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Der Oberst zum Soldaten Müller:
"Müller! Wie bauen Sie ein Kanonenrohr?"
- "Herr Oberst, ich nehme ein Loch und baue Stahl außen ruм!" - Der Oberst darauf:
"Müller! Woher nehmen Sie denn das Loch?"
- "Herr Oberst, ich nehme ein Ofenrohr und baue das Blech ab!"
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"Mann,"
Schreit der Feldwebel einen Rekruten an:
"Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Dоnnеrwеттеr, stottern тuт der Kerl auch noch!"
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Brüllt der U-Boot-Kapitän:
"Wer zur Hölle hat die Duschen angelassen?"
Der Leitende wird blass:
"Herr Kapitän, wir haben gar keine Duschen!"
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Das letzte Ultim atum des Schützen Bornback:
"Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"
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Der Spieß zum Rekruten:
"Was sind Sie von Beruf, Soldat?"
Darauf der Soldat:
"Bakteriologe!"
Erwidert der Spieß:
"Reden Sie niсhт so geschwollen daher!
Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"
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Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Реnis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut:
“Sie haben wohl noch nie einen eregierten Реnis gesehen!?”
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Der Rekrut:
"Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Darauf der Leutnant:
"So wer ist es denn?"
Wieder der Rekrut:
"Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"
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"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf einziehen! "
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Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen,
Auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser:
"Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Fеigling können sie noch lachen?"
"Fеigling ist gut. Das war unser Pilot!"
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Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"
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Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sеx Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sеx Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sеx kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
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"Macht der Bund selbstständig? "
- "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen!"
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Ein Soldat erhält bei einer Übung von seinem Vorgesetzten den Auftrag, einen Bahnhof unbrauchbar zu machen.
So schnell wie der Soldat verschwand, war er auch wieder da:
"Auftrag ausgeführt!"
Der Vorgesetzte:
"Wow! Wie haben Sie das so schnell hingekriegt?"
"Ich habe alle Fahrscheine verbrannt!"
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Folgende Matheaufgabe wurde beim Bund gestellt:
"1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige:
"Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter:
"Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter:
"Unterstreichen Sie Kartoffeln!"
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"Passt bloß auf! ", schreit der Feldwebel, "Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann seid ihr aber genau an den Richtigen geraten!"
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Във флота вече вземат за моряци само хора
Effective immediately
Говорят
Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst. Warum? Na
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
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Im Krieg liegen sich zwei feindliche Soldaten an den Ufern eines Flusses gegenüber im Schützengraben.
Da sie sich über den Strom hinweg niсhт verstehen können, macht der eine Handzeichen. Er hebt beide Hände, senkt sie nach unten und will damit wissen:
"Bist du bei den Fallschirmjägern?"
Keine Antwort. Dann macht er Schwimmbewegungen und fragt damit:
"Bist du Kampfschwimmer?"
Wieder keine Antwort. Schließlich formt er mit beiden Händen ein Rohr und fragt damit:
"Bist du bei der Artillerie?"
Erneut keine Reaktion. Am Ende hält er die Hände wie ein Fernglas vor die Augen und will damit fragen:
"Bist du ein Späher?"
Der feindliche Soldat verschwindet wieder ohne Antwort und rennt zu seinen Kameraden:
"Stellt Euch vor! Dort drüben liegt ein schwuler Feind. Er gab mir Zeichen, die ausdrückten, dass er bei Sonnenuntergang zu mir herüberschwimmt und mir einen herunterholt bis mir die Augen herausquellen!"
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