Politik-Witze, Politikerwitze, Politiker Witze, Politik Witze, Politische Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Mein Blick in zwei Nachrichtenmagazine
Wie sehr sich Schlagzeilen gleichen können.

0

0

"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

0

0

"Ca. 4-5 Liter..."

0

0

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.

0

0

Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen:
"Null, null, null, null, ..."
Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt:
"Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen ..."

0

0

Königin Elisabeth auf Deutschlandbesuch.
Helmut Kohl reist mit ihr zum Gestüt Zoppenbroich, um ihr einen der berühmten Zuchthengste zu zeigen. Während eines gemeinsamen Ausritts auf dem Gestüt lässt das Pferd der Queen plötzlich mit gewaltigem Lärm einen fahren. Die Königin errötet schamhaft und sagt:
"Oh, wir sind sehr peinlich berührt!"
Darauf Helmut:
"Tatsächlich? Ich dachte, es war das Pferd..."

0

0

Manche Politiker sollten lieber den Mund halten, als eine Rede.

0

0

Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an:
"Melde dich bei den Bodenreinigern."
"Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?"
"Der ist Stallbursche"
"Und Maggie Thatcher?"
"Fegt die Straßen."
"Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?"
"Niсhт solange Strauß in der Schreibstube sitzt!"

0

0

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.
Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"

0

0

Kohl hält 'ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... ... Daneben.
Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt.
Als Beruf gibt er an:
"Scharfschütze"
"Na hören sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Bundeskanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze ?"
Darauf der Attentäter:
"Mensch! Stehen sie mal mit 'nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen:
"Schieß doch endlich! Schieß doch !"

0

0

Da hat doch im Radiosender B1 ein Betroffener live auf die Frage:
"Wie finden sie es, dass unser Bundeskanzler sich hier vor Ort von der Katastrophe ein Bild macht ??"
Ganz trocken geantwortet:
"Eigentlich ganz gut, wir können jeden Sandsack brauchen...."

0

0

"Und? Was hast du gewählt?"
"Fdp."
"Ach DU warst das!"

0

0

Haider steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt.
Haider ruft hinunter:
"Niсhт trinken, das Wasser ist giftig!"
Dreht sich der Mann um und sagt:
"Ich nix verstehen - ich nix von hier.
Haider:
"Langsam trinken, große Schlucke ..."

0

0

Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge:
Der Amerikaner:
"Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine etc., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist."
Der Russe:
"Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin."
Der Deutsche:
"Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Аrsсh gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"

0

0

Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheines und fischen.
Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mittels Schlag aug den Kopf töten.
Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen:
"Mörder, Vielfrass, Buh, ..."
Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln.
Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Kohl, "was machst du denn da?"
Antwortet Schröder:
"Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so auch..."

0

0

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl:
"Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest."
Kohl sagt zum Genscher:
"Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net".
Sagt der Genscher:
"Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige.
"Vеrdаммт awwer beim desär, brobierichs nochemol".
Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!"
Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt:
"Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

0

0

Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon.
Hannelore hebt ab, meldet sich und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
"Da haben sie leider Pech, mein Mann ist niсhт da und, äh, Bundeskanzler ist er auch niсhт mehr!", erwidert sie.
"Ah, Danke!", tönt die Stimme und legt auf.
Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat- erwidert:
"Guter Mann, mein Mann ist niсhт hier und auch niсhт mehr Bundeskanzler."
"Ah, ja! Danke!", kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.
Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Diesmal aber sagt sie:
"Haben sie niсhт eben schon einmal angerufen?"
"Ja!", schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.
"Haben Sie niсhт verstanden, dass mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?", fragt Hannelore leicht gereizt.
Darauf die Stimme aus dem Telefon:
"Doch, verstanden hab ich´s schon. Aber ich kann´s gar niсhт oft genug hören!"

0

0

Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein?
Er schneidet das Netz durch!

0

0