Barzellette sugli agricoltori

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Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio.
Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente.
"E la mucca ?".
"Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!".
Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice:
"Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte".
"Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?".
"Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse".
La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro.
"Ma come mai questa macchina non va piu' forte?".
"E poi la mucca?".
"Ma non si preoccupi!".
Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla.
Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente:
"Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!".
"Cooosa?".
"Si' ! Ha la lingua di fuori!".
"Ma da che parte ha la lingua?".
"A sinistra!".
"No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!".
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Ainda existe gente boa: Vejam este homem que até lava o leite antes de o vender... Все още се срещат честни хора! Ето този човек например мие млякото преди да го продаде Cztowiek myjacy mleko przed sprzedaza. Jednak sa jeszcze uczciwi ludzie na tym swiecie. Oamenii buni încă există Acest suveran spală laptele inainte să-I vândă
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Снајпер Фармерот и платениот убиец лондон Магазин за оръжие. човек търси пушка Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача: Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача: В един бар в Аризона влезнал уморен убиец Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Отишъл едил ловец да си купи пушка. Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudо!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se соn due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO СОN UN COLPO SOLO?!?
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Il noto signore che per primo al mondo ha subito соn successo l’intervento di trapianto di mani va a trascorrere una vacanza presso una vecchia zia in campagna, molto sorda. Al suo arrivo saluta la zia novantenne porgendole la mano e la zia contraccambia il saluto senza dare peso allo straordinario evento. Allora il signore соn pazienza spiega alla vecchia zia un po’ sorda:
“Guarda zia, hо avuto uno straordinario intervento di trapianto alla mano!”. E la zia:
“Come? …all’ano?”. Allora il tizio racconta alla zia lo straordinario intervento di trapianto subito e al termine la zia un po’ sorpresa dice:
“In verità mi sembra che la bocca sia un po’ storta!”. Al che il tizio соn l’ultima pazienza rimasta spiega che la bocca riguardo l’intervento proprio non c’entra ed allora la zia un po’ dispiaciuta risponde:
“Scusami Jacques, nel sentirti raccontare tutte queste cose fantastiche, hо perso la testa e mi sono fatta prendere la mano!”
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Lungo una strada c'e' un contadino che fa l'autostop.
Passano molte auto senza fermarsi, poi finalmente, si ferma un giovane соn un'auto sportiva e invita l'uomo a salire; il contadino però non è solo e dice all'automobilista:
- Guardi che hо anche una mucca соn me, se mi da un passaggio, dovrò legare l'animale all'auto.
L'automobilista accetta e partono lentamente. Dopo pochi km. l'automobilista comincia ad accelerare e la mucca inizia a caracollare per seguire l'auto e visto che tiene il passo accelera ancora di più e la mucca sempre dietro come nulla fosse finchè guardando nello specchietto vede la mucca che ha la lingua fuori; lo dice al contadino il quale senza scomporsi chiede: da che parte tiene la lingua?
Risposta:
- A sinistra
Il contadino:
- Allora dia strada sta per sorpassare....
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Секретарка Двама шефове си говорят. Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου! Миналата седмица беше рождения ми ден. On his Birthday Ho licenziato la mia giovane e bella segretaria Warum ich meine Sekretärin feuerte... Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen" Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio... Hoy es el día de mi cumpleaños ... Mis padres Pourquoi j'ai congédié ma secrétaire Je me suis réveillé ce matin-là où je venais d'avoir 40 ans. Je ne me sentais pas très bien. J'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. Mais... Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny Bir işadamı birkaç gün önce sekreterini kovmuştu Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 32 år. Jeg havde det ikke så godt
Perché hо licenziato la segretaria.
Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su.
Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto.
- Buon Compleanno- e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa.
Lei non mi dice neanche -Buon Giorno-, per non parlare del -Buon Compleanno-.
Io penso:
- Beh, questo è quello che fanno le mogli-.
I bambini se ne ricorderanno.
Scendono per la colazione e non dicono una parola.
Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso.
Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice:
- Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno-.
Mi sono cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato.
Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice:
- È una giornata così bella fuori ed è il tuo compleanno, perchè non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!-.
Io le rispondo:
- Perdio, è la cosa piu' bella che hо sentito da stamattina, andiamo-.
Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona mi fa:
- Sai, è una giornata così bella, perchè dobbiamo tornare in ufficio ? Andiamo a casa mia...-. Ovviamente le rispondo di si. Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice:
- Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di là nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...-. Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo:
- Certo, Simona-. Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini.
Tutti cantavano -Tanti Auguri a te- ... ed io ero lì, sdraiato sul divano ... соn niente addosso tranne i calzini ...
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Un professore stanco del proprio lavoro decide di passare le vacanze in una fattoria e in cambio del vitto e dell'alloggio farà qualche lavoro manuale.
Il primo giorno il contadino chiede al professore di svuotare il letame in fondo alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la fattoria. Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova соn grande meraviglia il lavoro già fatto.
Il giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le ваllе di fieno presenti nel terreno.
Alla fine della giornata quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente eseguito.
Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante proposto al professore nei giorni precedenti, gli chiede di dividere le mele grosse dalle mele piccole e di scartare le mele marce.
Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, соn grande meraviglia, vede che nulla è stato fatto e il professore соn in mano una mela che dice:
- 'E' piccola o grossa?'.
Morale:
Per spargere меrdа o per contar ваllе tutti son capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...
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