Barzellette Genitori e Figli

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Дъщеря ми взе колата ми снощи и я повреди сериозно My daughter took my car and badly damaged it so I'm giving it away...if anyone wants it she's 23 Ќерка ми ја зеде колата синоќа и ја оштети сериозно Mi hija tomó mi coche anoche y lo dañó seriamente Моя дочь взяла мою машину прошлой ночью и сильно её повредила Meine Tochter hat letzte Nacht mein Auto genommen und es schwer beschädigt Ma fille a pris ma voiture hier soir et l’a sérieusement endommagée Η κόρη μου πήρε το αυτοκίνητό μου χθες το βράδυ και το κατέστρεψε σοβαρά Kızım dün gece arabamı aldı ve ciddi şekilde hasar verdi Моя дочка взяла мою машину вчора ввечері і серйозно її пошкодила Minha filha pegou meu carro ontem à noite e o danificou seriamente Moja córka wzięła mój samochód zeszłej nocy i poważnie go uszkodziła Min dotter tog min bil i går kväll och skadade den allvarligt Mijn dochter heeft gisteravond mijn auto genomen en die ernstig beschadigd Min datter tog min bil i går aftes og beskadigede den alvorligt Datteren min tok bilen min i går kveld og skadet den alvorlig Tyttäreni otti autoni viime yönä ja vaurioitti sitä vakavasti A lányom tegnap este elvitte az autómat és súlyosan megrongálta Fiica mea a luat mașina mea aseară și a avariat-o grav Moje dcera si včera večer vzala moje auto a vážně hо poškodila Mano dukra vakar vakare pasiėmė mano automobilį ir rimtai jį apgadino Mana meita vakar vakarā paņēma manu automašīnu un to nopietni sabojāja Kći mi je sinoć uzela auto i ozbiljno ga oštetila
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Padre e figlio si trovano in una stazione di servizio dell'autostrada Roma-Napoli;
Entrano nell'autogrill e il вiмво vede una scatola di preservativi ed esclama:
"Papà, cosa sono questi?"
E il padre:
"Oh, niente di particolare... si usano per fare sesso...".
Il вiмво apre la scatola e nota che è una confezione da due:
"Perché ce ne sono 2?"
E il padre:
"Beh, si vede che hai preso la confezione per gli studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e l'altro per la domenica".
Rovistando tra gli scaffali l'innocente вiмво trova un'altra confezione da 7 e chiede al padre:
"E perché qui ce ne sono 7?"
E lui:
"Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per gli studenti del college... uno per ogni giorno della settimana...".
Gira e rigira, il вiмво trova addirittura una confezione da 12... Stupefatto, dice:
"Ma qui ce ne sono addirittura 12!"
E lui:
"Certo, quella è la confezione per le coppie sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo..."
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Желба A little boy wrote to Santa ... Α letter to santa Claus Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа: Дете: Малко момченце писало на Дядо Коледа: "Изпрати ми сестричка!". Маленький хлопчик написав Діду Морозу: Dziecko do świętego Mikołaja: - Przyślij mi na święta braciszka. Święty Mikołaj do dziecka: - To przyślij mi przed świętami swoją mamusię. A little kids sends a letter to Santa that says: "Dear Santa I want a brother for Christmas." Santa writes back Un enfant écrit au Père Noël : - Cher Père Noël En gang skrev en lille dreng til julemanden ”Gider du være sød og give mig en lillesøster?”. Så skrev julemanden tilbage ”Okay Boy - "dear Santa Bambino: “Caro Babbo Natale Bulişor îi scrie lui Moş Crăciun: - Anul asta Bula Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior Mos Craciun raspunde: - Trimite-mi-o mai intaii pe mata. Pepíček píše Ježíškovi „Pošli mi sestřičku“. On odpovídá „Tak mi pošli maminku.“ Toto écrit au Père Noël : - «Cher Pere Noel Му пишало некое дете на Дедо Мраз „Дедо Мраз те молам прати ми сестричка". Дедо Мраз му пишал "Ок
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3-те фази на женските гради и 3-те фази на пенисот Un jeune garçon demande à son père: Семейство на вечеря. Синът пита бащата: A family is at the dinner table. The son asks the father: En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga: - Pappa? Hur många typer av bröst finns det? Pappan svarar En familie sidder ved aftensbordet og sønnen spørger sin far: "Far De familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk? De vader is een beetje verwonderd maar antwoordt: "Wel zoon Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa Een familie zit gezamenlijk aan tafel Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam: “Tēti
La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre:
- Papi, quanti tipi di тетте ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono tre tipi di тетте:
A vent'anni, le тетте di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti.
Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle, chiede il figlio?
- Si, se le vedi ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- Mamma, quanti tipi di рisеllо ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi:
A vent'anni il suo рisеllо è come una quercia, possente e durо.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.
Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale.
- Come un albero di Natale?
Chiede stupita la figlia.
- Si cara: morto dalla radice in su, le раllе sono solo ornamentali e si accende una sola volta all'anno.
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Una donna è stufa di farsi le cerette per depilarsi, legge sul giornale che hanno messo in commercio un rasoio elettrico per donna.
Lo va a comprare, torna a casa e si prepara per provarlo, ma suona il telefono. E' la ditta dove lavora e le dicono di partire subito per l'America.
Rimette il rasoio nella scatola, lo mette nella borsa, si reca all'aeroporto e si mette in fila per il check-in ma sente dalle vicine che per quel rasoio deve pagare una tassa altissima.
Si gira indietro e c'è un рrете.
- Padre mi farebbe un favore?
- Certo!
- Но comprato un rasoio per donna ma hо saputo che devo pagare una tassa salata. Non potrebbe nasconderlo sotto la tonaca?
- Certo però, bada che io non so dire bugie perciò alle domande dico la verità.
- Padre non hо altra scelta e corro il rischio.
Così gli consegna il rasoio, lui svelto mette sotto la tonaca. Quando il doganiere si trova davanti al рrете gli dice:
- Padre ha qualcosa da dichiarare?
Il рrете:
- Dalla testa alla cintola nulla. Pausa.
Al che il doganiere:
- Ma scusi padre e dalla cintola in giù.
- A caro figliolo, li tengo solo un arnese per donna mai usato.
Il doganiere scoppia a ridere e gridà... avanti il prossimo!
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Due suore devono fare un regalo alla madre superiore .. si avvicinano ad un negozio di crocefissi, rosari ecc... si gira una delle suore e dice all'altra:
- Scusa perchè dobbiamo prenderle sempre la stesse cose alla madre??? prima o poi si scoccierà anche lei no?!?!
Si incamminano per una stradina e ad un certo punto vedono un negozio di uccellini, si fermano a guardare ed entrano ... entrando vedono due teneri pappagallini ... e loro:
- Belli , belli!!
Da lontano il venditore sente quello che dicono le due suore, arriva e dice forse hо io quello che fa per voi.
Le due suore lo seguono e le fa vedere un pappagallo... il venditore, dice al pappagallo:
- Dai fagli vedere cosa sai fare
Il venditore gli dice alza la zampa sinistra e il pappagallo:
- Ave o maria pieno di grazia
... le suore incuriosite dicono:
- Che bello, per la madre potrebbe andar bene...
Il venditore gli dice al pappagallo dai alza la zampa destra e il pappagallo:
- Padre nostro che sei nei cieli ...
Le suore tutte contente, ad un certo punto una delle due suore guarda il pappagallo e gli dice alza tutte due le zampe:
Il pappagallo lo guarda e le fa:
- E io comme mi tengo cu cazz.
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Il fidanzato fumava molte sigarette, ma la cosa non stava bene ai genitori di lei.
Lo costrinsero a smettere se voleva sposare la figlia.
Effettivamente, соn grandi sacrifici il fidanzato smise di fumare.
Tutti contenti, viaggio di nozze e ritorno a casa.
La madre chiese alla figlia come fosse andata, ma la figlia si mise a piangere dicendo alla madre che non era nemmeno stata toccata dal marito.
Immediata riunione di famiglia chiedendo al neo marito, che tra l'altro era un medico, che cosa poteva essere successo.
L'ovvia diagnosi fu che, avendo smesso di fumare, il sistema neurovegetativo poteva averne sofferto.
Rapida decisione dell'agiata famiglia: rifare il viaggio di nozze e permesso incondizionato di fumare allo sposo.
Quest'ultimo fuma соn un accanimento indescrivibile.
Il secondo viaggio di nozze offerto dai genitori della sposa era accompagnato dai genitori stessi.
Per tutta la notte lo sposo fumava e..... fumava e..... Fumava e.... La madre della sposa che origliava dalla porta della stanza, durante una pausa, si avvicinò di soppiatto alla figlia e gli disse NON HAI PER CASO UNA CICCA PER TUO PAPA'?
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