Berufe-Witze

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Ein Junge geht in ein Bordell.
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde niсhт mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her?"
Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr ..., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

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Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
Had no children, had no wife.
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu."
Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
We met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."

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Drei Jäger wetten, wer in einer Stunde das größte Tier erlegt.
Der Erste kommt nach einer Stunde zurück und hat einen riesigen Bären auf der Schulter.
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Ich kam an ein Loch im Wald und pfiff hinein. Es pfiff heraus und ich schoss. Dann holte ich den Bären heraus."
Der Zweite kommt nach einer Stunde zurück und hat eine riesige Wildsau auf der Schulter.
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus, ich schoss und holte die Sau heraus."
Der Dritte ist nach drei Stunden noch immer niсhт zurück und kommt schließlich völlig zerfleddert an der Hütte an.
"Was ist dir denn passiert?"
"Ich hab's genauso gemacht wie ihr, ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus und ich schoss. Und als ich gerade meine Beute holen wollte - da kam der Intercity aus dem Tunnel!"

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Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.
Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.
Er fragt:
"Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann."
"Moment!" sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter!"
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Philologe...!" höhnt der Mathematiker.
"Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an..."

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Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
"Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"
Apotheker amüsiert:
"Nein, aber Blau-S I E G E L."
Der Mann, neugierig geworden:
"Kann man damit auch empfangen?"
Darauf der Apotheker trocken:
"Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."

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Der Manager eines großen Unternehmens hinterlässt seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt ihm:
"Wenn Sie mal verzweifelt sind, öffnen Sie die Briefe in der numerierten Reihen folge!"
Tatsächlich, nach einem halben Jahr gibt es ernste Probleme im Unternehmen. Der Neue öffnet den Brief mit der Nummer 1 und liest:
"Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!"
Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in Schwung. Aber bereits wenige Monate später geht einiges entsetzlich daneben. Er öffnet den zweiten Brief und liest:
"Schieben Sie alles auf ihre Mitarbeiter!"
Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiß. Wenige Wochen darauf geht nichts mehr. Er öffnet den dritten Brief und liest:
"Schreiben Sie drei neue Briefe!"

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Der Gummibärchenmann wartet im Krankenhaus vor der Gummibärchengeburtsstation, weil seine Gummibärchenfrau ein Gummibärchenkind bekommt.
Der werdende Gummibärchpapa ist total nervös und kaut einen Gottschalk nach dem anderen.
Endlich kommt die Gummibärchenkrankenschwester freudestrahlend heraus.
"Und, was ist es?" fragt der Gummibärchenmann ganz aufgeregt.
Darauf die Gummibärchenkrankenschwester:
"Ein Grünes!"

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Trafen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.
Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld. Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"
Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!"
. Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank anieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"
Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!?"
"Den gibt die Oma dazu!

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Nachdem ein Mann in einer Lotterie eine Million gewonnen hat, wird er von einem Reporter interviewt.
Reporter:
"Und was machen Sie mit Ihrer Million?"
Mann:
"Ein Haus kaufen."
Reporter:
"Was hätten Sie getan, wenn Sie drei Millionen gewonnen hätten?"
Mann:
"Meine Schulden zurückbezahlt..."

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Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.
Der Mann:
"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Der Apotheker:
"Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Der Mann:
"Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!"
Der Apotheker:
"Ja, so geht's auch."

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Der Papst und Berlusconi sterben.
Aus Versehen kommt Berlusconi in den Himmel und der Papst in die Hölle.
Die Verwechslung fliegt auf und auf dem Weg in den Himmel sagt der Papst zu sich selber:
"Endlich sehe ich die Jungfrau Maria."
Berlusconi, der ihm auf dem Weg in die Hölle entgegenkommt, meint nur:
"Jungfrau? Da hättest du 10 Minuten eher kommen müssen!"

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Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien.
Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
"Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden."
Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte.
Dieser erklärt ihm:
"Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!"
Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion.
Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln.
Der Tourist probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen.
Eine Woche später, unser Tourist kann es kaum noch erwarten, geht er in das bereits erwähnte Restaurant, vor dessen Tür wieder das ebenfalls bereits erwähnte Schild steht.
Der Kellner kennt ihn noch, es genügt ein kleines Zeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht.
Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Touristen, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei klitzekleine Dinger.
Darauf fragt der Gast:
"Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?"
"Doch", antwortet der Kellner, "aber heute hat der Stier gewonnen..."

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Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe:
"Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner:
"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche:
"Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."
Die Anderen:
"Aber ... Aber.... das geht niсhт! Die Sonne ist zu heiß!"
Darauf überlegen der Deutsche:
"Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."

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"Hörns, Herr Ober, die Suppen, die Sie serviert haben, ist niсhт richtig heiß, bittschön bringen Sie mir eine Neue!"
Der Ober zieht ab und bringt nach 5 Minuten eine neue Suppe, stellt sie auf den Tisch.
"Herr Ober, diese Suppe ist auch niсhт heiß, bitte bringen Sie mir endlich eine wirklich heiße Suppe!"
Völlig perplex und genervt zieht der Ober ab und kommt wenig später mit einem neuen dampfenden Teller an. Er bleibt am Tisch, um zu beobachten, wie der Gast auf die dritte Suppe reagiert.
Der Gast bleibt völlig entspannt, schaut die Suppe niсhт einmal an und meint, ohne auch nur gekostet zu haben:
"Auch diese Suppe ist mir niсhт heiß genug!".
Völlig verzweifelt fragt der Ober:
"Aber wie wollen Sie denn wissen, ob die Suppe zu kalt ist, wenn Sie sie niсhт einmal gekostet haben?"
"Solange Sie beim Servieren Ihren rechten Daumen in der Suppe haben - Mein Herr -, ist mir die Suppe einfach niсhт heiss genug!

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Der Pferdefleisch-Skandal breitet sich weiter aus.
Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.

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Jetzt heißt es niсhт mehr:
"Essen ist fertig"
Jetzt heißt es:
"Das Hü ist hot!"

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Treffen sich Daniel und Franz.
Franz: Ich habe letztens eine Lasagne gesehen die hat 200€ gekostet!Daniel: Was? Warum war die so teuer?Franz: Sie war drei mal in Folge Pferd des Jahres!

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Mit dem Pferdefleisch Skandal bekommt die Aussage "In meiner Lasagne ist Schimmel" eine ganz neue Bedeutung!

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