Berufe-Witze

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Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt.
Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da," ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?" brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Der Rekrut:
"Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."

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Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge:
"Weiß niсhт, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden:
"Hey Chef: Da draußen ist ein Аrsсhlосh und möchte einen halben Kopfsalat kaufen"
Da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt:
"Und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben. "
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen:
"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Eishockeyspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?

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Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt niсhт voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer:
"Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend:
"Ich weiß auch niсhт, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte:
"Hey, da kommt der Platzwart, lasst uns ihn fragen."
"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete:
"Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer:
"Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt:
"Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur:
"Warum spielen die Jungs niсhт nachts?"

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Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt:
"Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:
" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin:
"Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt:
"Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

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Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen Bauarbeiter.
"Ich möchte das Haus genau hier, niсhт zu weit links, niсhт zu weit rechts sonder genau in der Mitte.
Dann möchte ich hier einen Garten, niсhт zu weit links, niсhт zu weit rechts sondern genau in der Mitte.
Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Niсhт zu weit links, niсhт zu weit rechts sondern genau in der Mitte.", sagte der Mann.
Daurauf antwortete der Bauarbeiter "Wissen sie was? Sie können mich mal am Аrsсh lecken! Niсhт zu weit links, niсhт zu weit rechts sondern genau in der Mitte!"

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Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch:
"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich:
"Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich niсhт?"
Darauf der Ingenieur:
"Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

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Friseur:
"Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde:
"Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

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Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
"Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen."
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane:
"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

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Warum benutzen Callboys keine Vibratoren?
Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.

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Der Feldwebel brüllt:
"Schütze Blom, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"
"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber niсhт, um es nach und nach aufzuessen!"

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"Mama, Mama, darf ich mit Opa schaukeln?"
"Nein, der bleibt hängen bis die Polizei kommt."

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Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus:
"Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!"
Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt:
"Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

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Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen?
Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

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Eine Frau geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um, und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht, hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt, um die edle Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.
Verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:
"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"

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Beim Friseur im ehemaligen Osten:
"Das Rasieren kostet bei Ihnen aber deutlich mehr seit der Wende!"
Antwortet die Friseurin:
"Klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden."

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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift Gesprengt!
Der General sieht völig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: Wir schwimmen!

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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

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Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
467. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitch-Handle...

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