Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за адвокати
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Он и Она
Работа
Секс
Спорт
Вицеви за Плавуши
Вицеви за полицајци
Вицови за гејови
Вицови за семејството
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Политички
Прашање - одговор
Религија, Верски вицови
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Безобразни вицеви
Вицеви за Евреи
Вицеви за училиштето
Вицови за тъшта
Вицови за фудбал
Български Вицове
Jokes
Jokes
Chistes variados
Анекдоты
Blagues
Barzellette
ανέκδοτα
Македонски
Komik Şakalar
жарти
piadas
Dowcipy
Skämt
Moppen, Grappen
Vitser
Vitser
Vitsit
Viccek
bancuri
vtipy
Anekdotai
Anekdotes
Vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Разно
Разно
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
Кога Господ го создадил светот, одлучил на секој народ да му подари по две особини.
– Италијанците весели и романтични.
– Французите културни и рафинирани.
Кога стигнал до Македонците му рекол на ангелот:
– Македонците ќе ги направам паметни, добри и врвни политичари.
После завршената работа ангелот му рекол на Господ:
– Господе, на сите им даде по две особини, а на Македонците три.
– Хммм, имаш право. Но проблемот е во тоа што не можам да им одземам особина кога еднаш сум ја дал. Вака ќе направам, секој македонец ќе може да користи само по две особини:
– Кој е добар и врвен политичар, не може да биде паметена личност.
– Кој е паметен и врвен политичар, не може да биде добра личност.
– Кој е добар и паметен, не може да биде врвен политичар.
0
0
4
Оди жена кај лекар:
– Соблечете се!
– Срам ми е, докторе!
– Добро, добро ќе ја изгасам ламбата!
0
0
4
Влегува жена во автобус и возачот и вели:
– Тоа е најгрдото дете на светов!
Жената изнервирана седнува на крајот од автобусот. Му кажува на еден човек што се случило а тој и вели:
– Оди ти слободно расправај се, јас ке ти го почувам мајмунчево!
0
0
4
Во петок пред некоја автобуска станица чекаат двајца пензионери. Во тој момент доаѓа автобус и едниот пензионер го прашува другиот:
– Абе, кој број е автобусот?
– Абе што ти е гајле, влагај па ќе се вратиш со друг.
0
0
4
Судијата го прашува обвинетиот кој е фатен на дело додека извршувал кражба:
– Дали сте оженет?
– Не и никогаш нема ни да бидам!
Судијата:
– Толку паметен човек, а краде.
0
0
4
Како бројат играчите на ИНТЕР?
Уно, Дуо, МИЛАН, Кватро, Шалке.
0
0
4
Двајца другари разговараат:
– Фејсбук имаш?
– Имам.
– А, Скајп имаш?
– Имам.
– А, Твитер имаш?
– Имам.
– А, живот имаш?
– Имам, али ја заборавив лозинката.
0
0
4
Некоја бабичка оди во златара и вика:
– Дајте ми ја буквата В за на ланче.
А златарот и одговара:
– Немаме, се потроши, знаете гужва е сега.
– Леле, и сега што да му купам на Вилипче за матура?
0
0
4
Мамо, мамо, трудна сум!
– Што?!
– Априлилили, абортирав.
0
0
4
Оди ќерката дома со нејзиниот дечко и влегуваат во нејзината соба. По некое време од собата се слуша:
– Бејбе, бејбе, оох…
Доаѓа мајката кај ќерката во соба и и вика:
– Што правиш ти?
– Ништо имам cekc со дечко ми
– Ох добро јас мислев дека го слушаш Џастин Бибер.
0
0
4
Прават анкета на корисник на Макс АДСЛ:
– По што ќе го паметиш први април?
– По брзиот интернет!
0
0
4
Еским пополнува образец за вработување:
– Пол?
– Северен!
0
0
4
Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att...
A mulher já havia se casado e divorciado cinco vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: "Procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim." Alguns dias depois toca a campainha: — Quem é? —...
Eine 73-jährige Witwe gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann, 60 bis 75 Jahre, soll mich nicht schlagen, nicht treten und es mir gut besorgen können." Drei Tage später klingelt es an der Tür. Sie macht auf und sieht einen Mann ohne Arme und Beine vor der Tür. Sie fragt: "Was wollen sie hier?"...
Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico.
Η αγγελία
Searching for the Perfect Man
Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een zoekertje in de krant met de volgende boodschap: Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag...
Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter. Er darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein." Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür...
Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir...
Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést: " Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."...
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anuncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna....
Една богата вдовица сватила дека и е потребен уште еден маж во животот, па објавила оглас во весник:„ Богата вдовица бара маж со кој ќе го сподели остатокот од животот и своето богатство.
Кандидатот треба да ги исполнува следниве услови: 1. НИКОГАШ да не ме тепа.
2. Да не избега од мене,да не ме изневери.
3. Да биде одличен во кревет. Неколку месеци телефонот и ѕвончето не престанувале да ѕвонат, но никако не се појавувал некој кој ги задоволувал сите 3 критериуми. Пред речиси целосно да се откаже од потрагата се појавил нов кандидат на вратата. Отвора и здогледува маж без раце и нозе како лежи на чергичето.
– Кој си ти? Што правиш тука?
– Здраво, јас сум мажот на твоите соништа. Немам раце па не можам да те тепам, и немам нозе па не можам да избегам од тебе.
На тоа, вдовицата му одговорила:
– А зошто мислиш дека си добар во кревет?
– Па, што мислиш, како заѕвонев?!
0
0
4
Оди некој Ром оди по улица и се дере на цел глас:
– Не сакам да правам баклава… не сакам!!!
Поминува некој цајкан и го прашува:
– Добре бе, кој те тера да правиш баклава?
А тој му одговара:
– Порано Македонците се бавеа со политика, Албанците правеа баклави, а ние Ромите крадевме… Сега Македонците крадат, Албанците се бават со политика, а ние мора да правиме баклави.
0
0
4
Вашиот хороскоп за 2011 година е: Здравје – ѕвездите ви се смешкаат.
Работа – ѕвездите ви се смешкаат.
Пријтелство – ѕвездите ви се смешкаат.
Љубов – ѕвездите умираат од смеење.
0
0
4
По секој лет на пилотите на авиопревозникот “Квантас” им оставаат белешки на механичарите со опис на проблемите, а пред следниот лет механичарите оставаат одговор што направиле.
“Квантас” е единствената авиокомпанија на која никогаш не и се урнал авион. Барање: Левата гума речиси треба да се смени.
Извештај: Левата гума е речиси сменета. Барање: Нешто се откачило во кабината.
Извештај: Нешто закачивме во кабината. Барање: Автопилотот самиот ја губи висината за по 200 стапки во минута.
Извештај: Не успеавме да го повториме истиот проблем наземи. Барање: Траги на капење на гориво на левиот дел од трупот на авионот.
Извештај: Трагите забришани. Барање: Звукот од ДМЕ-инструментот е гласен просто да не поверуваш.
Извештај: Звукот од ДМЕ-инструментот е подесен на ниво на кое ќе можеш да поверуваш. Барање: ИФФ-инструментот е неоперативен.
Извештај: ИФФ-инструментот секогаш е неоперативен кога е исклучен. Барање: Се сомневаме дека има пукнатина во стаклото на ретровизорот.
Извештај: Се сомневаме дека сте во право. Барање: Го нема моторот број 3.
Извештај: Со визуелен преглед на леталото пронајден е мотор на левото крило. Барање: Авионот смешно реагира на зададените команди.
Извештај: Авионот предупреден да биде сериозен. Барање: Чуден звук се слуша зад таблата со инструментите, како некое џуџе да удира со чекан.
Извештај: На џуџето да му се одземе чеканот.
0
0
4
- Зошто Црногорец става коска во панталоните после ручек?
– За Шарко да го одвлечка до ладовина.
0
0
4
Трпе и Трпана отишле на коктел организиран од фирмата на Трпе. После некое време, Трпана го критикува Трпе:
– Добро бе, нели ти е срам да те гледаат колегите пет пати како се враќаш кај масата со храната?!
– Не бе, зошто срам. Секој пат и кажувам дека го полнам твојот тањир.
0
0
4
Предходна
Следна