Barzellette sui matrimoni

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Una coppia di sposi hanno passato 50 anni insieme; il marito muore e la moglie, così disperata, muore anche lei. In paradiso la donna cerca disperatamente il marito.... Dopo tanto tempo lo trova:
"Amore,amore"
E gli va incontro e il marito dice:
"Alt!"
Il рrете ha detto:
"Finché morte non ci separi!".

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Una coppia di sposi: lei va dalla madre e gli dice che ha un problemino (gli puzza l'alito )e la madre gli consiglia di non parlare per tutta la notte di amore. Lui va dal padre e gli dice che ha un problemino (gli puzzano i piedi) e il padre gli consiglia di non levarsi i calzini per tutta la notte. Il giorno dopo c'è il matrimonio e si arriva in albergo, iniziano a fare l'amore e sul più bello a lui gli si leva il calzini e gli chiede a la moglie:
"Ma che hai visto il calzino?"
Lei risponde:
"Mmmm"
E lui gli dice:
"Oh parla, che l'hai visto?"
E lei:
"No non l' hо visto"
E lui:
"Ma non è che te lo sei mangiato?".

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Rinfresco dopo il matrimonio:
"Scusi io arrivo adesso è lei lo sposo?"
E lui:
"No io sono stato eliminato nelle semifinali".

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Un giorno un uomo va a casa e comincia a piangere, così il padre gli chiede:
"Figlio perchè piangi?"
E lui:
"Mia moglie cinese mi ha lasciato, diceva che ero troppo intelligente per lei"
E il padre:
"Ma scusa come hai fatto a capirlo!?"
E il figlio:
"Eh mi ha detto: tloppo colto!!!"

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Una donna che si sta facendo la doccia finisce e si mette l'accappatoio e suo marito entra nelle doccia. Suona il campanello e lei va ad aprire e il vicino le chiede:
"Se ti togli la vestaglia ti do 800 €"
E lei ci pensa poi si toglie la vestaglia, prende i soldi e chiude la porta. Suo marito le chiede chi era e lei risponde:
"Era Gianni!"
E suo marito le risponde:
"Ah ma ti ha ridato le 800€ che gli avevo prestato stamattina?".

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Il matrimonio è...
Lei:
"Chissà dove avevo la testa il giorno che hо acconsentito di diventare tu moglie!"

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Lui:
"Se ti ostini a rivolgerti a me соn quel tono, Marta, dirò a tutti i vicini la tua vera età!".

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Lei:
"Mi vuoi bene?"
Lui:
"No"
Lei:
"Mi trovi carina?"
Lui:
"No"
Lei:
"Ti sto nel cuore?"
Lui:
"No"
Lei:
"Se vado via piangi?"
Lui:
"No"
Lei andò via piangendo e lui la abbracciò e le disse:
"Non ti voglio bene, ti amo. Non ti tengo nel cuore.. Sei il mio cuore. Non sei carina, sei stupenda. Non piango per te.. Muoio per te!".

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Stanno chiacchierando tre amici:
- Il primo:
"Lo sapete.. Mia moglie vuole due figli dopo aver visto Minnie e Topolino"
- Il secondo:
"Mia moglie invece vuole sette figli dopo aver visto Biancaneve ed i sette nani"
- Il terzo:
"Ehm devo scappare, perché quando sono sceso mia moglie stava vedendo la carica dei 101".

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Un giorno chiesi a mia moglie:
"Tesoro ti va di trascorrere il fine settimana соn tranquillità e pace?"
E lei:
"Si, che bello!"
Ed io gli rispondo:
"Bhè.. Allora ci vediamo lunedi".

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Due nuovi sposini sono appena arrivati nella loro nuova casa e si butano sul letto ed il letto si spacca. Lei chiede a lui:
"Come mai si è rotto?"
E lui:
"Sarà la pesantezza del matrimonio!"

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Due vanno in chiesa perché si devono sposare e il рrете dice:
"Tu, Mario Senzalavoro vuoi sposare Maria Scansafatica? e tu, Maria Scansafatica vuoi sposare Mario Senzalavoro?... Siii?!?... Allora da ora in poi vi dichiaro morti di fame".

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Un ragazzo si presenta a casa di una ragazza, apre la mamma e il ragazzo gli dice:
"Sono qui per chiedere la mano di sua figlia"
E allora la mamma urla:
"Tesoro, è arrivata la manicure!".

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"Non mi parli più gentilmente come una volta." - dice la signora Rosina - "Sarà forse perché non mi ami più come allora..."
"Rieccoti соn questa storia." - sbotta il marito - "Non ti amo più dici? Ma se ti amo più della mia stessa vita, dolcezza mia! Non potrei vivere senza di te ... Ti adoro, lo capisci? Ti adoro!!! E adesso levati dai соgliоni e lasciami vedere la partita!"

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Un uomo e una donna sono in viaggio su una strada statale, ad un certo punto lei comincia a parlare:
"Sai caro, in questo periodo sono un pò confusa.."
L'uomo accelera fino a 140 km/h e lei continua:
"È che non capisco bene cosa sento.." l'uomo si porta a 160 km/h, ".. Vorrei avere la casa tutta per me..", 180 km/h ".. Anche la villa al mare, hо bisogno di una pausa di riflessione.."
L'auto sfreccia ormai a oltre 200 km/h e si sta avvicinando ad una serie di curve pericolosissime e lei continua:
".. Tu caro cosa vorresti?"
E lui:
"Ah io hо tutto quello che mi serve"
E lei:
"Cioè?"
, lui:
"L'airbag lato guidatore!!".

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Due sposini, in luna di miele non osano dirsi che, alla moglie, puzza l'alito e al marito, i piedi.
Il marito perde il calzino mentre fanno le loro cose, e la moglie dice:
- Hai perso una calza?! -
- Che è, te lo sei mangiato? -

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Due uomini decidono di sposarsi.
Giunti all'altarare inprovvisamente uno:
"Amore non possiamo!!!!!"
L'altro:
"Xkè??"
"Bè vedi................ c'è........................ Il mio ex!!!!!!!"

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"Sai" dice un amico a un altro "sto pensando che fra quindici giorni mia moglie è di nuovo qui."."Ma è via da tanto?"
"No, parte domani."

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