Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Во некој град се случил катастрофален земјотрес. Веднаш дошле спасувачки екипи, и спасителите барале преживеани под урнатините. По некое време барање, спасителите под урнатините на една зграда нашле еден човек седнат на ве-це шолја кој непрекинато се смее.
– Зошто се смееш? Како можеш да се смееш на ваква катастрофа?
– Како да не се смеам? Го тргнав синџирчето од казанчето за да пуштам вода и се сруши зградата.

0

0

Како се викаш?
- Како се викаш?
– 100ле, ти?
– Ри100, жена ти?
– 100јна, а твојата?
– И мојата и100.

0

0

Како си?
- Како си?
– Топ,ти?
– Јас базука.

0

0

– Како се твоите деца?
– Добро… Едниот стана дипломиран профеcор, другиот дипломиран доктор, ќерката дипломиран правник, а малиот не заврши ни средно и сега е крадец…
– Какви паметни деца имаш, зошто го чуваш малиот неранимајко? Зошто не го избркаш?
– Само тој носи пари дома. Другите се невработени…

0

0

Македонската фудбалска репрезентација еднаш некако успеала да се пласира на Светско првенство.
Задоволни фудбалерите, пошле кај некоја гатачка за да им го претскаже исходот од Светското првенство. Гатачката им предвидела 4 први места. Фудбалерите зачудени прашале:
– Како е можно тоа, 4 први места?
Гатачката:
– Први ќе отидете, први ќе играте, први ќе изгубите, први ќе се вратите.

0

0

На пазар во гужвите некое мало човече се судрило со некој крупен развиен батка. Човечето изнервирано му вели на батката:
– Слушај ти, сериозно ме удри, или само се шегуваше.
Батката го гледа човечето и му вели:
– Сериозно те удрив бе, и сега што?
– Е добро ко си бил сериозен, оти јас не трпам шеги.

0

0

- Министре, ми умре пациентот!
– Како бе?
– Не знам, се правев според упaтствата!
– Влезе ли во главното мени?
– Влегов!
– Кликна ли на операција за слепо црево?
– Кликнав!
– Чекај, а удри ли пред тоа десен клик?
– Не!
– Е јебига, не си уклучил анестезија! Пази друг пат…
– Сега што да направам?
– Клик ескејп, па цтрл алт делит, ќе ти се јави дежурниот сајбер поп, бар поштено да го отпеат покојниoт…

0

0

На пазар:
Добар ви е целеров, свеж ли е?
– Ех најдобар е, бест-целер е!

0

0

Пациент му се жали на докторот:
– Докторе, не можам да спијам.
– Како бре не можеш да спиеш ?
– Така докторе, имам некоја несоница, навечер никако не можам да заспијам.
– Пробај со броење, на пример број од 1 до 10 и назад.
– Ни тоа не помага докторе, пробувам да бројам до 10, и на 8 станувам. Јас сум боксер.

0

0

- Добро утро комши, беше до продавница, а?
– Не. Искочив да ги прошетам лебов и јогуртов.

0

0

Се сретнале двајца пријатели.
– Вчера ја видов жена ти, ама таа не ме виде.
– Знам, ми кажа.

0

0

Доаѓа човек кај Св. Петар и се смее. Св. Петар го прашал:
– Што се смееш, зарем не знаеш каде си?
– Знам каде сум, ама како да не се смеам, кога оние долу уште ме оперираат.

0

0

Разговараат двајца пријатели:
– Во последно време многу се смеам кога ќе видам глупава фаца.
– Па како тогаш се бричиш?

0

0

-Келнер, зошто цвекињата се вештачки?
– Зашто сме во вегетаријански ресторан и порано кога стававме вистински гостите мислеа дека се за пред јадење.

0

0

- Од кај си ?
– Од Скопје
– Колку ти е макијатото?
– Шаесе.

0

0

- Докторе помогнете и!
– Што е вака отечена?
– Изеде кикирики.
– Алергична е?
– Не.
– Па што се деси?
– Мои беа кикириките!!!

0

0

Во операциона сала, неколку минути пред да прими анестезија, пациентот го прашува докторот:
– Докторе, успешна ли ќе биде операцијата?
– Не се плашете господине, ова ми е 70ти пат.
– Значи немам гајле?
– Без грижа, еднаш мора да ми успее.

0

0

Еј бато, дојди малку.
– …
– Бато, дојди!
– …
– Батооооо!! Глув си?
– Шо е море?!
– Нешто ко езеро, ама поголемо.

0

0