Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Влав се јавува на девојка му:
- Срце ќе поминам да те соберам за некое време, гладна да не си?
- Да сум!
- Епа тамам ручај нешто додека да стигнам.

0

0

Влав, стар трговец, го води својот син за прв пат во продавницата. Вечерта жена му го прашува:
- И како поминавте денес?
- Добро... ама ќе му треба уште време.
- Не знае ли да рачуна? Со муштериите ли не се однесува убаво?
- Супер се однесува, супер рачуна.
- Тогаш што е проблемот?
- Многу плаче кога враќа кусур.

0

0

Трпе го среќава Цветко во шорц:
- Што правиш?
- Еве, бев да трчам.
- Аха, ја поврати кондицијата?
- Повратив да, ама кондицијата не.

0

0

Се шетаат дечко и девојка во парк и на девојката и ѕвони телефонот и дознава дека дечкото и е полу брат. Го исклучува телефонот и му вика на дечкото така сериозно:
- Не можеме ние повеќе заедно ти си ми полу брат.
Овој мртов ладен одговара:
- Зошто, а другата половина која е!?

0

0

Новинар прашува Кавадарчанец:
- Која болест попрво би а имале, Паркинс или Алцхајмер?
- Па Паркинс се знае....
- А зошто Паркинс..
- Па поарно да ми се истуре пола чаша rakija, отколку да заборавам кај ми е цело буре!

0

0

Што прави влав со тап и стар брич?
- Се бричи.

0

0

Сурова вистина: Изјава на пензионер:
- Точно е дека јас не знам што е тоа интернет, ама ни вие еден ден нема да знаете што е тоа пензија.

0

0

Платен убиец нарачува погребен венец со лента. Продавачката прашува:
– Што да пишува на лентата?
– Напишете „Извини пријателе, се препознав!

0

0

Во Норвешка имало 1% неписменост...
Ееее кај се нема да отиде нашиот народ.

0

0

Се закашлав, а жена ми не се пробуди.
Кивнав, а жена ми не се пробуди.
Отварам чоколадо и слушам:
- Дај и на мене два реда!

0

0

Жена ми роди сина пред некој ден. Иду у породилно да ги зему жену и бебе. Она иде напред с’с бебе и сретнуемо га доктора. Трзам га настрану и тихо му викам:
- Докторе, к’да ќе може да се ебемо?
Он ми кима с’с око и вика ми:
- После 10 минута, ќе ми заврши смена. Ке те чекам на паркинг, лепотане!

0

0

Се прибира некој дома, ја наоѓа жената со љубовникот и му се пушта да го тепа. Љубовникот бегајќи околу лежајот му вели:
-А бе јас си ја оставив мојата работа за да ја завршам твојата, а ти ќе ме тепаш...

0

0

Дошол Ајнштајн во Битола и одржал предавање за гравитацијата, завршил и рекол:
- Прашања?
Фиљан човек од третиот ред крева рака.
- Ајде господинот позади, како се викаш?
- Пеце.
- Повели Пеце.
- Не мојш бе чоек само така да гледаш на работите.
И така настанала теоријата на релативноста.

0

0

Пожар. Мажот во паника и вели на жена си:
– Брзо! Што да изнесеме прво?
Машки глас од шифоњерот:
– Изнесете го шифоњерот!
Мажот прашува сомнително:
– А кој е тоа?
– Ние… панталоните!

0

0

Во Охрид, сред туристичка сезона:
- Ајде повелите да се повозите со кајче.
- Не фала, од Охрид сне.
- Ам шо аку, оние од кочани ориз не јадет?

0

0

Трпе му се доверува на Цветко:
- Викаат дека не требало да се гледаш со друга жена додека не се разделиш со сегашната.
- Е добро, кога одиш да купиш нови кондури, бос ли одиш до продавница?!

0

0

– Здраво комшија.
Долго време ги набљудував твоите деца и сакам да ти понудам нешто. Јас сум телевизиски продуцент и сакам да ги снимам твоите деца за една реклама. Подготвен сум да платам добар хонорар.
– А за што е рекламата?
– За контрацептивни средства…

0

0

Една жена доаѓа да работа со сино око. Нејзиниот колега забележува и ја прашува:
– Кој те среди вака?
– Мажот ми!
– Мажот ти? Мислев дека е на службено патување.
– Ха! Тој мислел! А јас бев сигурна.

0

0