• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Вицове за Образованието English Deutsch Español Анекдоты про образование, высш... Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Образованиe

Образованиe

Додади виц Најнови Најпопуларни
Разговараат двајца студенти:
- Абе, овој професоров е многу глуп.
- Зошто?
- Па научил 14 јазици, а се оженил со жена која не му дава до збор да дојде.
0
0
4
Во училиште учителката ги прашува прво-одделенците:
– Кој ќе ми каже реченица со зборот дефинитивно?
Прво се јавува Ана:
– Небото е дефинитивно сино.
– Извини Ана, но небото може да биде и сиво, портокалово! Се јавува Аце:
– Дрвата се дефинитивно зелени.
– Жалам, но во есен, дрвата можат да бидат и кафени! На крај се јавува малиот Трпе и ја прашува учителката:
– Учителке прдежот има грутки? Оваа го погледнува запрепастено:
– Трпе бре! Се разбира не!
– Е па добро, тогаш, јас дефинитивно се посрав во гаќи!!!
0
0
4
Трпе: Професорке мислам дека не заслужувам кец по овој тест.
Професорка: Се согласувам, ама тоа е најниската оценка што можам да ти ја дадам.
0
0
4

Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.
0
0
4
Με τέτοια παιδεία... - Добър ден A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli Шеф каже новому співробітнику: - Для початку підметіть в офісі підлогу! - Сер! Я закінчив Кембридж! - Обурюється той. - Ось воно що! Тоді дайте мені віник Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco Un giovane ingegnere al suo primo giorno di lavoro: Il titolare: "Spazza l'officina." L'Ingegnere: "Ma io sono un ingegnere." Il titolare: "Hai ragione A young man hired by a supermarket reported for his first day of work. The manager greeted him with a warm handshake and a smile Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" "Oh
Млад човек е примен на работа во голем супермаркет и првиот ден го пречекува менаџерот, го поздравува срдечно и му вели:
- Твојата прва задача денес ќе биде да го избришеш подот.
- Ама јас сум факултетски образован.
- Оф леле, извини. Дај ми ја метлата, јас ќе ти покажам како.
0
0
4
Учителката го прашува Мали Џокица како си поминал за летниот распуст.
Џокица одговара:
- Прво, јас не сум Џокица, јас сум Џорџ.
- Како второ, за распустот бев во Америка и супер си поминав. Цело време се качував на веранда, па се симнував од веранда, па јадев, па пак се качував на веранда, па се симнував, па спиев, па пак се качував на веранда и така цело време.
- Добро, седи. Ајде ти Верице кажи ни како си помина.
Верица одговара:
- Прво, јас не сум Верица, јас сум Веранда.
0
0
4
Студентка имала изпит по биология Экзамен по физиологии. Профессор:
На испит на Медицински факултет, професорот ја прашува студентката.
- Колку сперматозоиди има во тестисите на машки полов орган?
По кратко размислување…
- Пааа отприлика голтка, голтка ипол!!
0
0
4
– Зошто си дојде толку рано? Да не избега од часови?!
– Не, туку учителката ме избрка.
– Што?! Зошто те избрка?
– Учителката покажа со стапчето кон мене и рече дека на крајот на стапчето има идиot. И јас ја прашав на кој крај…
0
0
4
Учителката ги прашува учениците што е обратно од смеење?
Малиот Трпе одговара: “Cekc!”
– Е како бе cekc, ај појасни?
– Епа смеењето е ха ха ха, а сексот е ах ах ах…
0
0
4
Рамче му вика на татко му:
– Тато, ај купи ми енциклопедија.
– Мрш таму бе, јас пешки одев на школо.
0
0
4
Трпе си доаѓа од училиште и татко му го праша:
- Сине, како оценките во школо?
- Тато оценките маршираат.
- Како тоа маршираа?
- Епа вака: еден-два,еден-два,еден-два...
0
0
4
Ананас учительница: - дети учительница дает задание ученикам: - составьте предложение со... Училище. Учителката иска от учениците да съставят изречение с думата ананас. Учителката: Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас. Маша: - Мне папа купил ананас. Петя: - Мама принесла ананас. Вовочка: - Дед вчера получил пенсию и пропил ее. Учительница: - Ну а где же тут слово ананас? Вовочка: - А на нас он х@й забил!
Учителката им вели на децата на напишат реченица во која ќе го употребат зборот „ананас“. Цветко:
- Ананас е јужно овошје.
Ана:
- Ананас е многу сладок плод.
Трпе:
- Тато е алкохоличар и ги пие сите пари, а дојде зима...
- Трпе, ти само глупости измислуваш! Каде е „ананас“ во твојата реченица?!
- Чекајте, не сум готов – ...a-на-нас ни се eбa мајката од студ.
0
0
4

Влегува лектор во сендвичара:
- Здраво ќе може еден хамбургер?
- Да, со све?
- Без "в".
0
0
4
Мистерија Concise Creative Writing To πετυχημένο παράδειγμα H έκθεση среди английских школьников провели конкурс на самое короткое... Студент на испит по англиска литература Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. Изпит в английски колеж по литература. Μια μέρα Een hoogleraar van een universitaire klas Creatief Schrijven gaf zijn studenten ooit de opdracht om een verhaal te schrijven waarin tenminste de volgende elementen voorkwamen: * Religie *...
Испит на фолозофски факултет.
Есеј со што е можно помалку зборови кој ќе содржи: религија, cekc, тајна.
Есејот што добил 10-ка гласи:
Боже, трудна сум, бар да знаев чие е дететo!
0
0
4
Наставничката во школо го прашува малиот Трпе:
- Трпе зошто немаш домашна?!
- Не сме ја свариле уште наставничке! Викендов ќе биде готова, колку литри сакате?
0
0
4
Малиот Трпе доаѓа дома и вика по мајка му:
- Мамо, во школо сите ми викаат дека сум бил изгубен случај!
- Дете, ти живееш во другата зграда.
0
0
4
Учителка пита класа си: –Иванчо A teacher asks her class A professora pergunta: Un giorno la maestra chiede ai suoi alunni che cosa farebbero una volta diventati adulti. Il primo è John: "Voglio cominciare a guidare jet.....poi quando sarò miliardario mi cercherò una... Profesoara se plimba in clasa printre elevi L'institutrice demande à la classe: - Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ? Jean Charles répond l'air très inspiré : - Moi je veux être milliardaire En lærerinde i 3. klasse stillede sine elever det evigt relevante spørgsmål: "Hvad vil du gerne være Učitel sa pýtá dětí v triedě:
Учителката ги прашува децата што би сакале да бидат кога ќе пораснат:
- Трпе ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
- Јас учителке сакам да бидам успешен и на жена ми да и купам јахта, дијаманти, замок, ферари...
- Браво Трпе, убаво. А ти Цветко?
- Јас учителке сакав да бидам космонаут, ама сега сакам да бидам жена на Трпе!
0
0
4
- Иванчо
Во училиште, учениците прават тест, наставничката го прашува малиот Трпе:
- Трпе зошто не пишуваш?
- Го изгубив пенкалото.
- Зошто не му кажа на татко ти?
- Да бе, не сум луд. Пред 2 недели ќе ја убиеше сестра ми дека изгубила некаков циклус...
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us