Kirchenwitze, Kirchen-Witze, Kirchen Witze, Geständnis Witze

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Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog. Josef fragt:
"Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Antwortet der Wirt:
"Nein, es ist alles ausgebucht!"
Josef:
"Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!"
Wirt:
"Da kann ich doch nichts für."
Josef:
"Ich doch auch niсhт!"

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Der Pfarrer bei einer Grabpredigt:
"Heute geben wir unserem lieben Mitbürger Hubert Kampf das letzte Geleit. Kampf - das war niсhт nur sein Name, sondern auch sein Lebensmotto. Für die Armen hat er gekämpft, und auch für die Obdachlosen. Er hat gekämpft für die Kranken und gekämpft für die Alten. Nie hat er verzagt, nie aufgehört zu kämpfen..."
Tuschelt ein Beerdigungsgast zu seinem Nachbarn:
"Also meine Grabrede dürfte dieser Pastor niсhт halten!"
"Wieso?"
"Ich heiße Vogel."

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Der Papst hat nen neuen Kammerdiener. Dieser soll ihn jeden Morgen um 7 Uhr Wecken, die Uhrzeit und das Wetter sagen.
Erster Morgen, der Diener kommt rein:
"Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst:
"Ich weiss mein Sohn, ich weiss."
Am zweiten Morgen kommt der Diener rein:
"Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst:
"Ich weiss mein Sohn, ich weiss."
So geht das noch einige Tage weiter und der Kammerdiener denkt sich: Klar, der muss das Wetter ja wisse, hat ja den guten Draht nach oben. Doch irgendwann nervt ihn dieses Spielchen dann doch. Wieder ein neuer Morgen, der Diener kommt rein:
"Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst wieder:
"Ich weiss mein Sohn, ich weiss."
Darauf der Diener:
"Sсhеissе, nichts weisst du, es ist 6 Uhr und es regnet!"

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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer.
Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht рinкеln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache."
Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt:
"Vеrdаммт nochmal, hat der alte Idiот schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

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Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste:
"Das ist aber ein schöner Tag zum Fliegen," und springt runter.
Sanft schwebt er hinab und kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite:
"Hmm, eigentlich hat er recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!"
Auch er springt, segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der dritte:
"Na ja, wenn die das beide so gut konnten - das probier ich auch mal."
Er springt und platsch - Tot.
Meint der erste zum zweiten:
"Dafür, dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein!"

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Der Lehrer im Religionsunterricht:
"Welche Sünde hat Adam begangen?"
Antwortet ein Schüler:
"Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!"
Lobt ihn der Lehrer:
"Richtig. Womit wurde er dann bestraft?"
Ruft ein anderer Schüler:
"Er musste Eva heiraten!"

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Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub zurück nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu:
"Katholik oder Protestant?"
Der mann weiß niсhт, was er antworten soll, aus lauter Angst erschossen zu werden. Also sagt er:
"Ich bin Jude!"
Der Mann mit der Pistole strahlt übers ganze Gesicht:
"Oh man! Ich bin heute Nacht wahrscheinlich der glücklichste Araber in ganz Belfast!"

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Zwei Talmud-Studenten kommen zum Rabbi, und der eine fragt:
"Du Rabbi, darf man beim Beten rauchen?"
Der Rabbi ist empört:
"Was? Wie kommst du auf die Idee? Natürlich niсhт!"
Darauf meint der andere Talmud-Student:
"Warte, du hast falsch gefragt."
Er wendet sich an den Rabbi:
"Rabbi, darf man beim Rauchen beten?"
Darauf der Rabbi entspannt:
"Natürlich! Beten ist in jeder Situation gut!"

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Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier.
Der Wirt:
"Wir haben kein Zimmer mehr frei."
Josef:
"Ja, seht Ihr denn niсhт, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt:
"Dafür kann ich doch nichts."
Josef:
"Ich vielleicht?"

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Ein katholischer Priester, ein evangelischer Priester und ein jüdischer Rabbi sitzen zusammen an einem Fluss.
Auf einmal sagt der katholische Priester:
"Ich habe Durst. Ich gehe über den Fluss und hole mir etwas zu trinken."
Er steht auf, läuft über das Wasser und kommt wieder zurück mit einer Flasche Bier in der Hand. Da sagt der evangelische Priester:
"Ich habe auch Durst."
Er macht es wie der katholische Priester und läuft über das Wasser und kommt mit einer Flasche Bier zurück. Da ruft der jüdische Rabbi aus:
"Ha! Das kann ich auch!"
Er versucht über das Wasser zu laufen und versinkt sofort. Da sagt der evangelische Priester zum
Katholischen Priester:
"Weisst du, wir hätten ihm wirklich sagen sollen wo die Steine sind."

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Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab.
Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint:
"Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch niсhт. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer:
"Warum haben Sie denn niсhт gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

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Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zürst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! Dann der Zweite:
Nach 20 Nonnen ... DENG! Der Dritte kommt an allen vorbei.
Sagt der Pfarrer:
"Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten." - DENG!

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Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?" fragt der Pfarrer. "Das gerade niсhт, Herr Pfarrer", strahlt der Mann, "aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche meinen Schirm vergessen habe."

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"Liebe Konfimierte, wir werden immer für euch da sein, wenn wir euch brauchen."

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Auf einem schwäbischen Dorf ist der neue Kaplan dabei, die Beichte abzunehmen. Ein Bauer bekennt, dass er ein Reh gewildert hat. Auf solche Sünden ist der Kaplan noch niсhт eingestellt und bittet deshalb den Sünder, einen Augenblick zu warten. Schnell eilt er zum Pfarrer in die Sakristei. „Pfarrer, do isch oinr em Beichdschduhl, der hot a Reh gwilderd. Was soll i deam gäba?“ – Der Pfarrer überlegt niсhт lange:
„Uff koin Fall meh wia drei Eiro fir’s Kilo!“

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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher begegnen sich auf der Straße. Sagt der Evangelische:
„Wir haben nur die Schrift.“
Sagt der Katholische:
„Wir haben die Schrift und die Tradition. Aber erlauben Sie mir eine Frage: Woher wissen Sie, dass Sie nur die Schrift brauchen?“
Sagt der Evangelische:
„Das ist bei uns Tradition!“

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Ein Mann geht in die Kirche zum Beichten.
Er beichtet dem Priester, dass er mit einer sehr unmoralischen Frau geschlafen hat.
Der Priester fragt: Mit wem hast du geschlafen, mein Sohn?
Der Mann antwortet: Um Gottes Willen! Das kann ich niсhт sagen. Ich möchte die Dame niсhт in Verruf bringen. Sie ist wirklich sehr unmoralisch!
Der Prister hakt nach: War es Margarete?
Da sagt der Mann: Nein!
Da fragt der Priester: Anna? War es Anna?
Da sagt der Mann: Neeein!
Dann sagt der Priester: Ok, dann muss es Lisa gewesen sein.
Sagt der Mann wieder: Nein!!!
Der Priester seufzt und sagt:
"Okay, ich sehe, dass du ein gewissenhafter junger Mann bist und sie niсhт verraten möchtest. Bete zu Gott um Verzeihung, und deine Sünde mag dir vergeben werden. Du bist entlassen.
Der Mann geht zurück auf die Kirchenbank und sein Freund fragt ihn: Wie war es?!
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Dann sagt der Mann: Sehr gut! Ich habe 3 gute Tipps bekommen!!!

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Heute war ich mit einem Freund in der Kirche.
Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es niсhт glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

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