Microsoftwitze, Microsoft Witze, Microsoft-Witze

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Insiderinformation über Windows 98:
1. Windows 98 ist schneller.
2. Windows 98 bietet zuverlässige Leistung.
3. Windows 98 ist noch einfacher.
4. Windows 98 bietet spannende Unterhaltung.
Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungseier an. In jeder 7. Funktion ist ein Bug drin.

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Zeit sparen: Vorgecrashtes Windows booten!

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Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch niсhт gewonnen.

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Das Multitasking von Windows95 ermöglicht es, viele Anwendungen auf einmal abstürzen zu lassen! Dabei ist es abwärts-kompatibel, d. H. auch die Windows3.1 Anwendungen stürzen zuverlässig ab.

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Ein Mann kommt in eine Software-Laden:
„Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!“
„Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?“

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Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Microsoft-Marketing-Mitarbeiter:
„Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit.“
CeBit-Besucher:
„Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.“

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Double your drive space! Delete Windows!

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Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
„Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“

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Kunde:
"Haben Sie Windows 2000?"
Verkäufer:
"Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"

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Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern.
Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola.
Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären.
Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketing-Vorführung in den Kochtopf wandern.

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"Warum weinst du denn, mein Junge?", fragt das besorgte Kindermädchen.
"Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!"
"Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "niсhт jeder hat so ein gutes Herz wie du."
"Und niсhт ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"

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Boykottiert Microsoft!
Kauft Eure Fenster bei OBI.

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Auf der CeBIT diskutiert der Linux-Erfinder Linus Torvalds mit der Führungsriege von Microsoft. Plötzlich stürzt Lara Croft mit einem MG im Anschlag die Bühne und fragt:
"Wer ist Linus Torvalds?"
Voller Schadenfreude zeigen die Microsoftler auf den Mann mit dem Pinguin-Shirt.
Darauf ruft Lara:
"Wirf dich sofort auf den Boden, Linus!"

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Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park?
Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

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Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam?
Solange sie niсhт geladen sind, sind sie harmlos.

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Was passiert wenn bei Microsoft der Strom ausfällt?
Sie erklären die Dunkelheit zum Standard!

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Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht:
"100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt."
In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht."
Der Geist:
"Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?"
Darauf Bill Gates:
"Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte!"

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Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates sprechen könne. Die Empfangsdame antwortet ihm, dass Bill Gates gerade mit der Programmierung von Windows 98 beschäftigt ist.
Darauf sagt der IBM-Chef:
"Wenn das so ist, dann warte ich kurz."

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