• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Македонски Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Разно

Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
- ДЕМНАЧ – ниту коментира, ниту постира, но се чита...
– ХИЕНА – ништо паметно не кажува и на се коментира со “хахаха” и “хехе, јако”…
– ПОПУЛАРЕН – има 4.567 пријатели, чисто онака колку да се рече…
– ГЕЈМЕР – игра по цел ден Mafia Wars, Cittzvile, Farm, Top 11…
– ПРОРОК – на секој пост и на секој коментар мора да го спомне Бог…
– КРАДЕЦ – Краде се…секој статус, секоја слика…
– КОЛЕКЦИОНЕР – ништо не постира, туку лајкува рендом групи, настани, страни…
– ПРОМОТЕР – секогаш праќа покани за настани и групи и на крај ги игнорирате…
– ЛАЈКЕР – лајкнува се…буквално…
– ХЕЈТЕР – секој пост е поздрав до некого кого го мрази…
– УТКО – се обидува да биде смешен, но џабе му е…
– УТРИНСКИ ДНЕВНИК – првиот кој пишува ”Добро утро”.
0
0
4
Девојката: Што ќе бидe ако умрам утре?
Дечкото: Петок!
0
0
4
На прашањето: „Користите ли интернет?“ – потврдно одговориле 100% од анкетираните Македонци.
Анкетата била спроведена на интернет.
0
0
4

Две охриѓанки глумат србинки во Охрид на плажа, едната вели:
– Јелена, доџи да се купамо…
Другата:
– Не могу ма, ме дупет камењава.
0
0
4
Разликите треба да не спојуваат, му рече јадицата на сомот.
0
0
4
Група новинари го сретнуваат Кристијано Роналдо и го прашуваат:
– Господине како мислите дека ќе заврши утрешниот дуел помеѓу екипата на Барселона и екипата на Реал Мадрид ?
– Со победа на Барселона.
– А резултат?
– Хмм.. Па зависи од тоа колку голови Меси планира да постигне.
0
0
4
Ако Спиди Гонзалес е брз, тогаш што да речеме за камерманот?
0
0
4
Заборавив што беше тоа сенилен.
0
0
4
Разговараат двајца луѓе и едниот му вика на другиот:
– Ај наброј ми три птици!
– Добро. Соколче, орелче..
– Абе добро зошто се со -че ги кажуваш?
– Е добро де, ВРАП!
0
0
4
- Жената го има последниот збор во која и да било караница.
– Зошто?
– Затоа што се што потоа ќе каже мажот е почеток на нова караница.
0
0
4
Не кажувај либе добра ноќ,
не оди офлајн рано ти,
најзгодно време е во ноќта
прекрасна е оваа ноќ за чат. Сите спијат а ние сме Online
користи чат драги ти мене,
чатувај, чатувај бескрајно
волшебна е ноќ за сурфање! Јас знам дека со друга чатуваш ти
јас знам дека друга маткаш ти
Фејзбуков мој е за тебе
и не би дала пасворд јас на друг. За мене Google Chrome не се отвара
за мене веќе фејзбук не постои
за мене ти си прв “Friend”
и последен ќе ми бидеш ти.
0
0
4
Дечко гу прашуе девојку:
– Што ти е тој меѓу ноге?
– Шпорет.
– А може ли у твој шпорет да гу испечу моју кобасицу?
– Не може, пржи се ајвар!
0
0
4

Google е толку интелигентен што веќе ништо не можеш да сокриеш од него. Вчера на пример пишувам: Барам рабора во Македонија за 2000 евра плата.
Google ми враќа:
Did you mean: 150 евра.
0
0
4
6 работи кои е невозможно да ги кажеш додека си пијан:
1. Нема шанси да се случи, женет сум.
2. Не, не, доста ми е, не ми ставај повеќе!
3. Извини ама не си мој тип.
4. Предлагам да не се тепаме, туку да позборуваме.
5. Апсурдно е да мочам на дрвото, нема ли тоалет во близината?
6. Ќе си одам, сабајле сум на работа.
0
0
4
Селекторот на Македонската фудбалска селекција при составувањето на екипата решил да повика играчи од домашното првенство. Повикал играчи од ВАРДАР, РАБОТНИЧКИ, ПОБЕДА… кога дошол во Битола за да повика некој од ПЕЛИСТЕР, селекторот гледал, гледал…се мислел, и на крај рекол:
– Било кој нека дојди, во секоја репрезентација мора да има и по некој кој ќе ги чисти копачките и ќе ги собира топките од зад голот…
0
0
4
Двајца браќа живееле во едно село 20км близу до еден океан.
Еден ден отишле до океанот, убиле еден морж, го фатиле за опашката и започнале да го влечат кон селото. Двата заба на моржот заглавиле во земјата а тоа им ја отежнало работата. Кога изминале половина пат, веќе изморени и истоштени, ги сетнал еден бел човек и им рекол:
– Зошто сте толку глупави. Фатете го за забите и така ќе ви биде полесно.
Така и направиле, кога поминало извесно растојание едниот брат рекол.
– Виде ли, бел човек,паметен човек. Вака е многу лесно за влечење!
А другиот налутено одговорил:
– Бел човек, глупав човек! Види, пак стигнавме до океанот!
0
0
4
Наркоман здогледува две девојки во парк и им вика:
– Кај сте лепотици?
А овие му враќаат:
– Не сме лепотици!
– Па не сте ни кај сте!
0
0
4
Лекарот го прашува Влавот:
– Ви помогна ли лекот?
– Да, да, реумата веднаш ја снема; жена ми повеќе не кашла, а со остатокот ги изми чиниите!
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us