Kirchenwitze, Kirchen-Witze, Kirchen Witze, Geständnis Witze

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Ein Priester geht ganz allein durch die Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt und wollen ihn fressen. Da eine Flucht sinnlos erscheint, schickt der Priester ein Stoßgebet zum Himmel:
"Oh lieber Gott, mach‘ diese Löwen fromm!"
- Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten:
"Oh Herr Jesus Сhrisт, sei unser Gast, und segnet was Du uns bescheret hast!"

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Der Bischof ist zu Besuch beim katholischen Pfarrer. Er sieht, dass in seinem Schlafzimmer Ehebetten aufgestellt sind. Bischof:
„Herr Pfarrer, wir haben doch das Zölibat.“
Pfarrer:
„Wir stellen ein Bügelbrett zwischen uns auf.“
Bischof:
"Dass ist gut so. Was machen sie aber, wenn die Versuchung über sie kommt?“ Pfarrer:
“ Dann nehmen wir das Bügelbrett weg.“

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Es ist Juli und die Ministranten schwitzen unter ihren Talaren. Als der Priester anstimmt:
"Credo in unum Deum"
Flüstert ein Ministrant dem anderen zu:
"‚Er soll uns mal den Duft verraten."

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Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann:
“Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”
Polizist:
“Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch niсhт die Polizei.”
Mann:
“Nein, nein, niсhт gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!”

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Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer:
"Und wie genau mache ich das?"
Gast:
"Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einen dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Sсhеißе", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

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Der Pfarrer sagt zum neuen Vikar nach dessen erster Predigt:
"Das war für den Anfang gar niсhт schlecht, aber drei Fehler haben Sie gemacht. Erstens wurde Jesus gekreuzigt und niсhт erschossen. Zweitens sagt man am Ende ‚Wort des lebendigen Gottes‘ und niсhт ‚Helau‘. Und drittens geht man würdig die Treppe herunter und rutscht niсhт auf dem Geländer von der Kanzel!"

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Ein junger Pfarrer soll seine erste Predigt halten. Er hat aber ein solches Lampenfieber und fragt den alten Pfarrer was dagegen denn zu machen sei. Dieser meint zu ihm:
"Mein Sohn, begib dich in die Sakristei und trinke ein Glas von dem köstlichen Messwein, dann gelingt dir diese erste Predigt ganz bestimmt."
Der Neuling befolgt den Rat des alten Pfarrers, trinkt aber in Anbetracht der Situation gleich zwei ganze Flaschen aus. Er hält schließlich eine feurige Rede. Nachdem die Gläubigen das Gotteshaus verlassen haben fragt der junge Pfarrer seinen erfahrenen Kollegen ob er denn alles richtig gemacht habe. Darauf erwiedert dieser:
"Mein Sohn, du hast sehr gut gesprochen, nur muss ich dich auf ein paar kleine Fehler hinweisen: 1. Jesus wurde gekreuzigt und niсhт erschossen. 2. Auf Golgatha und niсhт auf dem Hundsrück. Und 3. endet man mit ‚Amen‘ und niсhт mit ‚Prosit‘. Außerdem hätte es deutlich besser ausgesehen, wenn du würdevoll die Stufen von der Kanzel herabgeschritten und niсhт mit dem Hosenboden über’s Treppengeländer runtergerutscht wärst."

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Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd:
"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz:
"Nein, ein Kardinalfehler!"

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Eine Gruppe NATO-Offiziere wird für eine Übung nach Schweden geschickt. Eigentlich sprechen sie kein Wort Schwedisch, entschließen sich aber trotzdem eine Messfeier zu besuchen.
Nach einiger Zeit in der Kirche steht in der Reihe vor ihnen ein Mann auf.
Da die Offiziere denken, dass die Messe zu Ende sei, stehen sie auf um ebenfalls zu gehen.
Plötzlich bricht die ganze Gemeinde in Gelächter aus. Entsetzt fragen sie den Priester, der ein paar Brocken Englisch sprechen kann, was denn los sei.
Dieser antwortet nur:
"Wir wollten gerade mit einer Kindstaufe beginnen und ich habe den Vater gebeten sich zu erheben."

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Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, wer war's denn?"
"Eigentlich möchte ich das niсhт sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen:
"War's Frieda aus der Finkenstraße?"
"Nein."
"War's die Helga aus der Ahornstraße?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.
Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das niсhт, aber drei Superadressen!"

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Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten.
"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er.
"Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.
"Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."
"Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig."
"Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst niсhт ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."

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Ein Реnnеr verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.
Penner:
"Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."
Pfarrer:
"1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."
"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."
"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"

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Ein Reporter fragt den Bischof:
"Sind sie auch der Meinung, daß Priester heiraten dürfen?"
- "Ja sicher, aber nur, wenn sie sich lieben!"

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