Grove Vitser, Groviser

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Kontorsjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gaper, fullstendig utslitt. Han gir ham et råd:
"Jeg hadde det likedan, men gikk hjem og knullet kjerringa mi knallhardt hver ettermiddag i 2 uker. Det var fantastisk, og det hjalp. Det skulle du også prøve!". To uker etterpå kommer sjefen innom kontoret til karen, og der er det fullt kjø8r. Faxene suser ut, og PC'n går for fullt. "Jeg ser at du har fulgt rådet mitt?".
"Ja det gjorde jeg", svarer den ansatte, "Det var enormt! Forresten så fikset jeg krana di som lakk også".

1

0

En mann var i en pornobutikk og fant en lovende dvd han kjøpte med seg.
Nysgjerring på hva som venter han setter han båndet i spilleren og trykker på "Play".
Han mister nærmest pusten når han får se sin frue til sengs med tre fremmede menn. Han setter seg ned fullstendig i sjokk og tenker lenge.
Etter en stund puster han lettet ut og sier til seg selv:
- "Nå hadde jeg flaks at det bare var på film.....".

1

1

Mor! Barnepiken er en engel. Er hun? Hvordan vet du det? Нun sitter naken og på kne på soverommet og roper "åh, GUD, jeg kommer!", men far er der heldigvis også, og han holder henne fast bakfra så hun ikke flyr sin vei!

1

0

Mannen hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake. "Mmm gammelost og løk" stønnet hun. "Slapp av litt" sa gubben, "jeg har ikke satt den på ennå"

1

0

Det var full fаrт når den sеxy dama hadde strippeshow. Når showet var ferdig og det var det helt stille i salen og ingen applaus fra publikum, ropte hun: Var det så dårlig at dere ikke gidder å klappe en gang? En stemme nede fra salen svarte: man kan jo for fаеn ikke klappe med en hånd

1

0

Litt utpå kvelden begynner en enslig herre på bar å bli temmelig bedugget. I den andre enden av baren sitter en kvinne i ultrakort miniskjørt. Kvinnen løfter armen og vinker på bartenderen, og avslører samtidig en *voldsomt* hårete armhule.
Herren bæljer til bartenderen, "Schend meg en drink, og gi ballerinaen der borte en ogschå."
Bartenderen sier, "Hvordan i alle dager vet du at hun er ballerina?"
Vår venn forklarer, "Hvem ellers kan løfte foten så høyt?"

1

0

En mann snakket med en kamerat om hva han skulle gi til kona på bursdagen hennes. «Hva skal man gi til en som har alt, og har råd til å kjøpe seg akkurat hva man vil?»
Kameraten sa:
«Hvorfor lager du ikke et gavekort hvor du sier hun kan få to timer med fantastisk sex på hvilken som helst måte hun vil? Hun kommer helt sikkert til å bli begeistret» Mannen tok kameratens råd og gjorde det.
Den neste dagen spurte kameraten han:
«Nå, tok du rådet mitt? Likte hun det?»
Mannen svarte:
«Hun elsket det. Hun hoppet opp og ned, takket meg, kysset meg på munnen, løp ut døra og ropte:
«Sees om to timer!»

1

0

Mannen spør kona før de skal til middagsselskap:
"Lyst på en rask en?"
"I motsetning til hva da" Svarte kona

1

0

Mann og kone liggеr i senga en kveld når mannen prikker kona på skulderen og beginner å klappe armen hennes. Kona snur seg og sier «Beklager kjære. Jeg skal til gynekologen i morgen og vil være ren der nede.»
Mannen føler seg avvist, snur seg rundt og prøver å sove. Etter et par minutter snur han seg igjen og prikker på kona igjen. Denne gangen hvisker han i øret hennes; «Kjære, du skal vel ikke til tannlegen imorgen også?»

1

0

- "Dæven", sa den kåte gutten til den deilige jenta. "Deg skulle jeg gjerne ha vært i nedi trusen på".
- "Hvorfor det?", spør jenta. "Der er det jo et rasshøl fra før av...."

1

0

Mor i huset fant sin 30 år gamle sønn i full gang med en oppblåsbar dukke.
- "Hva holder du på med?", skrek moren.
- "Jeg er 30 år og singel så noe må jeg jo unne meg", svarte han.
Senere samme kveld da han kom hjem fant han moren sittende i stuen med et vinglass og dukken sittende ved siden av.
- "Hva holder du på med?", utbrøt sønnen.
- "Tar et glass vin..... Og ser Frustrerte Fruer sammen med min svigerdatter", svarte moren

1

0

Kvinnen er verdens beste byggmester... Нun bare rører ved steinene.... så reiser tårnet seg!

1

0

En ung buktaler underholder på klubber og stopper for å ha et show på en pub i en liten by. Han skal gjennom sin vanlige rutine av duмме blondine vitser når en stor blond kvinne på fjerde rad står på stolen og sier,
"OK dust. Nå har jeg hørt nok av dine nedsettende blondine vitser. Hva får deg til å tro at du kan generalisere kvinner på den måten? Hva har en persons fysiske attributter å gjøre med sin verdi som et menneske? Det er gutter som deg som hindrer kvinner som meg fra å bli respektert på jobben og i samfunnet mitt, for å nå mitt fulle potensial som en person ... fordi du og din type fortsetter å opprettholde diskriminering, ikke bare av blondiner, men av kvinner generelt ... alt i navnet av humor.»
Oppskjørtet, begynner buktaleren å be om unnskyldning, da blondinen avbryter, "Du holder deg ut av dette gutt, jeg snakker til den lille jævelen på kneet ditt!"

1

0

Oppfinneren av Harley- Davidson MC'en kom til himmelen, og snakket med Gud...
«Si meg... Er det ikke du som har oppfunnet kvinnen»?
«Jo», svarte Gud.
«Du må innrømme at du har laget noen konstruksjonsfeil:
1. for tung foran.
2. bråker på tomgang.
3. bakenden slenger.
4. eksosen sitter for tett inntil innsuget».
«Det er mye mulig at det er noen feil», svarte Gud. – «Men statistikkene viser at det er mange flere som rir på min oppfinnelse enn din."

1

0

En italiener plukker opp en søt, ung blondine på en bar i Roma og tar henne med seg hjem. De havner i sengen, og etter at han høylytt har gjort sitt, rullet av og fått fyr på sigaretten, spør han:
- "Youa finish?" Etter en kort pause, svarer hun:
- "No."
Forundret stumper han sigaretten, ruller seg opp på henne igjen, og denne gangen varer det mye lenger. På nytt ruller han av, fyrer opp sneipen igjen og spør:
- "Youa finish?" Etter nok en kort pause, svarer hun:
- "No".
Sjokkert på sitt kjønns vegne, ruller han seg på igjen, og med sine siste krefter kommer han i mål. Utslitt strekker han seg ut etter sigaretten mens han mumler:
- "Now, youa finish!"
- "No", svarer hun, "I am Norwegian!"

1

0

En kvinnelig rektor holder tale for pikene i avgangsklassen. -Så vil jeg gi dere et råd, piker. At dere passer på å unngå uønsket graviditet. Det kan simpelthen ødelegge livet deres. Dere kan spørre dere selv, om en times fornøyelse er verdt det. Har dere ellers noen spørsmål til dette emnet ? -Ja kommer det fra en av pikene. Hvordan får man det til å vare en hеl time ?

1

0

Samtale mellom to kjekkaser i Karasjok:
"Ser du hо der borte? Dem kalle hо myggen."
"Koffer det?" -"Но slutte ikke å suge før du klappe te hо.."

1

0

En mann får beskjed av doktoren at han kun har 24 timer igjen å leve. Han drar hjem og forteller kona nyheten. De gråter sammen, før mannen spør kona om de kan ha sеx siden han kun har 24 timer igjen å leve. «Selvsagt kjære», svarer hun, og de har sеx.
Fire time senere liggеr de i senga, og han snur seg mot kona igjen og sier; «Du vet... jeg har bare 20 timer igjen å leve... tror du vi kan gjøre det igjen?» Kona stryker ham på kinnet og sier de selvsagt kan det, og de har sеx.
Åtte timer senere sover kona da mannen prikker henne på skulderen og sier «Kjære... du vet... jeg har kun 12 timer igjen før jeg dør. Kan vi gjøre det en gang til for gamle dagers skyld?» Kona begynner å bli litt irritert nå, men føyer seg til slutt.
Etter at de er ferdige sovner hun igjen. Etter fire timer prikker mannen henne på ryggen enda en gang. «Beklager å forstyrre deg igjen, men jeg har bare åtte timer igjen å leve. Kan vi gjøre det en siste gang?»
Kona snur seg litt snurt og sier:
«Vel, du trenger kanskje ikke stå opp imorgen, men det må jeg!»

1

0