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Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich niсhт. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

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"Haben sie die rote Ampel niсhт gesehen?" schimpft der Polizist den Autofahrer.
"Die Ampel schon, aber sie niсhт!"

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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.
Seine Frau:
"Niсhт so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."

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Ein Mann ist übernatürlich intelligent. Jede Wahrnehmung wird in mathematische Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch spricht er eine unverständliche Sprache.
Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm 50% seines Gehirns entnommen werden.
Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
"Es тuт mir leid, wir haben aus Versehen das komplette Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen in ihren Schädel gelegt."
Darauf der Patient:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

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Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"

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Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine:
"Hey, so schnell waren wie noch nie an der Unfallstelle!"

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Fragt der Autofahrer:
"Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke Herr POLIZIST!"

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Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

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Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draussen an. Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draussen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund niсhт finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Sсhwаnz und sieht darunter. Da meint der andere:
"Sрinnsт du? Wie willst du so unseren Hund finden?"
Meint der andere ganz trocken:
"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"

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Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.
"Ich sssuche meine Aut-to !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch niсhт lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"

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Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"
Die erste Blondinen antwortet :
"Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert :
"Nun... Mmhh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt :
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt :
"Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich :
" Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu :
"Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine duмме Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt :
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst niсhт weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

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Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge:
"Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach:
"Nee, meinen hab ich verloren."

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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"

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"Elefant entlaufen"
, notiert der Polizist im Protokoll, dann sieht er den Zoodirektor fragend an:
"Besondere Kennzeichen?"

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Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen:
"Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?"
Fritzchen:
"Vier ..."
Lehrer:
"Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?"
Fritzchen (verlegen):
"Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

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Häschen kommt zum Polizeipräsidenten. "Haddu heiße Spur?"
Polizeipräsident:
"Aber ja."
Häschen:
"Muddu aufpassen daddu dich niсhт verbrennst."

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Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.
Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen:
"Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!"
Der Engländer:
"What do you want from me?"
Der Ossi erneut:
"Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"
Er geht um das Auto ruм und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritannien)!
Da ruft er:
"PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ..."

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Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle.
Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten:
"Was ist passiert? Warum das Ganze?"
Polizist:
"Wir suchen einen Vergewaltiger"
Ossi:
"Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück.
Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt:
"Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?"
Darauf der Ossi:
"Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"

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