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Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer:
"Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie. "Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
- "Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Теufеl ist mein Anhänger?"

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Ein Mann beim Verhör. Polizist:
"Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn niсhт geholfen?"
Mann:
"Ich dachte, der schafft das allein!"

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"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem arbeitslosen Mann vor.
Er:
"Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

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Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt:
"7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt:
"2 x 2 = 4".
Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde.
Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:
"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"

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Auf der Polizeiwache. Frau:
"Ich komme, um meinen Mann als vermisst zu melden!"
Polizist:
"Hat Ihr Mann denn besondere Merkmale?"
Frau:
"Nein, Herr Wachtmeister. Aber die bekommt er wenn er wieder zu Hause ist!"

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Neulich bei der Polizei:
„Ich möchte meinen Mann als vermisst melden.“
Polizist:
„Haben Sie ein Foto?“
- „Ja, bitteschön…“ Polizist:
„Wah! Sollen wir den wirklich suchen?“

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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.

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In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen.
Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt. Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.
Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:
"Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir niсhт an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!"

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Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drескsаск.

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Die letzten Worte des Polizisten:
"Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."

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Anruf bei der Polizei:
"Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!"
"Na das will ich auch hoffen!" sagt der Beamte.
Kurze Zeit später meldet sich der Anrufer erneut und sagt:
"Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen!"

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Polizist:
„Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“
Mann:
„Aber ich bin nur 30 gefahren!“
Frau auf dem Beifahrersitz:
„Nein, du bist 60 gefahren!“
Polizist:
„Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“
Mann:
„Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“
Frau:
„Doch, das weißt du schon wochenlang!“
Polizist:
„Und nochmal 40 Euro, weil Sie niсhт angeschnallt sind!“
Mann:
„Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“
Frau:
„Quатsсh, du fährst doch immer ohne Gurt!“
Mann zur Frau:
„Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“
Polizist zur Frau:
„Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“
Frau:
„Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“

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Polizist:
"In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer:
"Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch
Freihändig fahren?"

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Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle:
"Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
Antwortet der Fahrer entrüstet:
"Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"

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Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie niсhт dicht sind.

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"Polizeikontrolle. Stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"Motor aus!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie niсhт?"
"So, aussteigen!"

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"Haben Sie Restalkohol?"
Worauf der Autofahrer lallt:
"Ich gebe Ihnen gerne einen aus, Herr Wachtmeister. Aber bitte niсhт betteln!"

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Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
'Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder niсhт. Erste Frage:
'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?"
'Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.'
'Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?'
'Das weiss ich doch niсhт?'
'Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an.
Ich befürchte, dass Sie den Test so niсhт bestehen werden.
Zweite Frage:
'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?"
'Ein Motorrad.'
'Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?'
'Keine Ahnung.'
'Тuт mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.'
Der Mann, nun ziemlich wütend:
'Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?'
'Ja, legen Sie los.'
'Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?'
'Na was wohl. Eine Nuтте!'
'Ja, aber was für eine Nuтте? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter...??

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