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Fährt ein Vampir mit einem Tandem an einem Polizist vorbei, fragt der Polizist:
„was haben sie den getrunken“? sagt der Vampier zwei Radler
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Ein Vampir beim zahnarzt bitte nur an spitzen lg amerika
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Treffen sich zwei Vampire …
„CHHHHHwwwwwww!!“!"!" …
Schwul…
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– Vet du vad Transsylvaniens högsta byggnad heter? – ?? – Jo
Waar in New York woont Dracula? In de Vampire State Building.
- Hogy hívják a világ legmagasabb épületét
Was ist das Liebes-Gebäude eines Vampires?
Das Vampire State Building
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Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden. Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat. Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt:
"Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Аrsсh."
Sagt der Patient:
"Kommt überhaupt niсhт in Frage. So eine Schweinerei mache ich niсhт."
Sagt der Arzt:
"Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!"
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Guter Rad ist teuer Ali (35) Fahrradhändler
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La policía que viene a casa de Jaimito
На вратата на наркоман се звъни.
Чук-чук.
Някой звъни на вратата на Бай Ганъо.
Somebody knocks on door:
Puka policja do drzwi. Mieszkaniec tego lokalu patrzy przez wizjer i pyta: - Czego tu? - Policja. Proszę otworzyć. Musimy pogadać. - A ilu was jest? - Dwóch. - No to sobie sami pogadajcie.
2 policiers sonnent à la porte d'une maison: - C'est qui ? Dit l'homme dans la maison. - C'est la police on voudrait discuter. - Vous êtes combien ? Dit l'homme. - Nous sommes 2. - Et bien parlez...
C'est la gendarmerie qui frappe à la porte d'un homme : - Bonjour monsieur
Przychodzi policja do Kowalskiego
Skambutis į duris: - Kas ten? - Policija. - Ko norit? - Pasikalbėt reikia. - Keliese esat? - Dviese. - Tai kalbėkitės...
"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!".
Wie viele seid Ihr?
"Wir sind zu Dritt".
"Dann redet doch einfach miteinander."
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Alle Kinder kriegen zu Weihnachten tolle Geschenke, außer Paul, der kriegt aufs Maul.
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Задача
Τα καλά μας ζώα
Строга учителка пита децата:
- Мамо
Иванчо се връща от училище:
Que donne les poules?
Die Lehrerin fragt die Kinder:
Teacher: "Kids
Na escola
Que donne une chèvre ?
Na aula de Ciências
La prof demande à ses élèves: - Que produit la poule ? Les élèves disent: - Des œufs - Que produit le cochon ? - Des saucisses - Que produit la vache ? - Des devoirs.
Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Am nächsten Morgen. Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf?" Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Fritzchen...
Un matin en classe
La maîtresse demande : - Lisa
Hørt i folkeskolen Lærerinden: Sig mig så børn
Lehrerin:Was bringt euch ein Huhn? Kinder: Eier! Lehrerin:Was bringt euch eine Kuh? Kinder:Milch Lehrerin:Was bringt euch ein Schwein? Kinder:Hausaufgaben 😂😱🤫 der ist fies!
Lehrerin zu fritzchen:als hausaufgabe sagst du mir was die kuh das schwein und das schaf gibt Fritzchan am nächsten tag: das schwein gibt fleisch das schaf gibt wolle und die kuh hausaugaben
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi: - Na
Une classe d'école revient d'une sortie à la ferme. La maîtresse décide d'interroger les élèves : - Qui peut me dire ce que donne la poule ? Emmy ? - Des œufs madame ! - Bien ! Joris
Lehrer zu seinen Grundschülern:
"Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?"
Kinder:
"Eier."
Lehrer:
"Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?"
Kinder:
"Milch."
Lehrer:
"Was erhaltet Ihr von dem Schwein?"
Kinder:
"Hausaufgaben."
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Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden; bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich 5 spenden möchte.
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Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach:
"Ich bin niсhт faul. Ich bin im Energiesparmodus!"
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Und dann war da noch die einsame Katze die abends immer Alkohol soff, um morgens mit einem Kater aufzuwachen.
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Dicke sind schwerer zu kidnappen.
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Wie bekommt man eine ein armige Blondine vom Baum?
Du musst ihm zu winken
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Frau beim Sеx:
"Was jetzt, raus oder rein!"
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Мъжете са като бебетата
Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, geb ihnen die Brust!
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Fragt die eine Gans eine andere:
"Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
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Hatte Jesus eine Freundin?
Klar - als er durch die Wüste ging folgte ihm eine lange Dürre
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