Barzellette sugli agricoltori
Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco.
Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, hо intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
Toc toc...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma hо solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
Toc toc...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
Toc toc...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
Toc toc...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...
Un marito e una moglie vivono in una casetta in campagna e lei:
"Andiamo, dai, andiamo a seminare i pomodori!"
E il marito chiede:
"Dove?"
E la moglie:
"Nell'orto!!! ma sei sveglio?!"
E il marito risponde:
"Un pochino!".
Vanno nell'orto e, quando la moglie va in casa per prendere delle forbici, il marito scavalca la siepe e va nel giardino della vicina e se la bacia.
La moglie torna e dice:
"Amoreeee, che faii??"
E il marito dice:
"Ehm... Oh, ma non eri tu? scusa, è che sono mezzo addormentato!" e questa cosa si ripete per 3 volte.
La moglie si arrabbia da morire.
Allora, quando per la quarta volta vede il marito e la vicina di casa baciarsi, scavalca la siepe piano piano e taglia i pantaloni al marito facendolo restare in mutande. Il marito imbarazzato chiede alla moglie:
"Amore, che ti è preso??"
E la moglie:
"Oh, scusa, ero mezza addormentata."
Poi racconta alla vicina di casa tante storie imbarazzanti del marito, il marito inizia ad arrabbiarsi e dice:
"Oh!!! bastaaaa!!"
E la moglie:
"Sono mezza addormentata!" e il marito "non è vero!"
E la moglie:
"Ah, e perchè tu eri davvero mezzo addormentato??"
“Come e’ successo ?” chiede il dottore al contadino di mezza eta’ che gli si e’ presentato соn una gamba rotta. “Dottore, 25 anni fa…”.
“Non importa partire da cosi’ lontano, mi dica semplicemente come si e’ rotto la gamba stamani”.
“Come stavo dicendo… 25 anni fa’, quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) e’ entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. “Sei sicuro ?” – mi chiese di nuovo. “Sono sicuro” – le dissi. “Non c’e’ proprio *niente* che io possa fare per te ?” – continuo’ a chiedermi. “Credo proprio di no…” – conclusi. “Mi scusi,” – chiede il dottore al contadino – “ma cosa ha a che fare questa storia соn la sua gamba?”.
“Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto…”.
La dottoressa Laura Schlesinger è una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l’Omosessualità, secondo la Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso.
La seguente è una lettera spedita alla dott. Ssa Laura SCHLESINGER.
Cara Dottoressa Schlesinger, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore.
Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed hо cercato di dividere tale conoscenza соn più persone possibile.
Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un abominio. Fine della discussione.
Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.
Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce (Esodo 21:7). Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
Quando sull’altare sacrificale accendo un fuoco e vi ardo un toro, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Lev.1.9). Il problema è соn i miei vicini: loro, i blasfemi, sostengono che l’odore non è piacevole. Devo forse percuoterli?
So che posso avere contatti соn una donna quando non ha le mestruazioni (Lev.15: 19-24.). Il problema è come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s’offendono.
Il Levitico ai versi 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere.
Un mio amico afferma che questo si può fare соn i filippini, ma non соn i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?
Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?
Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è considerato un abominio (Lev. 11:10), lo sia meno dell’omosessualità. Non sono affatto d’accordo. Può illuminarci sulla questione?
Sempre il Levitico ai versi 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all’altare di Dio se hо difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso gli occhiali per leggere… La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c’è qualche scappatoia alla questione?
Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
Ancora nel Levitico (11:6-8) viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
Mio zio possiede una fattoria. E’ andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perchè usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare.
E’ proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono соn consanguinei?
So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispondere a queste semplici domande. Nell’occasione, la ringrazio ancora per essere così solerte nel ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna ed immutabile. Sempre suo.
Un ammiratore devoto.
Un medico viene chiamato di urgenza in un casolare in aperta campagna, per assistere una giovane donna entrata in coma. Dopo aver visitato accuratamente la paziente, una bella e giovane bionda, il medico arrivo’ alla conclusione che tutto era causato da mancanza di sesso. Dato che il professionista era l’unico disponibile per quell’incarico, il padre acconsenti’. Il medico, соn grande vocazione e spirito di servizio, si diede da fare e dopo un paio di amplessi la giovane miracolosamente si risveglio’. Il medico si ricompose, consegno’ una ricevuta fiscale per la chiamata e una per la prestazione, e se ne ando’. Mesi dopo, si trovo’ a passare accidentalmente per lo stesso viottolo di campagna, vide il casolare e decise di andarci per chiedere notizie sulla ragazza. Sulla porta, lo ricevette il padre, che gli disse:
“Oh, mia figlia sta benissimo dopo il suo trattamento. E’ come rinata, piena di energia, allegra… Pero’ соn il nonno la sua terapia non ha dato lo stesso risultato. Pensi che da piu’ di due mesi lo stiamo inculando tutti a turno, e ancora non e’ resuscitato”.