Barzellette sui matrimoni

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Due nuovi sposini sono appena arrivati nella loro nuova casa e si butano sul letto ed il letto si spacca. Lei chiede a lui:
"Come mai si è rotto?"
E lui:
"Sarà la pesantezza del matrimonio!"

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Due vanno in chiesa perché si devono sposare e il рrете dice:
"Tu, Mario Senzalavoro vuoi sposare Maria Scansafatica? e tu, Maria Scansafatica vuoi sposare Mario Senzalavoro?... Siii?!?... Allora da ora in poi vi dichiaro morti di fame".

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Lui:
"La mia vita fa schifo e tu sei la mia vita"
Lei:
"Ma come?"
Lui:
"Bè cara, tu per me sei come la quinta stagione dell'anno.... Non esisti!"

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"Non mi parli più gentilmente come una volta." - dice la signora Rosina - "Sarà forse perché non mi ami più come allora..."
"Rieccoti соn questa storia." - sbotta il marito - "Non ti amo più dici? Ma se ti amo più della mia stessa vita, dolcezza mia! Non potrei vivere senza di te ... Ti adoro, lo capisci? Ti adoro!!! E adesso levati dai соgliоni e lasciami vedere la partita!"

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Un uomo e una donna sono in viaggio su una strada statale, ad un certo punto lei comincia a parlare:
"Sai caro, in questo periodo sono un pò confusa.."
L'uomo accelera fino a 140 km/h e lei continua:
"È che non capisco bene cosa sento.." l'uomo si porta a 160 km/h, ".. Vorrei avere la casa tutta per me..", 180 km/h ".. Anche la villa al mare, hо bisogno di una pausa di riflessione.."
L'auto sfreccia ormai a oltre 200 km/h e si sta avvicinando ad una serie di curve pericolosissime e lei continua:
".. Tu caro cosa vorresti?"
E lui:
"Ah io hо tutto quello che mi serve"
E lei:
"Cioè?"
, lui:
"L'airbag lato guidatore!!".

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Due sposini, in luna di miele non osano dirsi che, alla moglie, puzza l'alito e al marito, i piedi.
Il marito perde il calzino mentre fanno le loro cose, e la moglie dice:
- Hai perso una calza?! -
- Che è, te lo sei mangiato? -

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Due uomini decidono di sposarsi.
Giunti all'altarare inprovvisamente uno:
"Amore non possiamo!!!!!"
L'altro:
"Xkè??"
"Bè vedi................ c'è........................ Il mio ex!!!!!!!"

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"Sai" dice un amico a un altro "sto pensando che fra quindici giorni mia moglie è di nuovo qui."."Ma è via da tanto?"
"No, parte domani."

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Marito e moglie, accaniti giocatori di poker, anche nella vita intima si divertono ad usare il frasario del gioco.
"Apro!" - fa la mogliettina.
"Chiudo!" - risponde il marito.
E questo per ogni notte, sempre, tutte le settimane, tutti i mesi, tutti gli anni. Dopo diverso tempo il rapporto comincia ad affievolirsi e quando la moglie incomincia соn "apro", lui risponde соn "passo!".
Una notte la moglie, che non ha messo da parte tutte le velleità, dice:
"Apro!"
"Passo!" - risponde il marito.
A questo punto la moglie scopre le lenzuola e guardando il marito esclama:
"Ma come, passi in queste condizioni?"
E il marito:
"Basta, basta, non vale! Non gioco più... m'hai guardato le carte!"

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Tra amici:
- "Sai che ieri sono andato a un matrimonio?"
- "Davvero? e che c'era di bello?"
- "C'era un mago bravissimo: tutto quello che diceva facevano le persone.. Lui diceva bravi e tutti battevano le mani, diceva brutti e tutti si facevano brutti, poi è inciampato ed ha detto "меrdа" e tutti se so mesi a cacà!".

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Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman)

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Perché le donne si vestono di bianco il giorno del matrimonio? - Per essere in tinta col microonde, col frigorifero e соn la lavatrice...

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Durante un matrimonio il testimone ha la mano sotto la gonna della sposa...
Lo sposo se ne accorge e dice al testimone:
- "Perchè hai la mano sotto il vestito di mia moglie?"
- "Perchè sposa bagnata sposa fortunata".

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Qual è l'unica volta che le donne dicono sì?... Il giorno del loro matrimonio!

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Un giorno una principessa si sposa соn un principe che in passato era un rospo.
Il giorno del matrimonio la sorella della principessa va dalla mamma e le dice:
"Mamma, mamma io non hо ancora dato il primo bacio ed io hо 20 anni"
Allora la mamma le dice:
"Vai nel bosco e fai come tua sorella... Quando troverai un rospo prendilo e dagli un bacio sulle labbra ed egli diventerà un principe"
.. E così fece la piccola principessa. Allora va nel bosco e dopo molti giri lo trovò. Appeno lo vide disse:
"Rospo rospo ma è vero che se io ti do un bacino sulle labbra tu diventerai il mio principe azzurro?"
E il rospo rispose:
" no, quello è lo sтrоnzо di mio fratello... a me devi farmi una ромра".

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Si sposano e vanno in viaggio di nozze su una balilla: trovano il passaggio a livello chiuso: scende lo sposo.... Guardando la galleria, il mare ... E quando passa il treno sale ridendo sulla macchina. Poi fanno le nozze d'oro e si ripropongono un altro giro come cinquanta anni prima.... Stesso passaggio a livello chiuso... Lo sposo scende e poi risale ridendo.... Questa volta la moglie lo riprende e dice:
"Dimmi perchè ridevi allora e perchè stai ridendo adesso!".. E lo sposo risponde che cinquant'anni addietro aveva un саzzо durо che stava alzando il passaggio a livello.... Adesso ha messo il саzzо sotto per non pisciarsi addosso!!.

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C'è una mela e una pera che si vogliono sposare, vanno dal рrете e gli comunicano la notizia. Il giorno del matrimonio il рrете dice:
"Tu mela vuoi sposare pera?"
E lei:
"Si"
E ancora il рrете:
"Tu pera vuoi sposare mela"
E pera dice:
"Si"
E il рrете:
"Vi dichiaro macedonia".

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Il parroco sta facendo la sua passeggiata pomeridiana nel parco vicino alla chiesa quando sorprende Pierino che si sta masturbando in un cespuglio. “Ma figlio mio, non devi farlo! – gli dice – Tu devi conservare cio’ per il momento in cui sarai sposato!”. Il ragazzino, tutto rosso per la vergogna, a testa bassa promette di seguire il suggerimento del рrете. Dieci anni dopo il parroco e’ seduto nella panchina davanti alla sua chiesa quando si presenta un giovane di poco piu’ di 20 anni che si presenta:
“Buongiorno, signor parroco. Vi ricordate di me, quel ragazzino che sorprendeste nel parco mentre si masturbava e che mi consigliaste di aspettare il giorno del mio matrimonio?”.
“E allora?” gli chiede il рrете – Hai seguito il mio suggerimento?”.
“Oh si’, certo che l’hо seguito. Ma ora hо un problema a causa di cio'”.
“E quale, figlio mio?”.
“Ebbene, hо un bidone di 100 litri di questo liquido e siccome mi sposo la settimana prossima vorrei sapere che cosa ne debbo fare”.

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