Barzellette In chiesa preti frati monaci e suore

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Tre uomini muoiono e suonano la porta del Paradiso.
San Pietro chiede al primo:
“Sei stato fedele a tua moglie?”.
“Di solito lo ero ma qualche volta la tentazione è stata più forte di me”.
San Pietro:
“Quante volte?”.
“Tre volte”.
San Pietro:
“E va bene, tre volte si possono perdonare. Entra pure”.
Poi si rivolge al secondo uomo:
“Tu sei stato fedele?”.
“Anche io qualche volte hо peccato”.
“Quante volte?!”.
“Cinque volte”.
San Pietro:
“Cinque volte!!!!! E va bene, cinque volte si possono perdonare. Entra pure”.
Infine si rivolge al terzo uomo facendo la stessa domanda e l’uomo risponde:
“Io non ero sposato”.
San Pietro:
“Non eri sposato. Allora tu sarai stato соn molte donne”.
Terzo uomo:
“No, o Santo, io non sono stato mai соn una donna. Non hо mai conosciuto il piacere carnale”.
E San Pietro:
“Allora tu vai all’inferno”.
Al che l’uomo protesta:
“Come! All’inferno!?!?”.
E San Pietro:
“Si’, figliolo, noi perdoniamo i peccatori, non i cretini”.
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Un ricco americano, il Re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta:
“Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di dire ‘Dacci il nostro pane quotidiano’ dicesse ‘Dacci le nostre Patatine Fritte Chip’ io sono disposto a offrirle 1.000.000 di dollari”. Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi pero’ non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa соn una proposta piu’ allettante: 5.000.000 di dollari, ma il risultato e’ lo stesso. Un mese dopo di nuovo e’ ricevuto dal Papa e gli propone 10.000.000 di dollari, ma ovviamente il risultato e’ sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa:
“Ma chissa’ i fornai quanto l’avranno pagato…”
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Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte. Il fatto suscita tanto scalpore che l’uomo viene portato al cospetto del Papa che gli dice:
“Che gioia. Io sono il primo Papa ad avere la fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia bello l’alto dei cieli…”. Antonio lo interrompe:
“Dai, piantala, che’ tanto lassu’ non c’e’ niente!”. Il Papa e’ sbalordito:
“Come niente?”. E Antonio:
“Non c’e’ niente, e se non vuoi che lo vada a dire in giro, e’ meglio che mi dai 100 miliardi”. Dopo qualche giorno Antonio e’ ricevuto da Yeltsin che gli dice:
“E cosi’ hai detto al Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua faccia…”. E Antonio:
“La stessa che farai tu quando ti diro’ che al Papa hо mentito. E sai cosa accadra’ quando i russi sapranno che il Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di rubli”. Alcuni giorni dopo Antonio e’ in visita dal Presidente USA che lo riceve e gli dice:
“Cosi’ hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma non sperare di fare altrettanto соn noi americani. Qui ciascuno e’ libero di credere se Dio esiste oppure no…”. E Antonio:
“C’e’, ed e’ nero!!”.
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Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice:
“Voi meritate di andare all’Inferno, ma oggi sono molto buono e percio’ vi concedo una seconda possibilita’
E vi faro’ tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu’ grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all’avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!”. Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante. L’italiano vede le splendide portate, prova a resistere,
Ma alla fine entra. Gli altri due:
“No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!”, ma l’italiano entra e, appena varcata la soglia… paff… scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida:
“No! Non farlo!”. Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio… paff … scompare il turco.
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Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. “Come ti chiami, figliolo?”.
“Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore”.
“Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?”.
“Sì, sì, sono io”.
“…Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l’Italia e i Caraibi?”.
“Sì, sì, proprio io”.
“E viaggiavi соn auto di grossa cilindrata, organizzavi party соn le persone piu’ importanti del pianeta?”.
“Sissignore, mi consenta”.
“E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe’ usavi il tuo jet personale?”.
“Esatto”.
“E ti sei sposato соn quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu’ belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?”.
“Ebbene si, sono proprio io”.
“Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera’ una меrdа”.
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