Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Αδάμ & Εύα Κινέζοι; Πρωτόπλαστοι Ако Адам и Ева бяха китайци Если бы Адам и Ева были китайцами Αμα ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι! Заклучок на еден истражувач за историјата на човечкиот род: - Да беа Кинези Адам и Ева
0
0

0
Ήταν ένας Έλληνας ένας Γερμανός κι ένας Ρώσος σε ένα μπάρ.
Παραγγέλνει ο Έλληνας ουίσκι με πάγο, ο Γερμανός ένα διπλό ουίσκι με πάγο και ο Ρώσος ένα τριπλό ουίσκι με πάγο. Μετά ο Ελληνας παίρνει ένα DEWARDS, ο Γερμανός 2 DEWARDS και ο Ρώσος 3 DEWARDS. Αρχίζουν και μερακλώνουν. Ο Έλληνας παραγγέλνει μια βότκα, ο Γερμανός μια διπλή βότκα και ο Ρώσος μια τριπλή βότκα. Από το μεθύσι βγάζουν τα πουλιά τους στο τραπέζι. Λέει ο Έλληνας:
- THIS IS JOHN O Γερμανός:
- THIS IS BILL Bγάζει ο Ρώσος 10 πουλιά και 30 αρχίδια και λέει:THIS IS TCHERNOBIL.
0
0
Πάει σε ένα τρελοκομείο ένας γιατρός να εξετάσει τρεις τρελούς να δει σε τι κατάσταση βρίσκονται για να δει άμα θα τους δώσει εξιτήριο ή όχι.
Φωνάζει λοιπόν τον πρώτο μέσα στο δωμάτιο και του λέει:
- Θα σου κάνω μια ερώτηση, αν την απαντήσεις θα πάρεις εξιτήριο.
Λοιπόν, πες μου πόσο κάνει ένα και ένα...
Αφού σκέφτεται λίγο ο τρελός του λέει μπλε!
- Καλά του λέει ο γιατρός, εσύ δεν φεύγεις με τίποτα.
Και φωνάζει τον άλλον.
- Θα σου κάνω την ίδια απλή ερώτηση που έκανα στο προηγούμενο και αν μου την απαντήσεις σωστά θα πάρεις εξιτήριο. Λοιπόν, πες μου πόσο κάνουν ένα και ένα...
Σκέφτεται λίγο ο τρελός και του απαντάει 2000!
- Τρεις λαλούν και δυο χορεύουν, λέει ο γιατρός.
Τον διώχνει, και λέει στον επόμενο να περάσει.
- Θα σου κάνω του λέει μια ερώτηση, αν την απαντήσεις βγήκες, αν δεν την απαντήσεις θα μείνεις μέσα. Πες μου πόσο κάνουν ένα και ένα...
Αφού σκέφτεται λίγο ο τρελός του απαντάει 2!
Ενθουσιασμένος ο γιατρός του υπογράφει το εξιτήριο και του το δίνει.
Περίεργος όμως ο γιατρός να μάθει πως το βρήκε τον προλαβαίνει στην πόρτα και τον ρωτάει πως το βρήκε.
Και ο τρελός:
- Είναι απλό του λέει... Διαίρεσα το μπλε με το 2000!
0
0
0
Συζητάνε δυο φίλες και λέει η μία στην άλλη:
- Εμένα ο άντρας μου δεν με έχει απατήσει ποτέ.
Και η άλλη:
- Αν κάθε φορά που ο άντρας σου σου έλεγε ψέμματα σου έπεφτε μια τρίχα από τα μαλλιά σου, τώρα θα ήσουν γουλί, αν κάθε φορά που σε κεράτωνε είχες 1 ευρώ τώρα θα ήσουν η πιο πλούσια στο σύμπαν και αν κάθε φορά που σε κεράτωνε μαζί μου έκλεινες το στόμα σου για αυτό το θέμα, τώρα δεν θα σε θεωρούσε όλος ο κόσμος την πιο ηλίθια κερατωμένη σύζυγο της κοινωνίας!
0
Маж со сериозен проблем со машкоста - Разбира се - Не се смейте! - казал пациентът на доктора. Bob saw his doctor and asked if he had ever laughed at a patient. — A senhora jura que não vai rir? — perguntou o paciente japonês à médica urologista. — Claro que sim! — respondeu exaltada. — Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente! — Tudo bem En patient kommer till den manlige läkaren och säger: - Lova att inte skratta. - Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient. Patienten tar då av sig... Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Proszę pana Доаѓа маж на лекар и му вели: - Докторе A guy goes to see a doctor who asks him
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί...
0
Συζητάνε 2 φίλοι και κοντάρουν μεταξύ τους για το ποιος είναι ο πιο "άντρας" στο σπίτι.
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ όταν μιλάω με τη γυναίκα μου πάντοτε γίνεται το δικό μου!
- Και τι με αυτό, λέει ο δεύτερος, εγώ ότι και αν γινει στο σπίτι, ακόμα και αν μαλώσουμε, έχω το πάνω χέρι!
- Σιγά τα αυγά, απαντάει ο πρώτος, εγώ όταν μαλώνω με τη γυναίκα μου, ότι και αν γίνει έχω πάντα την τελευταία κουβέντα!
- Έλα ρε μεγάλε, του λέει ο άλλος, αποδεχόμενος την ήττα του, καλά και τι της λες δηλαδή;
- Συγχώρα με γυναίκα...!
0

0
0
Κολαση και Παραδεισος...
Στον παράδεισο μιλάν ένας άγγελος και ένας πεθαμένος.
Π:
- Πού πας με τους κουβάδες;
Α:
- Σήμερα είμαι αγγαρεία πάνω στην διοίκηση. Κάθε μέρα αναλαμβάνει ένας άγγελος να καθαρίσει τα διαμερίσματα της Αγίας Οικογένειας και σήμερα είναι η σειρά μου.
Π:
- Σοβαρά; Πολύ τιμητικό, ε;
Α:
- Ναι, αλλά είναι πολύ κουραστικό γιατί ο γιος είναι πολύ ακατάστατος. Δεν τακτοποιεί ποτέ τα πράγματά του, πετάει τα ρούχα του όπου βρει, γεμίζει το πάτωμα σκουπίδια...! Δεν μπορώ να καταλάβω. Σε στάβλο γεννήθηκε;
0
0
Eμπρός ... Πιθανότατα είμαι στο σπίτι... Απλώς αποφεύγω έναν αντιπαθητικό τύπο... Άσε μου μήνυμα... άμα δεις και δεν σου τηλεφωνήσω, εσύ είσαι ο εν λόγω.
Σας ευχαριστούμε που καλέσατε ΤΟΥΣ ΜΑ***ΚΕΣ. Αυτή τη στιγμή όλοι οι μα**κές είναι απασχολημένοι. Μετά το Μπιπ αφήστε όνομα και νούμερο και θα βάλουμε έναν μα**κά να σας τηλεφωνήσει το συντομότερο δυνατό.
Αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να ρθω στο τηλέφωνο γιατί έχω αμνησία και νοιώθω ηλίθιος όταν μιλάω με κάποιον που δεν τον θυμάμαι. Καλοσύνη σας αν με βοηθήσετε αφήνοντας το όνομα μου και λέγοντας δυο λόγια για το ποιος είμαι. Ευχαριστώ.
Ελα... Ξέρω, μπορείς... Σφίξου λίγο... Έτσι μπράβο... Ένα μικρούλι ,μονάχα ένα μικρούλι Μπιλ... Έλα... Μπράβο... Έλα, πάμε... Να, έτσι - μπιιιιιπ, ένα μικρό, μπιιιιιπ, έλα, πάμε...
Αυτή τη στιγμή δεν μπορώ να ρω στο τηλέφωνο γιατί είμαι στο υπόγειο και τυπώνω μια νέα παρτίδα από Ευρωπεντακοσάρικα. Αν χρειάζεσαι λεφτά, ή αν θέλεις να τσεκάρεις την ποιότητα της δουλείας μου, άφησε όνομα, τηλέφωνο και τι πόσον χρειάζεσαι, μετά το Μπιπ. Αν είσαι από την Κεντρική Τράπεζα, αγνόησε το μήνυμα.
Σε ευχαριστούμε που κάλεσες τις ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΕΣ. Με το Μπιπ, το τηλέφωνο σου θα εκραγεί στέλνοντας μεταλλικά και πλαστικά θραύσματα βαθιά μέσα στο κρανίο σου.
Όχι, όχι!... Όχι αυτό!... Ο, τι άλλο θέλεις, αλλά όχι αυτό! Όχι το μπιπ! Όχι! Έλεος! Όχι το μπιπ! Ο, τι άλλο εκτός από το μπιπ!ΑΑΑΑΑΑιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!
Νοιώθεις κουρασμένος... Τα βλέφαρα σου βαραίνουν... Νυστάζεις φοβερά... Σιγά σιγά χάνεις την βούληση σου... Και θα κανείς αυτό που θα σου πω... Μόλις ακούσεις το Μπιπ θα αφήσεις όνομα, τηλέφωνο και μήνυμα.
Εμπρός... Ο αυτόματος τηλεφωνητής χάλασε... Σας μιλάει το ψυγείο... Παρακαλώ, αφήστε το μήνυμα σας μετά το μπιπ, μιλώντας αργά, και θα
Μου το κολλήσω απ` έξω με ενα μαγνητάκι.
0
Πεθαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Πόντιος κι ένας Ινδός. Πάνε στη κόλαση και τους λέει ο διάβολος:
- Θα σας ρίξω με το μαστίγιο μου και όποιος φωνάξει θα μείνει αιώνια εδώ, όποιος δεν βγάλει άχνα θα πάει στο παράδεισο. Μπορείτε επίσης να έχετε ότι ασπίδα θέλετε!
Πάει πρώτος ο Αμερικάνος και διαλέγει μια κολώνα γεμάτη τιτάνιο, χαλκό και κάθε τι ανθεκτικό υλικό, για ασπίδα.
Του κοπανάει μια ο διάβολος, σπάει η ασπίδα του.
- Αααααααα... φώναζε σπαράζοντας από τους πόνους.
Του λέει ο διάβολος.
- Εσύ θα μείνεις στη κόλαση.
- Εσύ τι ασπίδα θες; λέει ο διάβολος του Ινδού.
- Τίποτα! Με τη ζωή που κάνω έχω μάθει να αντέχω στο πόνο!
- Εντάξει, λέει ο διάβολος.
Του κοπανάει μια, τίποτα ο Ινδός, του κοπανάει 2,3,4, στη πλάτη, στο κεφάλι, στα πόδια, τίποτα ο Ινδός.
- Συγχαρητήρια! του λέει ο διάβολος, θα πας στο παράδεισο!
Έπειτα λέει και του Πόντιου:
- Εσύ; Τι ασπίδα θέλεις;
- Τον Ινδό! λέει ο Πόντιος!
0