• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за гејови
  • Вицови за семејството
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Македонски Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Разно

Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
Дткач заебава некој ќелав.
- Тиии бббе ккколку тттрошиш ззза шшшишање?
- Сигурно помалку отколку ти за телефон!
0
0
4
Си бил еден бивш министер кој го шутнале од партија, и почнал да бара работа низ градов...
- Добар ден, се јавувам на огласот за вработување.
- Да, кажете ми што имате работено претходно?
- Па, бев министер.
- Министер?! Па што мислите дека можете да работите, овде, во градежна фирма?
- Пааа… можам да ја фрлам првата лопата на секоја нова зграда.
0
0
4
Оригиналното Албанско знаме во принцип бил едноглав орел меѓутоа во 1986 прелетал над Чернобил.
0
0
4

- Докторе, дали кога би ставил наочари ќе можам да читам?
- Се разбира.
- Супер! До сега не можев.
0
0
4
Разговараат двајца другари:
- Го знаеш оној човек, наскоро ќе се жени и ќе стане милионер.
- Со женењето го добива тоа?
- Ахам, добива милион проблеми.
0
0
4
Пијат двајца другари во кафана:
- Зошто мижеш додека пиеш?
- Докторот ми кажа дека не смеам да погледнам алкохол.
0
0
4
Четврорица пијаници излегуваат од кафана и тргнуваат кон автомобилот:
- Еве, земи клучевите, ти ќе возиш.
- Зошто баш јас?
- Премногу си пијан за да пееш.
0
0
4
Разговараат двајца пијаници.
Првиот:
- Јас сум камен-пијан, се гледам двојно.
Вториот:
- А-ха. Еве ти ги оние две илјaдарки што ти ги должам.
0
0
4
Го прашал малиот земјотрес големиот:
- Жити сe, кажи ми што се дешава кога ти ќе здрмаш?
- Голема несраќа, ако опнам у град најмалку 100.000 мртви, а ти?
- Ништо, ќе залулам некој лустер и толку. А кога ќе здрмаш у океан?
- Ех, тогаш праам катастрофа, се прават бранови по 50 метри високи и кога ќе стигнат до копно 500.000 мртви, а ти?
- Ја ништо, тапа, ќе разнишам некое мало бротче и тоа.
Му станало криво на малиот земјотрес дека овој големиот у сe е бољи и решил да го заебе:
- А види уште ова да те прашам, а колку степени си ти по оној Рихтер?
- Девет.
- Да те ебам у кревет!
0
0
4
В Китай изобретили нов робот които лови крадци. В Японии изобрели робота, который ловит воров. Учёные разных стран собрались и изобрели роботов, которые ловят воров, после чего отправили их в разные страны. Scientists invented a machine to catch thieves. In 30 minutes in Canada the machine caught 10 thieves, in 15 minutes in the U.S the machine caught 5 thieves, in 3 minutes in Trinidad thieves stole the machine. Os japoneses criaram uma máquina de pegar ladrão. Foi o maior sucesso em alguns países!!! No Japão, em 5 horas a máquina pegou 5 ladrões. Nos EUA, em 4 horas pegou 4 ladrões. Na Coreia, em 3 hora... Os japoneses pau curto, inventaram uma máquina para os ladrões nunca mais assaltarem, pra pega os ladrão. Aí, pego 5 ladrão em 2 segundo no japão. levo pra espanha, pego 10 ladrão em 2 segundo.... В Японії винайшли робота, який ловить крадіїв. — В Японії за 5 хвилин спіймали 100 крадіїв. — В Америці за 5 хвилин спіймали 200 крадіїв. — В Росії за 5 хвилин хтось украв робота. Una vez en Japón 5 japoneses crearon una máquina que atrapaba ladrones. Primero la máquina la estrenaron en Japón y en menos de 30 minutos atrapó 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20... A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban. - Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt. - Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200... Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos! Resolveram então levar o aparelho e testá-lo... Japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler. Amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış. Italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış. Fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış. Türkiyede 5 dakikada... Una vez en Japón, 5 japoneses crearon una máquina que atrapaba ladrones. Estrenaron la máquina en Japón y en menos de 30 minutos atrapó a 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20...
Американците направиле робот кој за 5 минути наоѓал 50 крадци. Го однеле во Италија и таму нашол 100 крадци.
Кога го однеле во Македонија, за 5 минути… го украле.
0
0
4
Си играат две девојчиња во парк, доаѓа пeдoфил и им дава по една бонбона. Утредента, исто, задутредента исто, цел месец така. После, едната и вика на другата:
- Овој додека не легне, ќе станеме шеќераши.
0
0
4
Лимонот што потскокнувал на масата Tee mit Zitrone Λεμόνια με πόδια Καναρίνι - Λεμόνι - Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон - Жена, къде е лимона? Dit maman les citrons ça a des pattes ? Fritzchen zu seiner Mutter: - Janie, czy cytryna ma nóżki? - Ależ nie, panie hrabio. - A to pech. Chyba wycisnąłem kanarka do herbaty! Baca pyta się kolegi: - Jurek, czy cytryna ma nogi? - Nie baco. - No nie, znowu wcisnąłem kanarka do herbaty. Bargæsten til sin sidemand: - Har du nogensinde set en citron med ben? - Nej, naturligvis ikke - Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin! Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?” „Ne, pane.” „Jean, má citron nožičky?” „Ne, pane.” „Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!” Sir catre John: - John,cand deschizi usa la baie se aprinde becul automat? - Nu, Sir,de ce? - Ah, inseamna ca iar m-am cacat in figider. - John,lamaia are pene? - Nu, Sir,de ce? - Ah... Iar am... Jantje: "Papa, kunnen citroenen piepen?" Vader: "Citroenen? Nee natuurlijk niet!" Jantje: "Oh, maar dan heb ik net een kanarie uitgeperst!" Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma, il limone ha il becco?" E lei: " no figlio mio" Ed il bambino: "Caspita, allora ho spremuto il canarino!". Мужик після великої п The drunk asked the bartender, "Do your lemons have legs?" "No," said the bartender, "why do you ask?" The drunk replied, "I think I just squeezed your canary into my drink." Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! Estaba Pepito por la cocina cuando sale corriendo en busca de su padre: - Papá, papá, ¿Los limones tienen plumas? - Jaja, Pepito, que cosas tienes, claro que no. - Ups, creo que acabo de exprimir... Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de... Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su... - Jean csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus, o galvoje tik viena mintis: „Citrina su kojytėmis“. Visaip galvoja ir niekaip neprisimena ką tai galėtų reikšti… Klausia draugo: - Ė, gal tu žinai...
Мамо, дали лимонот има клун?
- Не, сине.
- Леле, значи јас сум го исцедил канаринецот.
0
0
4

Оди Скопјанец во Oхрид, седнува во кафиќ и ја прашува келнерката:
- Девојче, Чивас има?
Келнерката:
- Ам на Цветковци.
0
0
4
Црногорец на олимпијада. Фрла копје, освојува прво место, руши светски рекорд...
Новинарите го прашуваат:
- Добро, како ви успеа?
- Алат, што подалеку од мене.
0
0
4
Een man had 3 vriendinnen. Om te besluiten met welke te trouwen, gaf hij elk 1000 euro, om te zien wat ze met het geld zouden doen. De 1ste nam al het geld en ging naar de kapperszaak, onderging... 3 υποψήφιες γυναίκες
Богаташ решил да се жени но не знаел со која од трите кои во моментот му биле девојки. Им дал на трите жени по 5000 евра и чекал да види што ќе направат.
- Првата отишла во салон за убавина, па во бутик, се дотерала и разубавила само за него.
- Втората му купила најубави подароци.
- Tретата ги вложила во берза и заработила десет пати повеќе и ги ставила на зaедничка сметка.
Со која од нив се оженил богаташот?
- Со таа што имала најголеми цицки!
0
0
4
Влегува дечко во автобус.
Шоферот: Дечко, слободна.
Дечкото: Фрижидер.
Шоферот: Што бе фрижидер?
Дечкото: Што бе слободна?
0
0
4
Gott und die Relationen A man is trying to understand the nature of God, time, and the Universe. He asks God, “How long is a billion years to you?” Moïse est sur son rocher en train d Meldžiasi naujas rusas: - Viešpatie, kas tau milijonas metų? - Akimirka! - O kas tau milijonas dolerių? - Vienas centas! - Tai padovanok man tą centą! - Gerai! Palauk akimirką. Господ: Што сакаш? Човек: Може нешто да те прашам? Господ: Кажи. Човек: Што значат за тебе милион години? Господ: Една секунда! Човек: А милион евра? Господ: Eден цент! Човекот: О Господи а да ми... Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?" Jumala: "Vain hetki" Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?" Jumala: "Vain penni" Kuolevainen: "Voinko saada pennin?" Jumala: "Hetki vain" Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον Ουρανό. Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό. Αντρας: Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια; Θεός:... Una señora entra a misa y ve a una monja y le pregunta: - ¿Cuánto es para Dios mil años? Y la monja dice: - 1 segundo. - ¿Y cuánto es para Dios 1 millón de euros? Y dice: - 1 céntimo. Y la señora... Um homem morreu... Foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso ele perguntou: — Deus, quanto vale um centavo pro senhor? Deus respondeu: — Vale 1 milhão de dóláres! — Deus, quanto tempo vale 1 minuto... Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre:... Śmiertelnik pyta Boga: - Czym jest dla ciebie milion lat? - To jest jak sekunda. - A milion złotych? - Jak jeden grosz. - Mogę dostać grosik? - Sekundkę. Mortal: What is a million years like to you? God: Like one second. Mortal: What is a million pounds like to you? God: Like one penny. Mortal: Can I have a penny? God: Just a second… Un avaro disse a Dio: – Che cosa sono per te 1000 anni? E Dio rispose: – Ma, poco piu’ di un secondo. – E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: – Ma, forse un centesimo. E allora – disse... A man was praying to God. He said, "God!?" God responded, "Yes?" The man said, "Can I ask a question?" "Go right ahead," God said. "God, what is a million years to you?" God said, "A million... A man climbs to the top of Mt. Sinai and gets close enough to talk to God. Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?" The Lord replies, "A minute." The man then... Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta: — Deus, quanto vale para o senhor um minuto? — Para... A man is talking to God. "God, how long is a million years?" God answers, "To me, it Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, ¿Cuánto es para ti mil años? Y Dios le contesta: - Un segundo. - ¿Y un millón de pesos?. Y Dios le contesta: - Un centavo. Entonces el... Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d Un homme demande à dieu: - Que représente un milliard d Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Господи, вярно ли е, че за теб милион години са като секунда? A poor man walking in the forest feels close enough to God to ask, “God, what is a million years to you?” 1 εκατομμύριο χρόνια God El millón de dólares y el centavo $1 Million in Heaven Ρωτάει ο άνθρωπος τον Θεό: - Θεούλη μου τι είναι για σένα ένα δισεκατομμύριο; Θεός: - Μια δραχμή Ανθρωπος: Θεούλη μου τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο χρόνια; Θεός: Μια στιγμή! Ανθρωπος: Θεούλη μου... En mann førte en samtale med Vårherre. Mannen: Hvor lenge er en million år for deg? Vårherre: Bare et øyeblikk. Mannen: Hvor mye er en million kroner? Vårherre: Bare femti øre. Mannen: Kan jeg få... En mand og gud En mand og Gud snakkede sammen. Manden: Gud, hvor lang tid er 15 millioner år for dig ? Gud: Det er som 2 sekunder for dig. Manden: Gud, hvor meget er 15 millioner for dig ? Gud: Det...
Си бил еден човек и умрел. Наредниот ден духот му отишол кај Господ и човекот му вика на Господ:
- Офф Господе ти си семоќен и мудар, може ли да ми кажеш, што значат за тебе 1000 години???
- Ништо посебно, исто како 1 секунда.
- А што ви значат вас 1 000 000 евра???
- Па тоа не е ништо за мене само колку 1 цент!
- А ќе може ли да добијам 1 000 000 евра, ве молам!
- Еве одма за 1 секунда!!!
0
0
4
Доаѓа Нина дома и гордо зборува:
- Ја добив улогата во “Убавицата и ѕверот”
И помалото братче вели:
- Навистина? А кој ќе ја глуми убавицата?
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us