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  2. Barzellette sui matrimoni

Barzellette sui matrimoni

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Due coniugi decidono di fare una luna di miele nello stesso posto dove anni prima passarono il viaggio di nozze.
La donna però per motivi di lavoro non può accompagnare il marito perciò egli parte da solo.
Arrivato in albergo entra in camera dove vi trova un computer già connesso a internet e decide di inviare una mail a sua moglie.
Sbaglia però a digitare l'indirizzo e il messaggio viene ricevuto da una vedova appena rientrata a casa dopo il funerale del marito e che va subito a controllare la posta.
Poco dopo entra suo figlio che la trova svenuta e legge il messaggio che dice:
"Cara so che ti sembrerà strano che io possa scriverti.. Ma adesso hanno i computer anche qui. Non vedo l`ora di abbracciarti venerdì prossimo quando arriverai anche tu.
P. S non portarti vestiti pesanti perchè quaggiù fa un caldo infernale".
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Al mare. Il bambino chiede al papà:
"Papà, papà mi compri un salvagente a forma di bagnino?"
E lui:
"Ma figlio non esiste"
E il bambino:
"Si papà esiste, perchà dietro lo scoglio la mamma ne stà gonfiando uno".
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Un marito torna a casa e vede la moglie che sta stirando il reggiseno. Si avvicina e le dice: ma perché stiri il tuo reggiseno, tanto per quello che devi metterci dentro!" e lei risponde:
"Beh se è per questo stiro anche le tue mutande!".
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Una coppia di sposi volevano tanto avere un figlio ma dopo diversi anni non sono riusciti ad averne uno. Lui disperato va da Don Marco a chiedere aiuto e Don Marco gli dice di andare a Lourdes ad accendere un cero per la маdоnnа. Dopo 5 anni torna missionario dall'Africa e va a trovare i coniugi... Gli apre la porta una graziosa bambina e Don Marco le chiede:
"Ciao bambina c'è la mamma?"
E lei risponde:
"No è andata a prendere i tre gemelli all'asilo соn mio fratello piccolo"
E Don Marco:
"E papà?!"
E la bambina:
"Non c'è nemmeno lui, ha detto che doveva andare a Lourdes a spegnere un cero!"
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Il padre:
"Sarò un padre inappuntabile!"
E la madre:
"Io sarò una madre perfetta!"
E il bambino nella culla соn il telefono in mano:
"Pronto, psicanalista?"
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Il fidanzato dice alla fidanzata:
"Lo sai perchè non pranzo?"
E lei:
"Perchè?"
E il fidanzato:
"Perchè penso a te!"
E ancora il fidanzato gli chiede:
"Lo sai perchè non ceno?.. Perchè penso a te!"
E ancora:
"Lo sai perchè non dormo?"
E la fidanzata:
"Perchè pensi a me?"
E il fidanzato:
"No, perchè hо fame!".
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Una donna appena sposata apre i regali di nozze, su una c'è un biglietto:
"Se vuoi piacergli la prima notte di nozze indossa questo..", la sposina apre il pacco e non c'è niente!
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Un amico all'altro:
- "Qual'è stato il giorno più bello della tua vita?"
- "Quello del mio matrimonio"
- "Invece il più brutto?"
- "Tutti quelli dopo, nessuno escluso!"
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Totino e Rosalia al Mare:
Lei:
"Totino ti prego levati gli occhiali che mi stai graffiando tutte le cosce"
.... Dopo un minuto sempre lei:
"Totino rimettiti gli occhiali perché ti stai leccando tutte le alghe dello scoglio!"
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Marito e moglie vanno in crociera. La notte il marito fa una foto alla moglie tutta nuda perchè voleva farle una cornice speciale. Dopo la moglie gli fa una foto nudо e il marito chiede:
"E ora che devi fare?"
E lei:
"Devo fare un ingrandimento".
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Tra due amici:
- "Ciao,come stai! È da tanto che non ci vediamo!"
- "Bene, mi sono anche sposato!"
- "Davvero?!E dimmi tutto della lista di matrimonio!"
- "Ok.. Nella lista c'erano molte cose e quindi aabbiamo deciso di togliere qualche voce"
- "E quali voci hai tolto?"
- "Quelle di mio suocero e di mia cognata!"
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Ангел Angelic Love Kommt ein glücklicher Mann in eine Bar Aγγελος Πεθερές Ο τυχερός σύζυγος Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel! " Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando: Συζητούν δύο παντρεμένοι: - Моята жена е ангел! Unterhalten sich zwei Freundinnen:,"Mein Mann ist ein Engel!",- "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!" Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße, und beginnen über ihre Ehemänner zu reden: "Mein Mann ist ein richtiger Engel", meint die eine, worauf die andere sagt: "Hast du aber Glück, meiner lebt noch! - Wiesz moja teściowa jest aniołem. - Tak? A moja niestety jeszcze żyje. Two husbands were having a conversation, First guy (proudly): "My wife's an angel!" Second guy: "You're lucky, mine's still alive." Зустрілись двоє приятелів і зачали обговорювати чесноти й вади своїх жінок. — Моя Аллочка — просто янгол! — каже перший. — Щастить же тобі! А моя краля — ще жива. - Min fru är en ängel. - Vilken jävla tur du har. Min lever fortfarande. Deux maris discutent :  - Ma belle-mère est un ange !  - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". - Min svigermor er en engel! - Heldig asen, min lever endnu... Rozmawia dwóch kumpli: - Moja żona to anioł... - A moja jeszcze żyje... - Moja żona jest aniołem. - Ty to masz szczęście. Moja jeszcze ciągle żyje. Min svärmor är en ängel. – Vad du är lyckligt lottad! Min lever än… De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel ! Zegt de andere man: " Jij hebt geluk, de mijne leeft nog. - Anoppini on oikea enkeli. - Ai, minun elää vielä Két férfi beszélget: - Az én feleségem egy angyal. - Jó neked, az enyém még sajnos él! Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre : - Moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie ! Dos mujeres charlando: - Mi marido es un ángel. -¡ Qué suerte! - El mío todavía vive. Pietro dice a Piero: "Mia suocera è un angelo!" E Piero risponde: "Beato te, la mia purtroppo è ancora viva!!". - Min svigermor er en engel. - Heldiggris. Min lever ennå. Um homem chega pro outro e diz: — Minha sogra é um anjo. — Sorte a sua porque a minha ainda está viva. Dois amigos conversam: — Minha mulher é um anjo! — Sorte sua, a minha ainda está viva! - O! Fąfara jak dobrze, że Cię spotykam! Jak Ci leci? - Ożeniłem się. - A jaką masz babę? - Anioł nie kobieta. - To masz szczęście, bo moja jeszcze żyje. Пријател на Пријателот: Мојата сопруга е ангел! Другиот: Среќа твоја мојате сеуште е жива?!?!
Ci sono due amici, uno dice all'altro:
- "Mia moglie è un angelo"
- "Fortunato tu, la mia è ancora viva".
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C'era un bambino che faceva il matrimonio delle formiche sulla sua mano, quando il рrете dice puoi baciare la sposa voi applaudite, il bambino applaudì e schiacciò le formiche.
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Ritornato da un lungo viaggio d'affari, un rappresentante di 'ommercio livornese entra tutto 'mbervito dall'armaiolo. — Mi dia le pallottole per la mi' рisтоlа, corra! Voglio sparà a que' sudici pisani che m'hanno trombato la mi' moglie ner mentre io 'un c'ero! — Allora devo telefanà 'n fabbria! — ni risponde l'armaiolo — Qui di pallottole mi ce n'è rimaste du'
'assette sole!
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La sposina al dolce maritino:
- "Mi amerai quando sarò vecchia?"
- "Amarti? Ti adorerò,ti idolatrerò, bacerò il terreno su cui posi i piedi,ti... Ehm non diventerai come tua madre,vero?"
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Un uomo prima di sposarsi va a confessarsi, dice i peccati e il рrете lo perdona allora l'uomo chiede la penitenza e il рrете dice:
"Ma domani ti sposi?"
E l'uomo:
"Si"
E il рrете:
"E allora più penitenza di questa".
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Due sposi vanno in viaggio di nozze, durante la vacanza danno sfogo alle loro passioni amorose. Però dopo diverse volte la moglie non fu più soddisfatta delle prestazioni del marito. Una notte la moglie sogna un nero che sventola una palma mentre fa l'amore соn il marito. Il giorno seguente racconta questo fatto al marito e lui decide di provare. Pochi giorni dopo chiamò un nero, gli chiese di tenere la palma mentre loro facevamo l'amore, l'uomo accettò. Provarono la prestazione e quando ebbero finito la moglie non era ancora soddisfatta. A quel punto il marito disse al nero:
"Dai facciamo cambio, almeno ti insegno io a sventolare la palma"
Dopo che avevano fatto cambio la moglie era più che soddisfatta e il marito disse:
"Vedi moro, come si sventola una palma"!
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Una coppia vive felicemente in un appartamento... Un giorno il marito va dalla moglie:
Lui:
"Cara ce ne dobbiamo andare da qui!!"
Lei:
"Ok caro ma perchè?"
Lui:
"Но appena saputo che il portinaio si è portato a letto tutte le donne del palazzo tranne una!"
Lei:
"Ah, si quella del quinto piano!!"
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