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Schlechte Witze

Witz eingeben neue witze gute witze
Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Herr Meier peinlich berührt:
"Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."
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"Was machst du beruflich?"
"Ich mache Schlüssel nach."
"Wie machen den Schlüssel so?"
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Το αγγελάκι Une fille demande a sa mère : Iba pepito a su casa y le dise a su mama mama me mentistey la mama le contesta-¿por que dises eso hijo? Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice: Mamá O menino vem correndo e diz à mãe: — Mãe - Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad - Mamá me mentiste porque me dijiste que mi hermanito era un ángel. - Y sí A mãe sai todo dia de casa para trabalhar e deixa o seu filho menor um bebe de 5 meses com um irmão de 8 anos. Todo dia ele sai e falava toma conta do meu anjinho em todo dia ela saia e falava... Es que pepito va consu mama y le dice eres una mentirosa y lala mama dice por que pepito por que dijiste que mi hermanitoera un angelito si si lo es y pepito dice no es sierto por que lo tire por... Mama Había una vez una niña que le dice a su mama ¿mama es verdad que mi hermanito es un ángel ? y la mama le responde: claro que si hija! y la niña le responde : bueno yo lo tire por la ventana y no... Joãozinho diz a mãe: — --Mãe Joãozinho chegou em sua mãe e disse: — Mãe você e muito mentirosa. E a mãe dele respondeu: — Por que meu filho? E Joaozinho respondeu: — Você disse que meu irmaozinho era um anjo E ela disse: — Mas... O Joãozinho chega pra sua mãe e diz: — Nossa mãe O filho chega pra mãe e diz: — Mãe — Mãe
Mutter, du hast mich angelogen.
Warum?
Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
Aber das ist er doch.
Und warum flog er niсhт, als ich ihm vom Balkon warf?!
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Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten:
Wer sucht der findet und wer drauftritt der verschwindet.
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Сурово Η νεράιδα Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала: Една фея казала на двама съпрузи: A husband and wife in their sixties were coming up on their 40th wedding anniversary. Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse: — Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos A gay couple had been partnered for 25 years and was celebrating the 60th birthday of one of them. During the party Married couples Ett gift par i 60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag på en lugn A couple was celebrating their wedding anniversary. During the party Det var en gang ett ektepar som fikk besøk av en fe. Feen sa: – Fordi dere har vært gift i 30 år Er was een koppeltje van 70 jaar oud en ze vierden hun gouden bruiloft. Op het feest verscheen plots een fee. De fee zei: “Jullie mogen een wens doen. Je mag wensen wat je maar wilt.” “Dat is tof Una pareja de casados Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: “come premio per la vostra fedeltà di 25... C’est un couple qui a déjà fêté ses noces d’argent (25 ans de mariage) et qui fête aujourd’hui le cinquantième anniversaire du mari. Pendant la fête Der var engang en fe der sagde til et par: "Nu har I været gift i 30 år uden at skændes ret meget Hvad du ønsker skal du få Et ægtepar skulle fejre deres 35 års bryllupsdag da de fik besøg af en fe. Feen sagde: - Da I er sådan et smukt par og har været sammen i så mange år giver jeg jer et... Spændende indianerridning En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas O zana spune unui cuplu: - Pentru ca sunteti un cuplu exemplar chiar si dupa 30 de ani de casatorie Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans Michael und Susanne sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet. Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee. Die magische Fee sagt zu den... De havde været gift i 25 år. og samtidig fejrede de begge deres 60 års fødselsdage. Mens de fejrede det hele
Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt:
„Ihr habt einen Wunsch frei.“
Sagt der Mann:
„Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau.“
Sagt die Fee:
„Kein Problem.“ Schwupps ist der Mann 90.
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Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater
"Und warst du heute in der Schule"
Sohn:
"Ja"
Detektor:
"Mieeeep"
Sohn:
"OK, ich war im Kino"
Detektor:
"Mieeeep"
Sohn:
"Okayy, war mit Freunden Bier trinken"
Vater:
"Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken"
Detektor:
"Mieeeep"
Mutter:
"Tja ist halt dein Sohn 'ne"
Detektor:
„mieeeeeeep“
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Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.
„Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt:
„Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten rеiсh an Bodenschätzen ist.“
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden:
„Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt:
„Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“
Die Fee erklärt:
„Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“
Putin sagt:
„Fülle sie mit Wasser.“
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Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining ?
„Nie Hau!“
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Fritzchen beobachtet wie sein Vater und die Haushaelterin es treiben,da erzaehlt er es seiner Mutter,die sagt:Gut,beim naechsten Familientreffen erzaehlst du das der ganzen Familie.
Familientreffen,Fritzchen:…und dann hat Papa seinen…Mama wie heisst dieses Ding nochmal,dass du immer in den Mund nimmst wenn Onkel Ervin zu Besuch kommt?
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Ging eine Katze ins Fitnessstudio.
Fragte die Trainerin :
"Was machst du dein hier? "
Mein Frauchen hat mir erzählt dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.
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Der P… ist wie das Leben, wenn man damit spielt wird es hart.
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Семейство
Vater: Du wurdest addoptiert
Junge: WAS?!ich will sofort zu meinen echten Eltern!!
Vater: Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt
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Wie heißt der italienische Sexminister?
Giovanni Bordello
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Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine:
"Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir ruм ? ".
"Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."
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Do not be racist; be like Mario. He's an Italian plumber MARIO BROS: Un italiano creado por los japoneses Du må ikke være racistisk
Sei niсhт RASSISTISCH! Sei wie Super Mario!
Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaiker, springt wie ein Afrikaner und samelt Münzen wie ein Pole.
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Jesus ging übers Wasser - Chuck Norris schwamm durchs Land.
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Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?
Damit sie beim Sеx den Text niсhт vergisst.
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Kommt Lukas zu seinem Vater:
„Papa, wenn du mir 50€ gibst erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat…“
Vater:
„Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?“
Lukas (steckt die 50€ ein):
„Er sagte ‚Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post‘…“
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