Witze über Polizisten

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Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt:
"Haben Sie einen Führerschein?"
- "Selbstverständlich", antwortet Wächter:
"Wollen Sie ihn sehen?"
Winkt der Polizist ab:
"Nein, danke, niсhт nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

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Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist:
"Sie wollen doch niсhт in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?"
Besoffener:
"Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."

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Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muß eine Sensationsstory darüber schreiben!"
- "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!"

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Der Polizist zum Autofahrer:
"Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
- "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

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Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. "Ist dort die Polizei?"
- "Jawohl!"
- "Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."

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Am Grenzübergang:
"Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?"
- "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei."
- "Tot oder lebendig?"

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Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt:
"Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?"
Darauf entgegnet der Taxifahrer:
"Nein, ich bin der letzte Schussel.
Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."

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Aus einem Polizeiprotokoll:
"... Dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."

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Der Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Blasen Sie bitte in die Tüte!"
- "Aber warum?"
- "Die Pommes sind mir zu heiss!"

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Fragt der Zöllner an der Grenze:
"Haben Sie was zu verzollen?"
- "Nein."
- "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?"
- "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint:
"Aber das ist doch Cognac?!"
- "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"

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Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen? Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.

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Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. "Ignorieren!" lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier. Spät abends kommen sie völlig fertig und abgerissen im Revier an und melden sich von Streife zurück. "Was habt ihr denn so lange gemacht?"
Fragt der Vorgesetzte. "Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!"

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Der junge Polizist wird geprüft:
"Und wie zerstreut man eine Volksmenge?"
Der Prüfling:
"Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

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Der kleine Junge zum berittenen Polizisten:
"Wieso fahren Sie denn kein Auto wie die anderen Polizisten?"
- "Weil da mein Pferd niсhт reinpaßt."

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Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu:
"Junge, wäre da ein Geld zumachen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."

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Was ist das, wenn ein mit 5 Polizisten besetzter VW-Bus abstürzt? Verschwendung, es hätten mindestens 6 reingepasst.

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Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt:
"Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?"
Gelassen dreht sich der Professor um:
"Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
- "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist:
"Aber man kann ja niсhт alle neuen Gesetze kennen!"

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Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken.
Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. "Nun", sagt der Polizist, "wunderbar – nur die Küken wollen niсhт – und ich weiß niсhт, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?"

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