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Ein Schotte zum Taxifahrer: "Was kostet eine Fahrt zum Hauptbahnhof?" "10 Pfund
Een zuinige Hollander staat bepakt en bezakt bij het station. Hij houdt een taxi aan. Zuinig als hij is vraagt hij de chauffeur eerst wat de rit gaat kosten. "Ongeveer 40 euro
Joãozinho pergunta ao taxista: — Quanto você cobra para me levar ao hotel da rua Well? — R$20. — E para as bagagens? — Para as bagagens não cobro nada. — Então pode levar as bagagens até o hotel...
Na rodoviária o passageiro pergunta ao motorista de táxi: — Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo? — São 50 reais. — E a bagagem? — A bagagem eu levo de graça. — Então leva as malas
Olteanul vrea sa mearga la gara si isi cheama un taxi: - Cat ma costa drumul pana la gara? - 10 lei
"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach."
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Wie ist der Grand Canyon entstanden?
Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren!
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Fragt ein Schotte seine neue Freundin:
"Willst du heute mit mir zu Abend essen?"
"Oh ja, sehr gerne."
"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."
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Wie feiert ein Schotte 4. Advent?
Mit einer Kerze und drei Spiegeln.
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Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:
"Wenn sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die lä;ngste Zeit gewesen, dass ich mir ihre Zeitung ausleihe!"
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"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund.
"Nur die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!"
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Der schwerhörige Schotte sitzt beim Augenarzt:
"Können Sie die Zahlen lesen?"
"Zahlen? Ich zahle hier nichts!"
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Ein Gast findet eine Fliege im Bier, fischt sie heraus und legt sie in den Aschenbecher.
Der Ober entschuldigt sich höflich und bringt sofort ein frisch gezapftes Bier. Ein Schotte am Nebentisch hat alles mitangesehen, blickt in sein fast leeres Glas und fragt:
"Verzeihung, ist die Fliege jetzt frei?"
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Was sind Schwaben?
Wegen Geiz des Landes verwiesene Schotten!
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Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist:
"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig:
"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."
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Why Do Scotsmen Wear Kilts?
Защо шотландците носят полички?
- Защо шотландците носят поли?
- Защо шотландците носят поли
Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?
Шотландцы раньше тоже носили брюки
Pourquoi les hommes écossais portent-ils des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...
Waarom dragen Schotten een kilt? Omdat een schaap een rits al van een kilometer afstand hoort...
Dlaczego Szkoci noszą spódniczki? Żeby nie płoszyć owiec odgłosem otwieranego zamka błyskawicznego.
Ved du hvorfor Skotter går med kilt? - Fårene kan høre en lynlås.
Pourquoi les écossais portent des kilts ? - Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair !
Perché gli scozzesi portano il kilt ? Perché le pecore fuggono al rumore della lampo!
Warum tragen die Schotten Röcke?
Weil die Schafe das Geräusch des Reißverschlusses niсhт hören könnten.
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Stromberg über Gewinnkalkulationen:
"Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock."
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Fragt der Schotte seinen Kumpel:
"Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?"
"Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"
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Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
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Ein Schotte beim Arzt:
"Ihre Gattin braucht dringend Seeluft."
Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
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Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er:
"Tapezierst Du neu?"
Die Antwort:
"Nein, wir ziehen um!"
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McEssig leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt:
"Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind."
"Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert.
"Sehr gut. Das macht zehn Schilling!"
McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört:
"Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."
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Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengroße Gurke aus. "Die kostet zwei Schilling", sagt der Gärtner.
"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar.
"Six Pence!"
"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"
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