• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за гејови
  • Вицови за семејството
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Македонски Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Разно

Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
Се закашлав, а жена ми не се пробуди.
Кивнав, а жена ми не се пробуди.
Отварам чоколадо и слушам:
- Дај и на мене два реда!
0
0
4
Жена ми роди онзи ден На един жена му родила и той пита акушерката: Жена ми роди онзи ден. Отидох в родилното да ги прибера с бебето. Върви тя напред, а насреща ми - докторът. Дръпнах го настрани и го попитах:
Жена ми роди сина пред некој ден. Иду у породилно да ги зему жену и бебе. Она иде напред с’с бебе и сретнуемо га доктора. Трзам га настрану и тихо му викам:
- Докторе, к’да ќе може да се ебемо?
Он ми кима с’с око и вика ми:
- После 10 минута, ќе ми заврши смена. Ке те чекам на паркинг, лепотане!
0
0
4
Се прибира некој дома, ја наоѓа жената со љубовникот и му се пушта да го тепа. Љубовникот бегајќи околу лежајот му вели:
-А бе јас си ја оставив мојата работа за да ја завршам твојата, а ти ќе ме тепаш...
0
0
4

Дошол Ајнштајн во Битола и одржал предавање за гравитацијата, завршил и рекол:
- Прашања?
Фиљан човек од третиот ред крева рака.
- Ајде господинот позади, како се викаш?
- Пеце.
- Повели Пеце.
- Не мојш бе чоек само така да гледаш на работите.
И така настанала теоријата на релативноста.
0
0
4
Пожар. Мажот во паника и вели на жена си:
– Брзо! Што да изнесеме прво?
Машки глас од шифоњерот:
– Изнесете го шифоњерот!
Мажот прашува сомнително:
– А кој е тоа?
– Ние… панталоните!
0
0
4
Во Охрид, сред туристичка сезона:
- Ајде повелите да се повозите со кајче.
- Не фала, од Охрид сне.
- Ам шо аку, оние од кочани ориз не јадет?
0
0
4
Трпе му се доверува на Цветко:
- Викаат дека не требало да се гледаш со друга жена додека не се разделиш со сегашната.
- Е добро, кога одиш да купиш нови кондури, бос ли одиш до продавница?!
0
0
4
– Здраво комшија.
Долго време ги набљудував твоите деца и сакам да ти понудам нешто. Јас сум телевизиски продуцент и сакам да ги снимам твоите деца за една реклама. Подготвен сум да платам добар хонорар.
– А за што е рекламата?
– За контрацептивни средства…
0
0
4
Модрица Зошто сосетката била целата помодрена и отечена? Schwer verletzt zum Arzt молодая жена в слезах прибегает к матери. - что случилось? - меня... Жена идва на работа със синьо око. Плачеща жена звъни на вратата на майка си: - Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié. Hubert till Mats: - Vilken blåtira du har. Vad är det som har hänt? - Jag fick den av frugan. - Jag trodde att hon var bortrest? - Det trodde jag med... Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht. Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan? Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot! Hoezo,... Een jonge vrouw komt met een blauw oog bij haar moeder. "Wie heeft dat nou toch gedaan?" " "Ja, mijn man." "Ik dacht dat die in Londen zat?" "Dat dacht ik ook…" Terezinha encontra a vizinha de olho roxo,um hematoma enorme do lado direito do rosto e pergunta: — Credo,Verônica!Que foi que aconteceu? — Foi o cavalo do meu marido... — O Sergio? Mas eu pensei... Genc bir kadin sol gozu mosmor bir halde evine gelmis. - Aman allahim kim yapti bunu kizim? - Kocam. - Peki ama o londra da degil miydi? - Bende oyle zannediyordum anne. Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi. - Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune mama. - Şi eu!
Една жена доаѓа да работа со сино око. Нејзиниот колега забележува и ја прашува:
– Кој те среди вака?
– Мажот ми!
– Мажот ти? Мислев дека е на службено патување.
– Ха! Тој мислел! А јас бев сигурна.
0
0
4
Разлика между българка и французойка.
– Французинката од левата страна има маж, од десната љубовник, зад себе си сомнително минато, пред себе светла иднина, а на главата шапка.
– Македонката од левата страна има 3 полни најлони од самопослуга, од десната страна 2 деца, зад себе си убаво минато, пред себе не гледа иднина, а на главата маж.
0
0
4
Разговор меѓу двајца пријатели:
- Жена ми вчера стави некаква амајлија над влезната врата за да не влегувале нечисти и лоши сили во домот...
- И?
- Денес се враќам од работа и ја гледам седи пред вратата и се скршил клучот, не може да влезе.
0
0
4
Кумановска поезија:
Ноч, тишина...
маму му ебу која месечина...
ја гол, ти гола,
ма ебаја би и мртвога вола,
а камоли тебе љубави моја..
0
0
4

Силикон в гърдите, хиалурон в устните
Силикон во градите, силикон во задникот, хијалурон во усните, а стои на станицата и чека да дојде автобус.
Тоа се вика нереализиран бизнис план...
0
0
4
Никогаш не го фали мажот пред пријателките!
- Зошто?
- Ама има расипани, проверуваат...
0
0
4
Оду си по чаршију ударам се с`с дечка рамо у рамо, врти се он и ми вика:
- Да не имаш проблем?
К’д почну ја да му кажују мои проблеми, еве сг седимо пиемо и плачемо заедно.
0
0
4
La rubia y el problema con el router - Алооо?
Трпе се јавува на техничка подршка.
- Алооо?!
- Повелете господине, ја добивте техничката подршка. Како можеме да ви помогнеме?
- Не ми работи рутерот од интернетот.
- Во ред, која светилка моментално ви свети?
- Онаа од бојлерот, да го изгасам?
0
0
4
- Мамо, што има за ручек?
- Фолклорна боранија.
- Каква е таа?
- Ќе јадеш и оро ќе играш!
0
0
4
Денес е предизборен молк. Односно куќна слава на Хорхе. За многу години да е!
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us