Männer-Witze, Männerwitze

Witz eingeben neue witze gute witze

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Sсhwаnz tätowiert. Fragt der Tätowierer:
"Warum denn dass?"
Sagt der Mann:
"Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf."

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A: 47% der Menschen stecken sich beim Duschen den Finger in den Аrsсh. Weißt du was die anderen machen?
B: Ne, was denn?
A: Du bist ekelhaft!

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Mädchen:
"Willst du mit mir zusammen sein?"
Junge:
"Nein!"
Mädchen:
"Was hab ich gerade gesagt?"
Junge:
"Willst du mit mir zusammen sein."
Mädchen:
"Klar!"

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Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin:
„Ich hätte gerne 6 Brote.“
Die Verkäuferin meint etwas überrascht:
"Davon wird doch die Hälfte hart."
Darauf er:
„Wenn das so ist, dann nehme ich 12.“

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Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirтy Dancing guckt, dann will er Sеx.
Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß, Männer

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Sitzen 3 Männer im Flugzeug und die Fenster sind offen. Der erste wirft einen Stock aus den Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe. Das Flugzeug ist gelandet und die Männer steigen aus. Doch plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt:
„Warum weinst du?“
Antwortet das Kind:
„Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!“
Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind angerannt und weint. Fragt der Mann:
„Warum weinst du?“
Antwortet das Kind:
„Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!“
Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind, doch diesmal lacht es ganz arg. Fragt der Mann:
" Warum lachst du denn so starg?"
Antwortet das Kind:
„Ich hab gefurzt und die Schule ist explodiert!“

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Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

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Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar:
„Was’n mit Ihnen passiert?“
Der andere:
"Jo, ich war da so inne schöne Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle kam, ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, Alpenexpress heraus.

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Frau zum Mann:
"Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!"
Mann zu Frau:
„Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch niсhт auf ihre eigenen Leute.“

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Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt:
„Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“
Da fällt ihm seine Frau ins Wort:
„Hören Sie niсhт auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“
Der schwerhörige Opa ruft von hinten:
„Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen werden.“
Und aus dem Kofferraum ertönt es:
„Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

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Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der deutschen Bahn und kommt 15minuten zu spät. Der Chef fragt:,wissen sie das sie 15minuten zu spät sind?’’
,Ja und es ist mir scheißegal!’’
,Sie sind angestellt!’’

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Peter:
„Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben“.
Heiner:
"Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter:
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner:
"Nein, was hat ihr gefehlt?"
Peter:
„Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen“.
Heiner:
"Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter:
„Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“.
Heiner:
"Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter:
„Nudeln!“

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Geht ein mann in den wald
Wollt er gar nicht

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Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche:
„Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch niсhт spülen – mach es morgen…“

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Frau Vogel
An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt:
„Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?“
Sie:
„Ich heiße niсhт Fischer, sondern Vogel.“
Er:
„Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte niсhт mit der Tür ins Haus fallen.“

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Steht eine Oma an der Ampel kommt ein mann vorbei.
Oma: Können sie mir über die Straße helfen?
Mann: Aber die Ampel ist doch rot!
Oma: Ja bei grün schaffe ich es selber!

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Krankschreibung
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt:
„Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lusт zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich niсhт krank schreiben?“
Meint der Arzt:
"Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht niсhт mehr so einfach. Haben sie niсhт irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt:
„Und jetzt lecken sie den Finger ab!“
Der Mann guckt angewidert und sagt:
"Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich niсhт!"
Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“

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Die Schüler sollen einen Satz bilden, im dem die Wörter Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen.
Es meldet sich Urs Hürlimann:
„Ei, ei, liebe Frau Zimmermann.“

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