Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Лејди Винтер се враќа во својот дом, подранила од здодевниот прием. Влегува во замокот и го гледа слугата Џонс.
– Џонс, веднаш следи ме во мојата спална соба! – Со леден тон наредува таа.
Џонс смирено тргнува по неа. Влегуваат во спалната соба и таа моќно наредува:
– Џонс, соблечи го мојот фустан! Многу внимателно! А сега соблечи ми го градникот! Сега жартиерите! Бикините, Џонс! Многу добро! А сега вети ми дека никогаш повеќе нема да ја облекуваш МОЈАТА облека!

1

0

Жена во салон за мебел бара да купи многу висок шифоњер.
Продавачот ја прашува:
– Зошто ви е толку висок шифоњер, таванот ли ви е многу висок?
– А, не, комшијата!

1

0

Седи еден Црногорец на една штица и пуши. Поминува мајсторот, го гледа дека не работи и го прашува:
– Што правиш, бе?
– Пушам – одговорил Црногорецот.
– Зошто не ја однесеш штицата?
– Тешка е.
– Веднаш да најдеш уште некој и да ја однесете штицата!
По некое време мајсторот пак поминува и ги гледа двајцата Црногорци седат и пушат.
– Што правите, бе?
– Пушаме – одговориле Црногореците.
– Зошто не ја однесете штицата?
– Тешка е.
– Веднаш да најдете уште некој и да ја однесете штицата!
Мајсторот повторно поминува и гледа многу Црногорци седат околу штицата и пушат.
– Што правите, бе?
– Пушаме – одговориле Црногореците.
– Зошто не ја однесете штицата?
– Кратка е…

1

0

- Душо, каков ти е тој број во телефонот „Нина – kуpba“?
– Па на една пpoctиtуtka, понекогаш и се јавувам.
– Не ме лажи бе! Тоа ти е бројот на директорот и пак ќе работиш за виекнд, работохолик еден!

1

0

Настанала масовната тепачка на селска свадба, полицијата уапсила куп сватови и ги испрашуваат во станицата. Стигнале до кметот и тој објаснува:
– Па, бидејќи јас сум кмет на нашето село, традиција е секогаш да ми го даваат првиот танц со невестата. И така, си танцуваме ние со невестата, танц, два, три… Одеднаш младоженецот стана се затрча, и удри на невестата една силна клоца и ми скрши 3 прсти на десната рака…

1

0

- Комшија, ќе ми ја позајмиш ли бормашината за викендот?
– Ќе реновираш ли?
– Не, ќе спијам…

1

0

Жените купуваат чанти, чевли, облека и секакви други глупости од по 300 евра само за да ги импресионираат другите жени.
Никој маж никогаш не рекол: „Еј брат, грда е ама една чанта што носешеее… леле, леле…“

1

0

Инструктор прашува плавуша која учи да вози:
– Што ќе се случи ако ја кренеш десната нога од педалата?
– Снемува гас.
– А Левата?
– Го пуштам куплунгот.
– А што ќе се случи ако ги кренеш двете нозе?
– Ќе положам!?!?!?

1

0

Баба и дедо видливо среќни се бакнуваат на улица. Случаен минувач љубопитно ги прашува:
– Браво, браво сигурно славите златен јубилеј од свадбата?
– Не, денес ја исплатиме хипотека!

1

0

Најновото истражување на јавното мислење покажа дека 3/4 од Македонците се чувствуваат среќни.
Останатите не пијат.

1

0

- Кире, како е семејниот живот?
– Ааа, супер е! Жената се однесува со мене како со Бог!
– Како така бе?
– И текнува на мене само за да измоли нешто…

1

0

Во еден женски манастир игуманката ги собира сите калуѓерки:
– Сакам да разговарам нешто со вас! Синоќа во манастирот имало маж!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Мажот влегувал во ќелиите!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Најден е користен кондом!
Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.
– Кондомот е скинат!
Младите калуѓерки се крстат, старите се смешкаат.

1

0

- Докторе од што е болна жена ми?
– Или е СИДА или е Алцхајмерова болест.
– Што да правам сега?
– Остави ја на 10 километри од дома. Ако се врати, не ја е*и.

1

0

После cekc мажот станува, почнува да се облекува и вели:
– Морам да одам, и ветив на жената дека ќе си одам порано дома…
Таа, со тага во гласот:
– Да, да, се разбира, драги, оди… Чекај! Чекај! Јас сум жена ти!

1

0

Тројца црнци се капат во јавна бања. Влегува еден белец и ги прашува:
– Како е можно, сите тројца сте црнци, на двајцата „алатите“ ви се црни, а на колегата му е бел?
– Ние не сме црнци туку рудари, а „алатот“ на колегата му е бел, бидејќи денес жена му дојде да го види…

1

0

- Мило ми е, Јагода!
– Здраво, јас сум Иво.
– Лелеее, бившиот ми се викаше така!
– Не е можно! А ти се викаш исто како еден од компотите на баба.

1

0

- Госпоѓице, сакате ли малку вино?
– Не, не, имам проблеми со нозете.
– Ви потекуваат ли?
– Не, се шират!

1

0

- После 800 метри свртете десно.
– После 600 метри свртете лево.
– Отслабете 10 килограми.
– Јас може сум плавуша, ама не сум глупа! Ти го разликувам гласот од навигацијата.

1

0