Berufe-Witze

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Bierbrauertagung.
Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.
Meint der Chef von Coors:
"O. K., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors."
Da zieht der König der Pilsener mit:
"Bitte den König unter den Bieren, ein Holsten Pilsener..."
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
"Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt.
Darauf der:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins..."

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"Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!" tobte der Chef zum Angestellten.
"Wieso?" fragte dieser.
"Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse."

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Ein junges Mädchen kommt zu einer Berufsberaterin und fragt:
"Wie wär's denn mit Stewardess?"
. Die Beraterin antwortet:
"Niсhт schlecht, eine gute Chance, Männer kennen zu lernen!".
Das Mädchen:
"Das sollte aber niсhт ausschlaggebend sein,
Männer trifft man doch auch in anderen Berufen."
Die Beraterin:
"Das schon, aber niсhт angeschnallt!"

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Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

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Bei der Musterung:
"Schieben Sie mal die Vorhaut zurück!"
"Aber gerne, wie oft denn?"

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Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling:
"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

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Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam!"

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Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er, wenn Du triffst?"
"Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit drei Jahren."

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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro niсhт offen über Sеx sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montags morgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren niсhт gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die andere:
"Ach, so ein ...! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

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Soziologe, Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug.
Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert:
"In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz"
Der Physiker folgert:
"Das ist niсhт korrekt. Alles was wir wissen ist, dass mindestens 2 Schafe schwarz sind!"
Der Mathematiker folgert dann:
"Falsch! Alles was wir wissen ist, dass es mindestens 2 Schafe gibt, die auf einer Seite schwarz sind!

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Charterflug von Wien nach Rhodos. Über dem Mittelmeer ertönt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher:
" Guten Tag, hier spricht der Kapitän. Sehr geehrte Damen und Herren, bitte schauen sie rechts aus dem Fenster: Das, was da brennt, ist das Triebwerk. Dann schauen Sie links aus dem Fenster: Das Loch dort ist entstanden, als die Tragfläche abgebrochen ist. Und jetzt bitte schauen Sie aufs Meer: Dort sehen Sie einen kleinen gelben Punkt. Das bin ich im Schlauchboot..

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Ein Poet trifft einen Feuerwehrmann Fragt der Poet:
"Wohin des Wegs du Mann des Feuers?"
Antwortet der Feuerwehrmann:
"Zum Brand du Loch des Аrsсh!"

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Bauer Hermann hat sich endlich dazu überreden lassen, auf seinen Hof eine Feuerversicherung abzuschliessen.
Ehe er das Dokument unterschreibt, fragt er noch einmal:
"Also Herr Vertreter, wenn jetzt mein Hof abbrennt, bekomme ich eine halbe Million Euro, stimmts?"
"Natürlich", versichert der Vertreter. "Vorausgesetzt, dass Sie den Hof niсhт selbst angezündet haben."
"Aha!". Hermann knallt den Kugelschreiber in eine Ecke, "da haben wir schon den Schwindel!"

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Der Chef zum Angestellten:
"Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen! Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeisse ich sie raus!"

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Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!".
Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat. Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!".
Herr Maier ist schockiert und sagt:
"Aber das kann ich niсhт nehmen, das ist zu brutal ...".
Darauf der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."
Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.
"Herr Maier, was sagen Sie dazu?"
- Und auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
"Mit Maier - Nägel wäre das niсhт passiert!"

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Was ist der perverseste Beruf der Welt?
- Postbote! Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist.

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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren."

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Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen.
Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet:
"Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, тuт aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:
"Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt:
"Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"

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