Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
Assistent für Gynäkologie помощник за гинекологичен кабинет A young man goes into the Job Centre in Sydney, and sees an ad for a Gynaecologist's Assistant. Interested, he goes to learn more. Une petite annonce dans un journal : " Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On... A man in Mumbai saw an ad for a ‘Gynae’s Assistant’. He went in and asked the clerk for details. The clerk pulls up the file and says, “The job entails getting the ladies ready for the...
Невработен чита оглас за работа:
„Се бара помошник во гинеколошка ординација!“
Веднаш го врти бројот:
– Здраво, се јавувам за огласот. Може ли да ми дадете детали околу работата?
– Се разбира. Работата ќе ви биде да ги подготвувате жените за гинеколошки преглед. Тоа значи дека ќе им помагате се соблечат, да легнат, ќе ја измиете со топла вода областа на истражување и на крај ќе им го масирате половиот орган со лубрикант, за да се опушти и да се избегнат повреди при прегледот.
– Хмм… да, заинтересиран сум за местото. Кога да дојдам?
– Може и утре, но ќе мора да одите во Велес.
– Велес??? Нели огласот е за во Скопје!?
– Да, за во Скопје е, но редот е до Велес!
0
0
0

Гледам комшията в 04.
0
0
Професија отец спрашивает вовочку: - ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем... жи, моето момче, решил ли си какъв искаш да станеш като пораснеш? - Сине, што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш? - Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш? My nephew told me when he grows up, he wants to be a pizza delivery guy, or a pool skimmer. I need to tell my bro to do a better job at hiding his porn.
0
Вечер,звезди,романтика-млада влюбена двойка лежат....
0
0
Германија… The Best Pub for Free Drinks Двама руснака си говорят на следобедна водка: Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Un États-Unien, un Français et un Belge discutent dans un bar : - Moi, dit le premier, je connais un bar à Houston, Texas, où tu prends deux whiskies et le barman t'offre le troisième... - J'ai... Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego: - Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po...
0
0
Нашол еден нашенец стара ламба, и како што е редот ја протрил. Од неа се појавил дух и му рекол:
– Имаш право на три желби!
– А бе, нема што да мислам, стави да пиеме по една ракија.
– Ама… Сигурен ли си!
– Стави, стави!
Што да прави духот – Става по една… Ја пијат…
– Сега ти останаа само две желби – мисли мудро!
– Нема што да мислам – давај уште по една!
– Ама, јас сум семоќен, можам да ти ја исполнам апсолутно секоја желба!
– Стави бе, да пивнеме уште по една.
Што да прави духот, должен е да се покорува. Става уште по една. Ја пијат…
– Ти остана последната желба, размисли внимателно што ќе посакаш!
– Стави да пиеме уште по една!
– Ама не може така, нема да ти останат желби! – Навреден вели духот.
– Ставај!
Ја става духот и третата тура, пијат заедно по една ракија… И потоа се прибира назад во ламбата. По неколку минути духот ја подава главата од ламбата и малку неразбирливо прашува:
– Абе ти четврта желба немаш ли?
0
0

Едно момче пита майка си:
0
Само в България, Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
0
Статистиката сочи, че мъжете с бради е много по-вероятно да изневерят на половинката си,
0
0
Пеење Съпругата пита разстроена: Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее? Жената го прашува мажот: When my wife starts to sing I always go out and do some garden work so our neighbors can see there's no domestic violence going on. Une femme demande à son mari : Wife: Why do you go out in the balcony, when I start singing. Un vecino al otro: - ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto? - Para que los vecinos no crean que le estoy pegando. Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью! - Magnus, varför står du alltid ute i trädgården när din fru sjunger? - Därför att ingen ska tro att jag misshandlar henne! "Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Schatz: "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen." - Чому ти виходиш на балкон, кожен раз, коли твоя дружина починає співати? - Щоб ніхто не подумав, що я її б'ю. - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt? - Ca să vadă vecinii că nu te bat. „Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?” „Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!” Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam? - Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię biję. Комшии прават муабет: - Комшија зашто додека жена ти пее, ти секогаш излагаш надвор, или на тераса или на улица? - Па да, не сакам комшиите да помислат дека ја тепам!!
0
В кафето:
0