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Schlechte Witze

Witz eingeben neue witze gute witze
Egal wie scheu du bist, der Bundesverkehrsminister ist Scheuer.
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Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen : , Hohle mir bitte vom Supermarkt Zigaretten".
Als Fritzchen dann an der Kasse ist sagt der Verkäufer:,Тuт mir leid ich kann dir keine Zigarreten geben wenn du noch minderjährig bist „. Fritzchen :, Aber die sind für meine Oma“.
Verkäufer:, Dann soll sie doch selbst herkommen ". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat meint sie : , Sag einfach das du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast , dein Führerschein in denn Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt. Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist erzählt er dem Verkäufer : , Ich bin 2 Jahre alt habe 30 Kinder , meine Frau ist in denn Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus ".
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Nach der Corona Pandemie werden alle Waffen aller Armeen der Welt, wie Raketen, Flugzeuge, Panzer, vernichtet.
Die Armeen werden neu aufgestellt.
Amerika: …1.600.000 Corona - Kranke
Russland: …900.000
China: …2.500.000
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Fahren 2 Corona-Viren mit dem Schlauchboot von Rügen über die Ostsee und beantragen in Schweden Asyl. Im Büro der Ausländerbehörde fragt die Beamtin die erste Vire:
„Welchen Asylgrund?“
Sagt die erste:
„Wir Coronas sind seit 18 Jahren bei Grippewellen anerkannt und plötzlich werden wir in Deutschland verfolgt!“
Wieder im Wartebereich sagt sie zu der anderen traurig:
„Abgelehnt - in Deutschland wird angeblich keiner verfolgt.“
Die andre geht daraufhin recht ängstlich ins Büro rein … kommt aber kurz danach strahlend wieder raus und sagt:
„Angenommen, angenommen!!“
Fragt die Abgelehnte:
„Wie hast’n das gemacht?“
Sagt die erste:
„Hab gesagt, daß in Deutschland auf unerforschten Wegen ne Pandemie rumgeht - alle werden dort geisteskrank, und ich hab riesige Angst, daß ich mich anstecke.“
Da hat die Tante verständnisvoll genickt:
„Triftiger Grund, kennen wir. Sie dürfen bleiben - aber 14 Tage Quarantäne ohne deutsche Zeitung, Radio und Fernsehen…“
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Das schönste an deiner Mutter ist ihr Hariges Gesicht.(Muschie)
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Dein Vater lacht dich aus, weil du Kevin heißt.
Du wurdest nach ihm benannnt.
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Kein Witz, habe ich selbst erlebt. Ein Referendar, mit dem zusammen ich das 2. Staatsexamen ablegte, sagte zu mir:
„Wenn ich wieder auf die Welt komme, dann studier’ ich bestimmt niсhт wieder Jura, sondern lern’ einen richtigen Beruf“.
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Fritzchen verliert im Unterricht seinen Radiergummi und sucht ihn.
In diesem Moment fragt der Lehrer: ,Was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben?"
Fritzchen findet seinen Radiergummi und sagt:, Da liegt er ja der Dreckssack"
Die ganze Klasse lacht
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Wie sagte man in der DDR H. Urensohn? - Du Wessi! Ihr HORNSÖHNE!
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Fragt ein Kannibale einen anderen:
„He, hast du meine Frau gesehen“? „No“. Du lügst, du kaust ja noch".
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Sagt die eine gans zur anderen: Es toll würde jetzt der Weihnachtsmann runterplumpsen und wir könnten flüchten. Darauf die Andere: Ja, das wär ein Ding
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Wollte ein Modegeschäft neben einem Рuff eröffnen, aber ich bekam keine Kundschaft. Wahrscheinlich wegen dem Slogan „Schick statt F*ck“.
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Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann. Der Löwe darauf: Du hast keine Chance, Grossmaul. Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vоdка, Bacari etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt. Darauf der Pinguin: Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen.
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Wollte ein Restaurant in China eröffnen, aber der Name „Hundi Wuff WauWau“ kam doch niсhт so gut an.
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Was hat eine Balett Tänzerin die die Feuerwehr liebt?
Ein Tatü Tata Tütü Tattoo.
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Patient zur Ärztin:
,Sie erinnern mich an Dolores Umbrige.’’
,So,und wer ist das?’’
, Jemand aus Harry Potter’’
,Oh danke für das kompliment.’'
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Karl fragt seinen Freund Hermann, der schon lange verheiratet ist:
“ Was muss eine Frau tragen, damit sie nach 25 Ehejahren noch attraktiv ist?“
Hermann:
„ Einen Kasten Bier.“
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Sagt der spritzende Sсhwаnz: ich komme.
Darauf die Мusсhi: Geil, alles rein.
Darauf die Eier: die haben wohl nen Rad ab.
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