Ehe-Witze, Ehe Witze

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Ein Junggeselle erhält den Brief eines Jungvermählten:
Sehr geehrter Herr, vor unserer Heirat haben Sie mit meiner Frau eine intime Beziehungen gehabt. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden. Die Antwort des Junggesellen: Sehr geehrter Herr, hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens.

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"Wie schön, Edeltraud, dass du mir meinen Seitensprung verzeihst. Da fällt mir direkt ein Stein vom Herzen."
Sie:
"Wieviel Karat?"

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Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine:
"Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet."
Darauf der andere:
"Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger Freude daran!"

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Der Richter fixiert die angeklagte Ehefrau erbarmunslos. Dann fragt er drohend:
"Sie bestreiten also niсhт, Ihren Mann während der Fussballübertragung erschossen zu haben?"
Die Angeklagte schüttelt den Kopf:
"Nein!"
"Hat er noch irgendetwas gesagt?"
Antwortet sie empört:
"Er hat gesagt: Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

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Fragt der Mittelstürmer seine Braut:
"Warum heiratest du mich niсhт? Männer wie ich wachsen niсhт auf Bämen."
"Das weiß ich", sagt sie. "Nomalerweise schwingen sie sich von Ast zu Ast."

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Ein Jahr sind sie jetzt verheiratet. "Ach, weißt du", sagt sie ganz glücklich, "die Liebe ist etwas Wunderbares."
"Ja, ja", meint er friedlich, "aber mit dir ist es auch ganz nett!"

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Die Ehefrau tobt. "Für nichts anderes hast du Gedanken als für dein Fussballspiel. Das ist ja niсhт auszuhalten. Ganz bestimmt weißt du niсhт einmal mehr, wann wir geheiratet haben!"
"So, da irsst du dich aber gewaltig. Das war genau an dem Tag, als Fortuna Düsseldorf gegen den MSV Duisburg unentschieden spielte und absteigen musste."

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Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus:
"Mein Mann ist ein Unhold. Seit zwanzig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich."
"Warum lassen Sie sich dann niсhт scheiden?"
"Wie käme ich dazu, ihn nach all dem, was er mir angetan hat, glücklich zu machen!"

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Es sagte die Ehefrau:
"Also, mein Mann hat doch immer ein Mordsglück: Gestern läßt er sich gegen Unfall versichern, und heute schon ist er überfahren worden!"

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Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück:
"Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?"
"Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute scheußlich!"

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Herr und Frau Kindlein liegen schon im Bett und schmusen ein bisschen, da kommt der kleine Michael ins Schlafzimmer und sagt:
"Papi, gib mir zehn Euro."
"Wie kommst du denn darauf?" wundert sich der Vater.
"Weil mir der Onkel Paul auch immer zehn Euro gibt, wenn er mit der Mutti im Bett liegt."

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"Was soll nur werden, wenn ich niсhт mehr da bin?
" röchelt der schwerkranke Firmeninhaber seiner Frau ins Ohr. Die tätschelt ihm beruhigend die Fieberwange. "Jetzt stirb du erst einmal - und dann sehen wir schon weiter."

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Zwei Störche fliegen am Schlafzimmerfenster eines jungen Ehepaares vorbei. Sagt der eine:
"Schau dir das mal an! Und nachher heißt es wieder, wir sind es gewesen!"

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Als der Bräutigam am Morgen nach der Hochzeitsnacht aufwacht, sitzt die Braut schon vor einem Bogen Papier und schreibt. Sie blick auf, sieht, dass er wach ist, und fragt:
"Liebling, wie schreibt man eigentlich Fiasko ?"
"Wieso willst du denn das wissen?"
"Ach, ich schreibe gerade an Mutter."

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"Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet und sich durch die Menschenmassen windet."
"Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe."

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Der Fussballstar kommt aus dem Trainingslager nach Hause und lässt sich neben seiner jungen Frau ins Bett fallen.
"Mensch, hat uns der Trainer geschunden", stöhnt er. "Ich bin am ganzen Körper völlig steif, außer da, wo du es jetzt gerne hättest!"

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Fragt Einer den Anderen:
"Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
Antwortet der andere:
"Ob meine guckt."

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Ein Ehepaar hat Spass miteinander, plötzlich klingelt es an der Haustür. Nach langem Warten macht die Frau doch die Tür auf und entschuldigt sich:
"Тuт mir leid Herr Postbote dass Sie so lange warten mussten, aber wir sind am tapezieren."
"Man siehts", sagt der Postbote, "der Kleister läuft Ihnen die Beine herunter."

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