Witze über Hunde

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Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Er hört eine Stimme aus der Ecke:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Er geht weiter:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Fragt der Einbrecher den Papagei:
"Wie heißt du denn?"
"Matthäus."
"Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien."
"Ja, und Jesus für'n Rottweiler auch."

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Der Bauer geht auf Kur und der Knecht ist der einzige mit Hirn. Also erklärt ihm der Bauer was alles zu machen ist.
Am Schluss sagt er noch zu ihm: „Ich will 4 Wochen meine Ruhe und nur wenn was echt wichtig passiert rufst du mich an.“
Drei Wochen sind vorbei der Bauer ist gut erholt und dann klingelt in der Früh das Telefon und der Knecht ruft an.
Knecht: „Also Bauer ich soll doch nur dann anrufen wenn was Wichtiges passiert ist. Also gestern Abend war die Feuerwehr da und hat deinen Jagdhund überfahren.“
Der Bauer fragt: „Was wollte die Feuerwehr auf dem Hof?“
Knecht: „Naja Bauer es hat im Haus gebrannt aber es ist niсhт schlimm.“
Bauer fragt: „Ja warum hat's denn gebrannt?“
Knecht: „Naja die Kerzen sind umgefallen und dann hat’s gebrannt.“
Bauer: „Seit ihr deppert Kerzen anzuzünden warum denn das?“
Knecht: „Naja, musst wissen vorgestern ist die Bäuerin gestorben.“

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Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür. Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
... Betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie:
"Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet:
"Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lusт, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher niсhт!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"

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Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf seinem Dach auf.
Er schaut in den Gelben Seiten. Und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".
Er ruft die Nummer und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30 Minuten da sein.
Der Bären-Entferner kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull.
"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer.
"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen und niсhт loslassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren kann."
Er übergibt die Schrotflinte an den Vermieter.
"Was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer.
"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund."

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"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

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Zwei Frauen unterhalten sich.
"Wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann wach?"
"Ich lege ihm einen Hundekuchen unters Kopfkissen."
"Und davon wird er wach?"
"Davon niсhт, aber ich lasse dann unseren Hund ins Schlafzimmer!"

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"Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran? "
"Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

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Respekt. Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten von Hunden und Katzen am Geschmack erkennen.

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Wie heiß der chinesische Dieb?
Lang Fing.
Wie heißt der chinesische Polizist?
Lang Fing Fang.
Wie heißt der chinesische Polizeihund?
Lang Fing Fang Wau.
Wie heißt die Hütte des chinesischen Polizeihundes?
Lang Fing Fang Wau Bau.

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Martin humpelt zum Arzt und jammert:
"Mein Hund hat mich gebissen."
Fragt der Arzt:
"Haben Sie was draufgetan?"
"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!"

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Es gibt ein altes Sprichwort:
"Hunde die bellen, beißen niсhт."
Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden?
Kaum ein Hund kennt es!

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Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Männer und Hunden? Streichelt man Sie, wedeln Sie mit dem Sсhwаnz.

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Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
„Hasso!“
„Puh“, denkt der neue Freund, „der Alte denkt, dass es der Hund war!“, und lässt prompt noch einen fahren.
„Hasso!“, ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein vеrdаммт lauter.
„Hasso!“, sagt der Vater. „Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!“

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Kommt ein Mann zum Tierarzt:
„Herr Doktor, mein Hund jagt Kleinwagen.“
„Da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, das tun andere doch auch!“
„Ja, aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten…“

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Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber - jetzt kommt’s: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad.

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Was hast Du gegen Hunde?
Wir brauchen sie. Hunde in Deutschland sind Leistungsträger: Sie produzieren knapp eine Million Kilogramm Sсhеißе täglich.

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Der ultimative LIEBES-TEST
Kennen Sie den ultimativen LIEBES-TEST, den ultimativen LIEBES-TEST für Köterer? Der Test geht so:
Und jetzt? Jetzt raten Sie mal, wer sich freut den Köterer zu sehen?
Ja, richtig geraten. Es ist der BESTE FREUND. Der beste Freund des Köterers.

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„Wie heißt denn Ihr Hund?“, fragt der Fußballer den Schiedsrichter. „Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!“
„Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!“

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