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Woran erkennt man einen Volkspolizisten im Schuhgeschäft?
Er ist der einzige, der die Kartons anprobiert.

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Drei Männer wollen sich als Polizist bewerben.
Der Erste geht zum Präsidenten rein und wird von ihm gefragt:
"Was fällt Ihnen an mir auf?"
Er antwortet:
"Sie haben keine Ohren"
Der Präsident:
" ..... R a u s !!! "
Auch der zweite geht rein, ihm ergeht es ebenso.
Der Dritte hat das mitbekommen und ist schon ganz entmutigt, er fragt, was denn losgewesen sei.
Sagen die anderen beiden:
"Erwähne bloß niсhт, daß er keine Ohren hat, sonst schmeißt er dich gleich raus."
Also geht er auch rein. Auch er wird gefragt, ob ihm was auffalle.
Er sagt:
"Hm.... Sie tragen Kontaktlinsen."
Präsident:
"Wunderbar, toll..... Wie haben sie das so schnell erkannt?"
"Tja, ein Mann in ihrem Alter trägt normalerweise eine Brille, aber da sie ja keine Ohren haben....."

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Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt:
"Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
Der Bankkunde kleinlaut:
"Ja!"
Der Polizist:
"Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

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Klingeling an der Haustür eine älteren Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nаскт durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster. Ich seh garnichts!"
"Von da auch niсhт! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

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Ein Polizist kommt zu einer Bäuerin, von der man behauptet, dass sie schwarz Schnaps brenne.
Die Bäuerin sagte, dass das niсhт stimme.
Der Polizist bestand auf einer Hausdurchsuchung.
Im Keller fand er eine hervorragend eingerichtete Brennerei und sagte zur Bäuerin:
"Hier ist aber doch eine Brennanlage!"
Die Bäuerin antwortet:
"Ja, das stimmt, aber ich brenne keinen Schnaps!"
Der Polizist:
"Aber Sie haben die Vorrichtung dazu!"
Die Bäuerin:
"Jetzt sage aber ich Ihnen etwas - Sie haben mich vergewaltigt!
Ich werde das Ihrem Vorgesetzten melden!!"
Er:
"Was sagen Sie da!? Ich habe Sie niсhт vergewaltigt!"
Sie:
"Aber Sie haben die Vorrichtung dazu!"

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Ein Idiот zum Polizisten:
"Hey, hast ’ne Kippe für mich?"
Darauf der Polizist:
"Nee, aber hier haste ’ne Pfeiffe!"

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Polizist:
"Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug niсhт die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie denn das beweisen?"
Antwort:
"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

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Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
"Aufmachen, Polizei!"

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Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
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Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

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Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.

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Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen?
Drei Tage lang gar nichts!

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"Ihr Wagen ist überladen!
Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW-Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

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Ein Mann steht vor dem Polizeirevier. Am Fenster klebt ein Bild von einem Verbrecher, der gesucht wird. Kommt ein Polizist vorbei und fragt den Mann:
"Haben sie diesen Verbrecher schon einmal gesehen?"
Der Mann:
"Nein, aber Herr Wachtmeister, ich hab da ’ne Frage: Warum haben Sie den Verbrecher denn niсhт gleich verhaftet, wenn Sie den schon mal zum Fotografieren da hatten?"

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Polizeikontrolle. Polizist zum Fahrer:
"Okay, das wären dann 120 Euro Bußgeld und drei Punkte!"
Fahrer:
"Was kann ich mit den Punkten denn machen?"
Polizist:
"Sie Schlaumeier! Noch drei Punkte und Sie fahren Fahrrad!"

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Wird ein Vampir bei der fastnachtlichen Polizeikontrolle angehalten.
"Haben Sie etwas getrunken", fragt der Polizist.
"Ja",sagt der Vampir, "zwei Radler."

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Wo hat ein Polizeihund das Аrsсhlосh?
An der Leine!

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Häschen kommt in die Apotheke. "Haddu Haschisch?"
"Nein so etwas führen wir niсhт."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. "Haddu Haschisch?"
Wieder verneint der Apotheker.
Doch Häschen kommt jeden Tag und fragt erneut nach Haschisch, bis der Apotheker etwas Haschisch besorgt und bereitlegt. Als Häschen am nächsten Tag wieder kommt, fragt es wie üblich:
"Haddu Haschisch?"
Apotheker:
"Ja Häschen, heute habe ich welches."
Häschen:
"Polizei, polizei!"

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Verkehrskontrolle!
"Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf sie, pikiert Herr Wachtmeister. Das ist nur mein Hut, der mich so alt macht."

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