• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за коронавирусот
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Разно
  • Расистички
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Разно

Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
69 Един мъж се обадил на секс-телефон.
Маж се јавува на жешка линија. Се слуша офкање и страсни звуци:
– Сега полека ги соблекувам бикините…
– О, да! Ајде!
– Сега го соблекувам градникот…
– Страшна си! А 69 ќе правиш ли?
– Е… Ќе правам, ама дури по две години…
1
0
4
Американците прават презентација:
– Го притискаш копчето – ролната се ротира и тоалетната хартија сама излегува.
Жирито одобрувачки клима со главата.
Кај Французите тоалетната хартија при употреба пријатно мириса на Шанел N5.
Жирито е фасцинирано.
На крај влегуваат Јапонците и на членовите на жирито им даваат по една пилула.
Жирито излегува. За неколку минути се враќаат. Сите љубопитно ги прашиваат:
– Како е?
– Супер! Излегува директно спакувано!
1
0
4
El gallego y el árbol de navidad идут две блондинки по лесу за елкой. час идут... второй...... Две блондинки отишли в гората за елха Две блондинки отишли в гората за елха. Zwei Blondienen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald. Nach zwei Stunden sagt die eine: Deux blondes vont chercher un sapin de Noël dans la forêt. Après deux heures de recherche Dos rubias están buscando un pino de Navidad en un bosque. Pasadas 10 horas le dice una a la otra: - ¡Nancy Dos rubias van al bosque para buscar un pino Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was solls Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę. Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku 2 blondiner var i skoven for at lede efter et juletræ . Efter et par timer hvor de havde frosset godt og grundigt Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть Két rendőr elmegy az erdőbe Dvi blondinės There were two blondes who went deep into the frozen woods searching for a Christmas tree. After hours of subzero temperatures and a few close calls with hungry wolves Doua blonde Hotarasc sa mearga in padure sa-si Caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de Cautare Jdou dvě blondýny do lesa pro vánoční stromeček. V lese se rozejdou a po dvou hodinách se zase sejdou. První blondýna: "Tak co Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël. Après deux heures de recherche Două blonde merg în pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă Zwei Blondinen beim Weihnachtsbaumverkäufer überlegen sich stundenlang Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: „Tak co?” „Ále Dvě blondýny se rozhodnou To blondiner var i skogen for à finne juletre... Etter et par stivfrosne timers leting
Зима. Нечовечки студ. Две плавуши отишле во шумата да бараат елка. Талкале три часа, премрзнале, преуморни, целите завеани во снег.
На крајот на краиштата едната проговорила:
– Леле маче, ми здосади, ајде да земеме една без украси!
1
0
4

- Миличко
- Драги, денес мислам да ти направам мусака!
– А прво да зготвиш, па да му измислиме име?
1
0
4
Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва:
Маж се враќа дома во 4 часот наутро заедно со најдобриот пријател.
Жена му отвора и вели:
– Пеце, како може толку да се испијаниш… Тe казнувам – еден месец без cekc… И тебе Жаре, исто така.
1
0
4
Кога и да се возам во гратски автобус редовно налетувам на екологисти.
За да ја зачуваат озонската обвивка на планетата не користат дезодоранси, а за да ги зачуваат водените ресурси на планетата не се капат.
1
0
4
Wie sie befiehlt Little Johnnhy Млада дама пристига на гости при родителите си. След няколко дни тя влиза в стаята на по-малкия си брат. Застава в средата и казва:
Лејди Винтер се враќа во својот дом, подранила од здодевниот прием. Влегува во замокот и го гледа слугата Џонс.
– Џонс, веднаш следи ме во мојата спална соба! – Со леден тон наредува таа.
Џонс смирено тргнува по неа. Влегуваат во спалната соба и таа моќно наредува:
– Џонс, соблечи го мојот фустан! Многу внимателно! А сега соблечи ми го градникот! Сега жартиерите! Бикините, Џонс! Многу добро! А сега вети ми дека никогаш повеќе нема да ја облекуваш МОЈАТА облека!
1
0
4
Жена во салон за мебел бара да купи многу висок шифоњер.
Продавачот ја прашува:
– Зошто ви е толку висок шифоњер, таванот ли ви е многу висок?
– А, не, комшијата!
1
0
4
По повод виетнамското нашествие преди години:
Седи еден Црногорец на една штица и пуши. Поминува мајсторот, го гледа дека не работи и го прашува:
– Што правиш, бе?
– Пушам – одговорил Црногорецот.
– Зошто не ја однесеш штицата?
– Тешка е.
– Веднаш да најдеш уште некој и да ја однесете штицата!
По некое време мајсторот пак поминува и ги гледа двајцата Црногорци седат и пушат.
– Што правите, бе?
– Пушаме – одговориле Црногореците.
– Зошто не ја однесете штицата?
– Тешка е.
– Веднаш да најдете уште некој и да ја однесете штицата!
Мајсторот повторно поминува и гледа многу Црногорци седат околу штицата и пушат.
– Што правите, бе?
– Пушаме – одговориле Црногореците.
– Зошто не ја однесете штицата?
– Кратка е…
1
0
4
Ги прашуваат жeнитe „Каква професија треба да има вашиот идеален маж?“ Eднa oд нив oдгoвapа:
– Kocмoнaут.
– Зошто?
– Затоа што пoлoвина гoдинa cе на работа, a ĸoгa ce вpаќаат, целaтa земја знae една недела предходно…
1
0
4
- Душо, каков ти е тој број во телефонот „Нина – kуpba“?
– Па на една пpoctиtуtka, понекогаш и се јавувам.
– Не ме лажи бе! Тоа ти е бројот на директорот и пак ќе работиш за виекнд, работохолик еден!
1
0
4
Just married Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη After a pikey wedding caused a mass riot recently Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki Na jednoj svadbi se desila tuča Tout le monde étant en état d’ébriété avancée Tout le monde étant en état d'ébriété avancé Et ungt par var lige blevet gift
Настанала масовната тепачка на селска свадба, полицијата уапсила куп сватови и ги испрашуваат во станицата. Стигнале до кметот и тој објаснува:
– Па, бидејќи јас сум кмет на нашето село, традиција е секогаш да ми го даваат првиот танц со невестата. И така, си танцуваме ние со невестата, танц, два, три… Одеднаш младоженецот стана се затрча, и удри на невестата една силна клоца и ми скрши 3 прсти на десната рака…
1
0
4

Жените купуваат чанти, чевли, облека и секакви други глупости од по 300 евра само за да ги импресионираат другите жени.
Никој маж никогаш не рекол: „Еј брат, грда е ама една чанта што носешеее… леле, леле…“
1
0
4
Инструктор прашува плавуша која учи да вози:
– Што ќе се случи ако ја кренеш десната нога од педалата?
– Снемува гас.
– А Левата?
– Го пуштам куплунгот.
– А што ќе се случи ако ги кренеш двете нозе?
– Ќе положам!?!?!?
1
0
4
Баба и дедо видливо среќни се бакнуваат на улица. Случаен минувач љубопитно ги прашува:
– Браво, браво сигурно славите златен јубилеј од свадбата?
– Не, денес ја исплатиме хипотека!
1
0
4
Најновото истражување на јавното мислење покажа дека 3/4 од Македонците се чувствуваат среќни.
Останатите не пијат.
1
0
4
- Кире, како е семејниот живот?
– Ааа, супер е! Жената се однесува со мене како со Бог!
– Како така бе?
– И текнува на мене само за да измоли нешто…
1
0
4
Во еден женски манастир игуманката ги собира сите калуѓерки:
– Сакам да разговарам нешто со вас! Синоќа во манастирот имало маж!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Мажот влегувал во ќелиите!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Најден е користен кондом!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Кондомот е скинат!
Младите калуѓерки се крстат, старите се смешкаат.
1
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us