• Home
  • Kategorijas
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Anekdotes Jānītis
  • Anekdotes par armiju, Armijā
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters
  • Anekdotes par Putinu
  • Anekdotes par seksu
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Joki par blondīnēm
  • Joki par ģimeni
  • Joki par policistiem
  • Rupjās anekdotes
  • Students anekdotes
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Jaunākās anekdotes
  2. Anekdotes sadzīviskās

Anekdotes sadzīviskās

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki
Jā, skaists Jūsu dzīvoklis, nav vārdam vietas!
Jauka apdare, lamināta grīda, tikai, es domāju, ka tāds pašaurs..
- Nu pagaidiet, lūdzu, nesteidzieties ar secinājumiem,
Mēs taču vēl neesam no lifta izkāpuši.
0
0
4
Brokastis gultā smuki izskatās tikai filmās.
Dzīvē ir drupaču pilna gulta un aplaistīts palags.
0
0
4
Dzīve ir kā tualetes papīrs.
- Liekas ka ir gara,
Bet tērē uz visādiem sūdiem
0
0
4

Un zelta zivtiņa teica vecītim:
- Vecīt, tavam kaimiņam ir tikai viena govs, bet tu jau trešo reizi prasi, lai viņa nosprāgtu!
0
0
4
Uzraksts uz baikera jakas mugurpuses:
“Ja jūs lasat šo uzrakstu,
Tad es kaut kur esmu pazaudējis savu draudzeni”
0
0
4
Kas ir kalorijas?
Tie ir mazi zvēreļi, kas atnāk pa naktīm un samazina drēbes.
0
0
4
Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja.
Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- “Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju”.
- “Bet es esmu šeit viens pats!”
- “Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt”.
0
0
4
Baznīcā uz ceļiem tup izmisis večuks un lūdz Dievu:
“Dievs, visu mūžu esmu Tev cītīgi kalpojis:
Esmu cītīgi studējis Tavu mācību un sekojis Taviem baušļiem;
Katru svētdienu esmu nācis uz Dievkalpojumiem;
Esmu cītīgi Tev ziedojis;
Savai sievai esmu labs vīrs, saviem bērniem labs tēvs;
Katru dienu strādāju vaiga sviedros, lai uzturētu savu ģimeni un ziedotu Tev.
Bet man tai dzīvē nu pavisam neiet. Dievs, kāpēc Tu mani neuzklausi? Es taču visu mūžu esmu Tev lūdzis tikai vienu vienīgu lietu – ļauj man laimēt loterijā!”
Večukam par pārsteigumu, pēkšņi nogrand pērkons, viņu apžilbina spoža gaisma, un atskan varena, bet aizkaitināta balss: „Alfrēd, jā, Tu esi man labi kalpojis, Tu esi sekojis baušļiem. Bet kā lai Tev palīdz, ja tu līdz šim neesi nopircis nevienu pašu loterijas biļeti?”
0
0
4
Kāds vīrs Zolitūdē gaida liftu.
Tas pienāk, durvis atveras,
Un vīrs ierauga liftā kādu vīrieti ar cigareti zobos,
Kurš kārto mazās vajadzības.
Vīrs:
- Purvciems?
Vīrietis:
- Jā. Kā tu zini?
Vīrs:
- Mēs, zolitūdieši, liftā nepīpējam.
0
0
4
Rūķītis iebrauc benzīntankā.
- Man lūdzu vienu lāsi benzīna,
Vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā.
Strādnieks:
- A iepirst riepiņā nevajag?
0
0
4
- Čau, kur esi, ko dari?
- Pūķi laižu gaisā, ko tu?
- Es kaut ko līdzīgu – sievasmāti vedu uz lidostu…
0
0
4
Reāli liels kuģis, kas norāva uz muti (8 burti). Atbilde: Titāniks.
0
0
4

Neliela ierīce, kuru var kaut kur ieskrūvēt vai piekarināt (11 burti)-Fiņķikļuška.
0
0
4
Iesācējs lec ar izpletni. Lido un jūsmo:
- Va vells,kāds kaifs! Debesis zilākas,lejā zālīte zaļāka,bet cilvēki…bet cilvēki tādi maziņi kā skudriņas.
Iesācēja domas pārtrāuc instruktora balss:
- Taču rauj to riņķi,idiņ!Tās arī ir skudras!!!
0
0
4
Vīrs pārnāk mājās, redz – uz norautas tapešu lanckas drebošā
Rokrakstā zīmīte:
“Pusdienas veļas mašīnā. Aizgāju pie psihiatra.”
0
0
4
Trīs puiši 12. Stāvu mājā kož. Nu dropē uz nebēdu.
Kad dūša liela, sāk lielīties.
Viens saka, ka varot nobraukt pa kāpnēm ar slalomenēm no 2. Stāva līdz 1. Ajam.
Nu lai pierāda. Šis uzvelk arī slalomenes un brauc pa
Kāpnēm. Viss gāja gludi līdz brīdim, kad 4. Ajā stāvā viņš saskrējās ar
Tantuku. Tantuks nokrīt pa trepēm un salauž kāju. Puišiem visa šmiga uz reiz
Ārā un šie saprot, ka nu ir ziepes. Aizveda tanti uz slimnīcu. Nākamajā dienā
Visi trīs nopērk paiku, puķes un dodas pie tantes ciemos. Aiziet uz slimnīcu
Un reģistratūrā jautā:
“Vakar mēs jums atvedām tanti ar lauztu kāju,
Kurā palātā viņa ir?” Reģistratūras māsa tikai brīnās, saka, ka neviena
Tante ar lauztu kāju neesot. Beigās māsa atcerējās un teica:
“Nu vispār bija
Te viena trakā, bet mēs viņu aizsūtījām uz psihiatrisko, jo viņa ārstam
Gribēja ieskaidrot, ka kāpņutelpā ar slēpotāju saskrējusies.”
0
0
4
- Smēķējat?
- Nē!
- Dzerat?
- Nē!
- Kārtis spēlējat?
- Nē!
- Jums vispār ir kāds netikums?
- Ir! Es meloju!
0
0
4
Izrādās, pāriet uz «tu» ar nepazīstamu un
Vecāku sievieti pavisam viegli ir tad,
Kad viņa, neskatoties spogulī,
Atpakaļgaitā ietriecas
Tava auto priekšējā bamperā
0
0
4
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu

Privacy and Policy Contact Us