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Witze über Polizisten

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Отдел Убийства Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата: Полицай се обажда по радиото: Polícia conversando no rádio: Un carabiniere comunica via radio al suo superiore: Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: Unité d'intervention de police. - Chef
Polizeiwagen 42 über Polizeifunk:
"Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch niсhт ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist."
Zentrale:
"Haben Sie die Frau festnehmen können?"
Wagen 42:
"Nein, das konnten wir bislang noch niсhт."
Zentrale:
"Warum niсhт?"
Wagen 42:
"Der Boden ist noch niсhт ganz trocken!"
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Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit:
"Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer.
Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sheriff:
"Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
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"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
- "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar niсhт!"
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Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen:
"Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!"
Sagt der andere:
"Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."
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Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint:
"Da oben wohne ich.
Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"
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Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt:
"Haben Sie einen Führerschein?"
- "Selbstverständlich", antwortet Wächter:
"Wollen Sie ihn sehen?"
Winkt der Polizist ab:
"Nein, danke, niсhт nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"
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Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist:
"Sie wollen doch niсhт in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?"
Besoffener:
"Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."
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Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muß eine Sensationsstory darüber schreiben!"
- "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!"
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"Was ist das für ein Hund?"
- "Ein Polizeihund."
- "Sieht aber gar niсhт so aus."
- "Soll er auch niсhт. Er ist von der Geheimpolizei."
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Der Polizist zum Autofahrer:
"Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
- "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"
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Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?"
- "Jawohl!"
- "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."
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На граничния пункт: - Нещо за деклариране
Am Grenzübergang:
"Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?"
- "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei."
- "Tot oder lebendig?"
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Aus einem Polizeiprotokoll:
"... Dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
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Der Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Blasen Sie bitte in die Tüte!"
- "Aber warum?"
- "Die Pommes sind mir zu heiss!"
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Fragt der Zöllner an der Grenze:
"Haben Sie was zu verzollen?"
- "Nein."
- "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?"
- "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint:
"Aber das ist doch Cognac?!"
- "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"
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Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen? Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.
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Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. "Ignorieren!" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier. Spät abends kommen sie völlig fertig und abgerissen im Revier an und melden sich von Streife zurück. "Was habt ihr denn so lange gemacht?"
Fragt der Vorgesetzte. "Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!"
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Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer:
"Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?", fragt er höflich. "Wieso Führerschein?", fragt der Autofahrer, "ich denke, den bekommt man erst mit 18!"
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