Шефот: Имаш 50 цигли во авион, фрлаш една,колку ти остануваат?
Кандидатот: 49
Шефот: Како во три потези ќе ставиш слон во фрижидер?
Кандидатот: Отворам фрижидерот, го ставам слонот внатре, го затворам фрижидерот.
Шефот: Како во 4 потези ќе ставиш жирафа во фрижидер?
Кандидатот: Отворам фрижидерот,го вадам слонот, ја ставам жирафата, го затворам фрижидерот.
Шефот: Лавот слави роденден, дали сите животни се присутни на забавата?
Кандидатот: Не, жирафата е уште во фрижидерот.
Шефот: Како баба ќе помине река полна со крокодили?
Кандидатот: Лесно, само ќе преплива бидејќи крокодилите се на роденден кај лавот!
Шефот: На крајот, бабата умира,зошто?
Кандидатот: Се удавила?
Шефот: Грешно! Ја погодила циглата од авионот! СЛЕДНИОТ!!!
ФБИ објавил оглас за ослободено работно место атентатор.
Откако биле спроведени проверки, интервјуа и тестирања, останале три финалисти:
Двајца мажи и жена.
За финалниот тест, агентите на ФБИ одвеле еден од мажите пред една голема метална врата и му дале пиштол.
За да бидеме сигурни дека ќе ги следиш нашите инструкции без оглед на околностите ќе го направиме овој конечен тест.
Внатре ќе ја најдеш жена ти како седи на стол...
Убиј ја!!
Мажот одговорил:
Не е можно да сте сериозни. Никогаш не би можел да ја застрелам мојата жена.
Агентот рекол:
Во тој случај ти не си вистинскиот човек за оваа работа. Земи си ја жената и оди си дома.
И на вториот маж му биле дадени истите инструкции.
Тој го зел пиштолот и влегол во собата. Се било тивко околу пет минути.
Мажот излегол со очи полни солзи:
Се обидов, но не можам да ја убијам мојата жена.
Агентот рекол:
Го немаш она што е потребно. Земи си ја жената и одете си дома.
Конечно, дошол редот на жената. И на неа и биле дадени истите инструкции, да си го убие мажот. Го зела пиштолот и влегла во собата. Се слушале истрели, еден по еден. Слушнале врескање, кршење, удирање по ѕидовите. По неколку минути, се стивнало. Вратата бавно се отворила и пред нив стоела жената, бришејќи си ја потта од челото.
Пиштолот е наполнет со ќорци - рекла таа.
Морав на смрт да го претепам со столот.
Наравоучение:
Жените се луди. Не си играјте мајтап со нив!
Тинејџерот Трпе се јавува кај Вера и ја прашува:
- Здраво, што правиш?
- Вршам научно истражување од областа на нуклеарната физика, што сакаш?
- Па, мислев, ако сакаш, да одиме да се прошетаме низ парк.
- Не сакам.
- Добро, можеби би сакала да одиме во кино подоцна.
- Не сакам.
- Океј, сакаш ли тогаш... да одиме да јадеме нешто?
- Не сакам.
- Епа, ммм, сакаш ли...
- Добро Трпе, зошто не скратиш, до сега можеше сто пати да ме викнеш кај тебе и да имаме
Секс, што толку од околу си запнал?
- Или eби или од*би. Многу е едноставно.
Ристе ја викнал мајка си на ручек. За време на ручекот таа забележала дека неговиот цимер, Перо, е многу згоден и мускулест. Таа веќе подолго време се сомневала дека тие двајца се нешто повеќе од цимери, па го запрашала Ристе дали е во право.
Ристе ја уверувал мајка си дека се само цимери и ништо повеќе од тоа.
Една недела подоцна Перо го прашува Ристе:
- Дали си ја видел некаде убавата лажица за супа? Ја нема од кога мајка ти ни беше на ручек. Ваљда не ја земала она?
Ристе не се сомневал воопшто, но сепак и пратил мејл на мајка си:
- Драга мамо, не велам дека ти си ја “зела“ или дека “не си ја земала“ лажицата за супа, но за чудо од кога беше кај нас на гости, нигде ја нема! Поздрав, Ристе.
Неколку дена подоцна стигнува одговорот од мајката:
- Драг синко, јас не велам дека ти “спиеш“ или дека “не спиеш“ со Перо, но за чудо, ако Перо спиеше во “својот кревет“ веќе одамна ќе ја најдеше лажицата за супа! Поздрав, Мама.