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Barzellette su Nazioni

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Chi e’ il piu’ famoso attaccante croato? Bostik.
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Come si chiama il piu’ sanguinario terrorista congolese? Mobuto Nabomba.
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Conosco un cinese che vive in Val d’Aosta. Lo chiamano ‘Il giallo di Cogne’.
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“Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di concentramento per ROM ? Ogni campo conterra’ 1000 ROM e un francese”.
“E perche’ un francese?”.
“Hai visto che anche a te non te ne frega niente dei ROM!”.
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Tra donne mussulmane. “Mio marito e’ proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!”.
“Perché non puoi mettergli le mani addosso?”.
“Perche’ e’ un роrсо!”
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Un professore di storia domanda agli alunni:
“Qualcuno di voi sa dirmi chi ha battuto i francesi a Waterloo?”. Uno studente alza la mano e chiede:
“Si riferisce ai Mondiali di calcio o agli Europei di basket?”
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Un gruppo di amici si reca in Africa per un safari. Ad un certo punto si para davanti alla jeep uno scimmione che acchiappa uno degli uomini e se lo porta via. Gli altri, spaventati, anziche’ cercare di inseguire l’animale scappano e se ne tornano in Italia. Giorni dopo ormai pentiti del loro comportamento vanno a trovare la famiglia dell’amico per portare un po’ di conforto ai parenti, ma, sorpresa delle sorprese, li riceve proprio lui. Si scusano, cercano di spiegare la situazione e alla fine lo convincono a raccontare come ha fatto a liberarsi. L’amico comincia:
“Beh, ragazzi, me la sono proprio vista brutta. Quel bestione mi ha tirato dietro un cespuglio, SIGH, mi ha strappato i pantaloni e, SIGH, me l’ha messo nel сulо, SIGH, ueeee’ (pianto a dirotto)”. Gli altri cercano di rincuorarlo:
“Dai, non e’ poi cosi’ grave, di noi ti puoi fidare, non lo racconteremo a nessuno!”. E l’amico:
“Ma cosa me frega, SIGH, e’ gia’ passata una settimana e, SIGH, niente, non una lettera, non una telefonata, SIGH”.
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Un americano a Pisa decide di fare un giro su di una carrozza. Mentre sta seduto racconta delle grandi strutture presenti in America:
“In America Statua della Libertà costruita in 10 giorni”.
“Ponte Brooklin in 7 giorni” e così via. Una volta giunti in piazza dei miracoli l’americano vede la Torre di Pisa e chiede:
“Cosa essere questa?” e il padrone della carrozza gli dice:
“Quella! Non lo so, ieri non c’era!”.
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Un villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al più grande cacciatore di leoni, buana Biso. Buana Biso accetta l’incarico e, recatosi al villaggio, passa la prima notte in agguato, ma il leone non si fa vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno. Infine, buana Biso chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una mucca, scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata dell’animale. Avuta la pelle della mucca, buana Biso la indossa e si prepara per un’altra notte in agguato. Ad un certo punto della notte, gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un urlo agghiacciante, e spaventati si precipitano al posto dell’agguato sperando che il cacciatore sia ancora vivo. Il capo arriva urlando:
“Buana Biso, buana Biso, il leone ti ha attaccato?” e Biso:
“Leone? Ma quale leone! Io vorrei sapere chi è stato lo sтrоnzо che ha lasciato libero il toro!”
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Cartello in un hotel greco:
Please abuse the manageress only between 11:00 and 12:00.
(Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00)
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Vengono selezionati 3 uomini per andare sulla luna: un tedesco, un francese, un siciliano. Il tedesco chiede 2 milioni di dollari. Perche’? Uno per me e uno per la patria. Il francese chiede 3 milioni: uno per me, uno per mia moglie e uno per la mia amante. Il siciliano chiede 6 milioni. Perche’? Due per me, due per te, e due li diamo al tedesco per andare sulla luna.
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Uno scozzese, dopo anni di fidanzamento, si decide per il grande passo e sposa la sua non piu’ giovane compagna. Partono per il viaggio di nozze (che lei ha voluto a tutti i costi) e albergano in un hotel di prima categoria (non nel senso di 5 stelle, ma di una sola stella, ovvio, no?!). La mattina dopo lo scozzese al risveglio si accorge che la mogliettina, forse per gli eccessi della notte, e’ morta. E’ disperato, non sa cosa fare. Alla fine telefona alla reception e urla:
“Per favore, la prima colazione oggi e’ solo una!”.
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In Africa una colonia di formiche non ne può più di vedere un elefante che regolarmente distrugge il loro nido, per cui decidono di assalirlo e ucciderlo. A migliaia escono dal formicaio e gli saltano addosso, pizzicandolo furiosamente. L’elefante, sentendo questo pizzicore, si scrolla energicamente e tutte le formiche cadono a terra, tranne una che rimane attaccata alla gola dell’elefante. Allora le altre formiche si mettono a gridare:
“Forza! Ci sei! Strangolalo!”
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I cinesi hanno inventato un water doppio, per due persone alla volta.
Del resto e’ vero che le coppie devono essere unite nel momento del bisogno.
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La figlia del capotribu’ dei cannibali corre felice dal padre per annunciargli:
“Papa’, stasera verra’ a chiederti la mia mano un bellissimo giovane bianco. E’ gentile, educato, dolcissimo…”.
“Bene, lo mangeremo come dessert”.
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Al ristorante a Napoli:
“Scusate… Vorrei un calamaro. E’ buono?”
“Come Dottò!… Se l’è preso pure ‘o signore affianco.”
“Ah. E’ fresco?"
" Dottò… quello si muove ancora!”
“‘O calamaro??”
“Nooo…’O signore affianco!”
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Un piccolo cannibale ha visto passare un aereo e chiede al padre:
“Papà, quel grosso uссеllо si può mangiare?”
“Certo figliolo, ma, come per l’aragosta, prima si deve togliere il guscio!”
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Perche’ la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perche’ i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
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