Bier-Witze

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Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

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"Herr Ober, mein Bier ist niсhт voll eingeschenkt."
"Aber sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist niсhт wahr!".
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"

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Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau aufmacht:
"So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause.

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Der Sohn kommt nach Hause:
“Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sеx!”
- “Prima, mein Junge! Setz Dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!”
- “Gern trinke ich mit Dir ein Bier zusammen, Vati! Aber setzen…”

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Warum ist ein Bier besser als eine Frau?
Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.

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"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

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Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater
"Und warst du heute in der Schule"
Sohn:
"Ja"
Detektor:
"Mieeeep"
Sohn:
"OK, ich war im Kino"
Detektor:
"Mieeeep"
Sohn:
"Okayy, war mit Freunden Bier trinken"
Vater:
"Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken"
Detektor:
"Mieeeep"
Mutter:
"Tja ist halt dein Sohn 'ne"
Detektor:
„mieeeeeeep“

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Ein Alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine :
Das Beste ist raus

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Altes vietnamesisches Sprichwort:
Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner

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Was macht man wenn man Bier mit Cola mischt? Man Colabiert

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- Ein Nеgеr als Barkeeper:
- Kommt ein Chinese herein : Ein Biel !
- Der Nеgеr: Nein ! Nein ! Das heißt "Ein Bier"
- Chinese: Ein Biel !
- Nеgеr: Wir tauschen jetzt mal die Plätze. Ich zeigs ihnen.
- Nеgеr: Ein Bier bitte !
- Chinese: NegelhielnixBiel !!!!!

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Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was iss das für'n Scheiß?"
Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Darauf der Mann ganz locker:
"Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!"

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Merkel, Putin und Trump wurden von einem Zauberer in sein Haus eingeladen, der sie zu einem leeren Pool mit Sprungbrett führt. Der Zauberer erklärt:
„Jeder muss drei mal auf dem Sprungbrett auf und ab springen und dann laut rufen in was er landen will.“
Merkel:
„1,2,3-Bier!“
Putin:
„1,2,3-Wodka!“
Trump:
„1,2,3-“ -er rutscht aus- „- Sсhеißе!!!-“

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Ein BVB-Fаn, ein Bayern-Fаn und ein Schalker sitzen in Saudi-Arabien und trinken ein Fass Bier, obwohl dort absolutes Alkoholverbot herrscht. Wie es kommen musste, werden die drei erwischt und müssen zum Sultan. Strafe: 20 Peitschenhiebe. Der Sultan hat Mitleid und sagt, dass jeder noch einen Wunsch frei hat. Als erstes ist der Bayern-Fаn an der Reihe. Er denkt nach und wünscht sich ein Kissen. Das bindet er sich dann auf den Rücken, aber nach 5 Peitschenhieben ist das Kissen kaputt. Dann ist der Schalke-Fаn dran und denkt sich, ein Kissen geht kaputt, also lieber zwei. So wünscht er sich zwei Kissen, die aber nach 10 Peitschenhieben auch kaputt sind. Dann ist der Dortmunder dran. Der Sultan findet ihn von Anfang an sympathisch und deswegen hat der Dortmunder 2 Wünsche frei. Als erstes sagt der Dortmunder:
"Ich wünsche mir 50 Peitschenhiebe."
Der Sultan etwas verdutzt fragt:
"Und ihr zweiter Wunsch?"
, worauf der Dortmunder sagt:
"Binden sie mir den Schalker hinten drauf..."

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Zwei Männer sitzen in der Kneipe. Fragt der eine:
"Kennen Sie den Unterschied zwischen diesem Bier da und Erich Honecker?"
"Nö."
"Also, das Bier da ist flüssig und Erich Honecker ist überflüssig."
"Aha"
, sagt der andere. Und fragt:
"Kennen Sie den Unterschied zwischen dem Bier da und Ihnen?"
"Nö."
"Also, das Bier bleibt da und Sie gehen mit!"
Drei Jahre später ist der Mann wieder frei und geht wieder in die Kneipe. Dort sieht er den gleichen Stasi-Spitzel. Der steht auch gleich auf und fragt ihn:
"Da habe ich doch noch eine Frage an Sie: Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und einem Stück Sсhеißе?"
Darauf der Mann:
"Nee nee nee, ich mache keine Unterschiede mehr!"

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier... Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
Trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große:
"
Nu hab dich niсhт so, du memmiges wеiсhеi... flennen... wegen einem Bier!"
Der kleine:
" Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt,Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren !
Ich wollte niсhт mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ...
Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg...

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Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.

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Na endlich... ein Parkplatz für Männer mit Bierbauch und Weber-Grill!

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