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Fritzchen geht in den zigarretten laden er muss für seinen opa zigarretten kaufen doch der verkäufer sagt :,du bist nich zu jung!" Dann geht er aus dem zigarreten laden und sagt zu seinem opa :,der verkäufer sagt ich bin noch zu jung." der opa sagte : sag du bist 33 jahre alt hast 2 kinder deine frau liegt mit gebrochenem bein im Krankenhaus und dein führerschein ist in gulli gefallen."
Geht er zum verkäufer und sagt : ich bin 2 jahre alt habe 33 kinder mein führerschein liegt mit gebrochenem bein im krankenhaus und meine frau ist in gulli gefallen !
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Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar:
„Was’n mit Ihnen passiert?“
Der andere:
"Jo, ich war da so inne schöne Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle kam, ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, Alpenexpress heraus.
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Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan „Klappstullen für Schlappbullen“ hat niсhт geklappt.
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Petersdom in Rom
Sepp aus Niederbayern besucht Rom. Als er am Petersdom ankommt, hat er schon einige Mass Bier getrunken. Er hat ein halbvolles Glas in der Hand als er in den Petersdom eintritt. Er prostet den Aposteln zu. Vom Geräusch belästigt, sieht der Priester aus seinem Beichtstuhl. Sepp prostet ihm auch zu:
„Wenn Du ausgeschissen hast, kriegst auch ein Mass.“
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Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause.
Fragt ihn seine Frau:
"Und, was sagt der Doktor?"
Bauer:
"Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir."
Sie:
„Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles.“
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Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der deutschen Bahn und kommt 15minuten zu spät. Der Chef fragt:,wissen sie das sie 15minuten zu spät sind?’’
,Ja und es ist mir scheißegal!’’
,Sie sind angestellt!’’
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Камионџија и калуѓерка
Таксистот и калуѓерката
Една монахиня се возела в такси.
блазе ви на вас
One day a nun was standing on the side of the road waiting for a cab.
Una suora sale su un taxi e l'uomo alla guida non riesce a toglierle gli occhi di dosso. Dopo qualche minuto
Un camionista vede una bella suora che fa l'auto stop
A nun gets on a bus thats empty except for the driver.
Fährt ein Mann mit dem LKW
C'est une bonne sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur. Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue : - À chaque fois que je croise une bonne sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais...
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte
Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade
En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stört kåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och 1 hållplats senre så stiger hon skyndsamt av bussen....
En nunna åker buss
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer...
Det var en gång en hippie som satt på en buss
A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him. The nun
Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean
Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela
Sitzt eine Nonne im Bus zum Kloster. Steigt nach kurzer Zeit ein Hippie hinzu. Er setzt sich neben die Nonne und fragt sie aus heiterem Himmel: "Hey Süße
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : - J’ai une...
O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO
Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira e pergunta:...
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs
Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan
Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De...
Entra ao ônibus um rip
Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt...
A hippie walks on a bus and sees a nun. Being the straight forward kind of guy he is
En nonne stiger ind i en taxa
Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm eine zu blasen. Die Nonne sagt: Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue sowas niсhт.
Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: Wenn du sie vögеln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet.
Der Hippie bedankt sich und geht Abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt “Jesus“ : Ich wurde von Gott geschickt um dich zu vögеln.
Die Nonne erwiedert: Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten damit du mein Haupt niсhт betrachtest.
Nach 5 Minuten wilden Treibens, reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit : Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!
Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!
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Peter:
„Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben“.
Heiner:
"Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter:
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner:
"Nein, was hat ihr gefehlt?"
Peter:
„Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen“.
Heiner:
"Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter:
„Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“.
Heiner:
"Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter:
„Nudeln!“
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Wie geht französiche Militär-Salut?
Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
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Кој е крив?
Die Nonne beim Frauenarzt
Монахиня на преглед при гинеколог.
Eine Nonne kommt zum Dr. Gyn. mit ein paar Beschwerden
Der Frauenarzt zur Nonne: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Unglaublich
Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: "Ich muss Ihnen sagen
Le analisi mediche di una suora vengono scambiate con quelle di una donna. Il dottore dice: – Sorella
Una monja va al médico y por error
Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: “Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!”.
La suora va dal ginecologo e dice: "Dottore ultimamente ho spesso nause" .. Dopo la visita il dottore dice: "Ma signora lei è incinta..." E lei: "Ohh cazzo... Cosa non mette la gente oggi giorno...
Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: ,herzlichen Glückwunsch sie sind schwanger!!!"
Die Nonne erstaunt was heutzutage alles in die Kerzen getan wird
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Der Lehrer fragt Fritzchen:
„Welches ist dein Lieblingstier?“
Sagt Fritzchen:
„Schwein – tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketschup plus eine Cola.“
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Wenn die Nonnen schmachten im Kloster, dann ist bald Ostern.
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Nachvollziehbare Wirkungsweisen
Alkohol kann:
Globuli können:
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Suka blyat cs go nachui vоdка gobatschov das sind die wörter eines russen alltags
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Ein Amerikaner ein Russe und ein Chinese unterhalten sich.
Da sagt der Amerikaner: Wir waren die ersten auf dem Mond!
Sagt der Russe: Wir werden die ersten auf dem Mars sein!
Der Chinese entgegnet: Wir werden die ersten auf der Sonne sein.
Mein der Amerikaner: das geht doch gar niсhт!
Der Chinese erwiedert: Doch, wir werden nämlich nachts fliegen!
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Ein Paar lernt sich über eine Heiratsvermittlung kennen. Beide haben ein Problem:
Er hat starke Schweißfüße, sie einen starken Mundgeruch.
Nach der ersten Hochzeitsnacht sagt er zu ihr:
“ Schatz, ich weiß etwas von dir.“
Sie:
„Was denn?“
Er:
“ Du hast einen Socken von mir gegessen.“
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Jesus sprach zu seinen Jüngern, wenn ihr keine Gabel habt, dann esst mit den Fingern.
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Vorsätze für 2018 Niсhт Fluchen niсhт Rauchen niсhт Trinken Verdammte Каске jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen
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