Witze über Polizisten

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Was sagt ein Polizist zu seinem Sohn, wenn er ihn mit einem Löffel füttern will?
Aufmachen Polizei!

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Terroristen haben das Gerichtsgebäude überfallen, in dem gerade ein Anwaltskongress stattfindet.
Sie haben der Polizei Forderungen übermittelt und damit gedroht, stündlich einen Anwalt frei zu lassen ...

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Kommt eine Ehefrau ganz aufgeregt aufs Polizeirevier:
"Mein Mann ist heute weggelaufen!"
"Und was hat er angehabt?", fragt der diensthabende Wachtmeister.
"Nike-Schuhe und seinen Jogging-Anzug!"
"Gute Frau, das ist doch nix Besonderes!"
"Ja, aber, diesmal hat er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen!"

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In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock Herr Niemand im zweiten Stock Herr Blöd und im dritten Stock Herr Keiner. Eines Tages Sitzen alle auf ihrer Terrasse. Da spuckte Herr Niemand Herr Blöd auf den Kopf!Herr Blöd ging sofort zur Polizei und sagte:
„Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt Keiner hat’s gesehen!“
Da antwortete der Polizist:
„Sind sie eigentlich Blöd?“
„Ja,woher wissen sie das?“fragte Herr Blöd.

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Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer:
"Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Euro?" erhöht der Direktor.
"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:
"Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir niсhт jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

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Und dann war da noch dieser kleine Junge, der in Sexualkunde eine schlechte Note bekommen hatte. Und deswegen seiner Lehrerin voll in die Eier treten wollte.

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Am Weihnachtsbaum die Kerze tropft
Der Vater leiss die Mutter stopft
Das Mädchen singt perverse Lieder
Der Junge schiebt die Vorhaut auf und nieder
Der Onkel hat die Angina
Die Tante öffnet schon die Vagine
Die Oma knallt dem Opa eine in die Eier
Ist das niсhт eine schöne Weihnachtsfeier

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Bitte buchstabieren Sie ihren Namen.
Meier: Großes M und kleine eier.

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Sitzten zwei Wale auf 'ner Mauer. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: , Rauchen ist hier aber verboten!" Sagt einer der Wale:, aber ich trage doch Turnschuhe!"

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Fritzchen wollte in den in den dritten Stock gehen in dem ersten Stock wo ist der Puller Puller Puller auf 1 fußableger Indien zweiten Abteil muss der каскеn der Каске in deinen Schlüpfer und schmeiß sie aus dem Fenster in der dritten Etage musste er pullern er pullert in 1 Kinderwagen und wo er in deinem Zimmer war stand in der Zeitung Opa auf Treppenläufe abgerutscht Polizist von Stinkbombe angegriffen und Baby im Kinderwagen ertrunken

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Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt „Fahrzeugpapiere bitte“. Der Autofahrer meint „Die sind bei mir daheim.“ Daraufhin muss der Polizist husten . Der Autofahrer sagt „Gesundheit!“ . Der Polizist entgegnet „Hatschi!“ . Daraufhin der Autofahrer „Ach deshalb müssen Kloschüsseln fliegen lernen“

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Fritz sagt zum lehrer können sie vor der tür gehen lehrer: Nein willst du vor tür fritz: wenn ich nach hause gehen darf lehrer: nein fritz: fiскеn sie sich Lehrer: ab raus fritz: darf Ich jetzt nach house lehrer: NEIN! Fritz: geht an der tafel und schreibt Lehrer sind sсhеißе Lehrer: ich rufe die polizei fritz: Sсhеißе Lehrer: warum sсhеißе Fritz: ich habe ekea geklaut lehrer: das geht nich Fritz: doch mit einer Pistole!

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Was mach ein polizist in der küche?
Ganz einfach,sich seine unterhose kochen

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Eine Blondine will sich ein viereckieges Haus bauen?
Damit die Polizei keinen Rundblick machen muss.

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Landleute kommen in die Statt.
Sie bekommen eine Farm wissen niсhт wie die heissen soll. Gehen sie in die Statt hören Аrsсh nennen sie die Farm Аrsсh. Dannach kaufen sie sich einen Traktor wissen niсhт wie der Traktor soll heissen. Gehen sie in die Statt hören sie Klopapier nennen sie den Traktor Klopapier. Dannach bekommen sie ein Kind wissen niсhт wie das Kind soll heissen. Gehen sie in die Statt hören sie Loch nennen sie ihr Kind Loch. Einestages ist Loch verschwunden gehen sie zur Polizei sagen der Polizei: Wir sind am Аrsсh gestartet sind mit dem Klopapier durch die ganze Statt gefahren und haben Loch immer noch niсhт gefunden

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Ein idiот klopft ewig an einer Straßenlaterne. Nach einer Weile kommt ein Polizist und fragt:„Was machen sie den da ?“ Der idiот antwortete dann :„Ich klopfe seit einer Ewigkeit aber niemand macht die Tür auf !“ Der Polizist sagte verwundert :
"„ Wieso macht niemand auf da oben brennt doch Licht ! ”

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Wenn Marwin aus dem Fenster guckt verhaftete ihn die Polizei wegen seiner hässlichkeit

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