Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Αρρώστησε η μητέρα του Γιωρίκα, και έπρεπε να πάει να την δει. Αποφάσισε να αφήσει λοιπόν στην θέση του στο μπαρ τον Κωστίκα, και άρχισε να του δίνει συμβουλές.
- Λοιπόν, τα πράγματα είναι απλά. Όλοι οι πελάτες εδώ είναι καλοί και φιλικοί. Το πιο δύσκολο που έχεις να αντιμετωπίσεις είναι κάποιοι κωφάλαλοι που έρχονται εδώ κάθε βράδυ.
- Καλά, ρε Γιωρίκα, αφού είναι κωφάλαλοι πώς θα ξέρω τι θέλουν; ρωτάει ο Κωστίκας.
- Α, το έχουμε ταχτοποιήσει αυτό. Εγώ με αυτούς έχουμε βρει συνθήματα. Όταν σου δείχνουν ένα δάχτυλο, θα τους πηγαίνεις Gordons, όταν σου δείχνουν 2, θα τους πηγαίνεις βότκα και όταν σου δείχνουν 3 θα τους πηγαίνεις ουίσκι...
Το επόμενο απόγευμα στο μαγαζί έρχονται και οι κωφάλαλοι.
Δείχνουν 1 με το δάχτυλο, του πάει Gordons. Δείχνουν 2, τους πάει βότκα. Δείχνουν 3, τους πάει ουίσκι.
Μετά από λίγο βλέπει και τους 3 να κοιτάνε το ταβάνι με τα στόματα ανοιχτά. Δεν ξέρει τί σημαίνει αυτό και τηλεφωνεί στον Γιωρίκα.
- Α, έλα ρε, αυτό δεν είναι τίποτε, λέει ο Γιωρίκας!
- Τότε τί έχουν πάθει; ρωτάει ο Κωστίκας;
- Τίποτε ρε... Μεράκλωσαν και τραγουδάνε...
0
Γυρίζει ο Μητσάρας από τη δουλειά και ο 2χρονος γιος του του λέει:
- Να σου πω ποια νούμερα θα κερδίσουν στο λόττο; 4,37,29,31,11 και 40.
Τα παίζει ο Μητσάρας στο Λόττο και πιάνει 6άρι. Τρελλαίνεται από χαρά. Την άλλη μέρα λέει ο γιος του:
Να σου πω ποιες ομάδες θα κερδίσουν στο Προπό;
Του λέει τις ομάδες, παίζει ο Μητσάρας Προπό και κερδίζει! Πάει όλο χαρά την άλλη μέρα στο μικρό και του λέει:
- Έχεις τίποτα να μου προβλέψεις;
- Ναι, λέει το παιδί. Αύριο το μεσημέρι θα πεθάνει ο πατέρας μου.
Στενοχώρια ο Μητσάρας, πήγε να σκάσει. Τι να κάνει όμως, πάει κι αγοράζει ένα φέρετρο και νοικιάζει κι ένα τάφο και περιμένει ως το μεσημέρι. Περνάνε 2 ώρες κι έρχεται η γυναίκα του στο σπίτι. Τη βλέπει ο Μητσάρας να κλαίει και τη ρωτάει:
- Τι έγινε βρε γυναίκα, γιατί κλαις;
Και κείνη απαντάει:
- ʼστα, Μήτσο μου, πέθανε ο κουμπάρος!
0
0

0
Πριν λίγο καιρό τα σταθερά τηλέφωνα στα χωριά ήταν λίγα, και κυρίως σε κοινοτικά γραφεία και στα καφενεία.
Ένας φαντάρος λοιπόν παίρνει τηλέφωνο από την Ορεστιάδα στην Κρήτη σε ένα τέτοιο χωριό. Αφού έβαλε η τηλεφωνήτρια τις φωνές ήρθε ο πατέρας του:
- Γεια σου πατέρα, ήντα γίνεσαι;
- Καλά, παιδί μου.
- Η μανα καλά;
- Καλά, παιδί μου.
- Ο Γιώργης μας, ο Μανώλης μας...
- Καλά είναι! Εσύ ήντα χαμπάρια;
- Καλά κι εγώ. Τα λεφτά μου τελειώσανε μόνο. Να μου πέψεις κι άλλα!
- Ηντα είπες;
- Τα λεφτά μου τελειώσανε, να μου πέψεις κι άλλα!
- Έλα δε σε γροικώ! Ήντα λες;
Εκεί επενέβει η τηλεφωνήτρια που άκουγε τη φωνή του απελπισμένου στρατιώτη...
- Τα λεφτά του παλικαριού λέει τελειώσανε!
- Α! εσύ τονε γροικάς;
- Ε! ναι!
- Ε! τότε να του στείλεις εσύ!
0
0
Verletzter Stolz Войник получава писмо от любимата си. Един младеж отишъл в казарма. На еден војник му стигнува писмо од неговата девојка во кое таа му пишува: Dopo un anno di lavoro all'estero, una giovane manager riceve la lettera dal suo fidanzato che è rimasto in Italia. Един войник получава писмо от любимата си: Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte: "Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso... A soldier serving overseas far from home was annoyed and upset when his girl wrote to break off their engagement and ask for her photograph back. He went out and collected from his friends all the... Een UNO-blauwhelm, op missie in Afghanistan, ontving onlangs een brief van zijn vriendinnetje in het verre België. Dit stond er in: "Beste Rik, Ik kan onmogelijk onze relatie verderzetten. De... Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit: Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus... Sivilde çok çapkın olan Tolga askerliğini yapmaktadır. Bir gün sevgilisinden mektup alır. Sevgilisi artık ondan ayrılmak istediğini bildirmekte ve fotoğrafını geri göndermesini istemektedir. Çok... Vyrukas, tarnaujantis armijoje, gauna laišką iš mylimos merginos: "... Noriu išsiskirti... grąžink man mano nuotrauką..." . Kareivėlis susinervina, pereina per visus savo tarnybos draugus, surenka...
Ήταν ένας φαντάρος και πήρε ένα γράμμα που του έστειλε η γκόμενά του:
"Γιώργο,
Θέλω να σου πω ότι σε απάτησα και...
Θέλω να χωρίσουμε.
Σε παρακαλώ, στείλε πίσω τις φωτογραφίες μου...
Μαρία...
Ο καημένος ο Γιώργος ναι μεν στεναχωρήθηκε, αλλά ήθελε να εκδικηθεί, έτσι ζήτησε από όλους στον κοιτώνα του να του δώσουν φωτογραφίες από γιαγιάδες, αδερφές, θείες, μανάδες και οτιδήποτε θηλυκό.
Πήρε όλες τις φωτογραφίες, τις έβαλε σε έναν φάκελο και τις έστειλε στην Μαρία με την εξής σημείωση:
"Αγαπητή Μαρία,
Επειδή δε θυμάμαι ποια από όλες είσαι, πάρε τις φώτογραφίες σου και τις άλλες στείλτες μου πίσω...
Ευχαριστώ."
0
0
0
Η παρακάτω ιστορία είναι πέρα για πέρα αληθινή και συνέβηκε πριν λίγους μήνες:
Πήγαινε μια γιαγιά πολύ καιρό στο φαρμακείο και έπαιρνε μια συγκεκριμένη αντιβίωση (Η αντιβίωση εν τω μεταξύ ήταν σε μορφή χαπιού και από τις αρκετά δυνατές).
Μετά από λίγο καιρό και αφού ο φαρμακοποιός την έβλεπε συνέχεια να αγοράζει το ίδιο φάρμακο της λέει:
- Βρε γιαγιά να σε ρωτήσω κάτι: γιατί παίρνεις τόσο καιρό αυτό το φάρμακο; Σουχει πει ο γιατρός να το συνεχίζεις; Γιατί είναι από τα δυνατά φάρμακα.
- Τώρα που το λες παιδάκι μου, πρέπει να πάω να το κοιτάξω αυτό γιατί τώρα τελευταία έχω συγκαεί πίσω...
Φαντάζεστε λοιπόν την χρήση του συγκεκριμένου χαπιού από τη γιαγιά...
0
0
* Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
* Παράξενη γεύση έχει.
* Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
* Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
* Καλό σκυλάκι...
* Αέρααααααααααααα!
* Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
* Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
* Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;
* Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
* Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
* Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
* Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
* Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
* Θα σου πω εγώ τώρα ποίος δεν ξέρει κολύμπι.
* Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
* Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;
* Ας το ρισκάρουμε.
* Εδώ είμαστε ασφαλείς.
* ντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
* Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
* Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
* Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.
* Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός".
0

0
Oι παρακάτω είναι αληθινές συνομιλίες που έγιναν στο κέντρο εξυπηρέτησης πελατών της TELESTET...
(Το «Rep» αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια, το «συνδρ» στο συνδρομητή)
Rep: Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
Συνδρ: Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; ...
Συνδρ: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
Rep: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
Συνδρ: Στη διεύθυνση τάδε...
Rep: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
Συνδρ: Aλήθεια; ... Που μένετε; ...
Rep: Σε ποια περιοχή είσαστε;
Συνδρ: Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Rep: Tο μικρό;
Συνδρ:... Kοιμάται...
Συνδρ: Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε Στο For-All;
Rep: Tο έχετε ζητήσει;
Συνδρ: Όχι, αφού είναι για όλους! ! ...
Συνδρ: Kαλημέρα, είμαι ο ταχυδρόμος!
Rep: Ποιος είστε παρακαλώ;
Συνδρ: Ο ταχυδρόμος του «Aρχάγγελου»!
Rep: Ποιου Aρχάγγελου εννοείτε παρακαλώ;
Συνδρ: Tου Aρχάγγελου της Pόδου!
Rep: Mάλιστα, και τι θα θέλατε;
Συνδρ: Aκυρώστε, σας παρακαλώ, τα νούμερα που ζητάνε ακύρωση με συστημένη επιστολή, γιατί έρχονται και με δέρνουν επειδή νομίζουν ότι εγώ δεν σας αποστέλλω τα συστημένα! ! ! ...
0
0
0
0
0