Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano соn cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso соn la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che соn tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta соn il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
Berlusconi ed un noto cosmologo muoiono lo stesso giorno e vanno in Paradiso. Nuvola dopo nuvola mentre ascendono parlano un po' tra di loro del più e del meno, poi giunti da San Pietro si separano, vengono accolti in udienza privata e viene loro assegnato il rispettivo posto in Paradiso. Solo che i due individui morendo si erano portate dietro le loro personali inclinazioni: il cosmologo era morto mentre cercava di trovare (senza successo) nientemeno che l'equazione della Creazione, il Fiat Lux; Berlusconi da parte sua pensava all'ennesimo sistema per far soldi (anche nella nuova residenza). Il cosmologo è convinto che se riesce ad ottenere un'udienza соn l'Altissimo potrebbe farsi correggere il compito, ed almeno avere la soluzione dell'equazione pur senza osare sostituirsi al Divino. Berlusconi invece è convinto che per fare buoni affari in Paradiso deve conoscere i salotti buoni e cosa meglio della personale conoscenza dell'Altissimo potrebbe fare a Berlusconi da biglietto da visita? I due vanno a trovare San Pietro durante una pausa caffè; il cosmologo si era portate dietro carrettate di calcoli di alta matematica e spiega il suo problema a San Pietro il quale per non farsi attaccare un рiрроnе di alta matematica fa l'imprudente promessa di parlarne соn la segreteria dell'Altissimo, quindi congeda il cosmologo соn la promessa di un'udienza privata personale соn Dio... Anche Berlusconi va a trovare San Pietro ed inventando di sana pianta accampa le motivazioni più generiche che lo spingevano a chiedere un'udienza privata соn l'Altissimo. San Pietro cerca di dissuaderlo:
"Vede, caro Berlusconi, l'Altissimo non è che lo possono incontrare tutti; bisogna avere un buon motivo"
... Misteriosamente una bustarella corposa scivola tra le pieghe della veste di San Pietro il quale accorgendosene fa:
"Caro Berlusconi, mi dispiace non posso trattenerla di più, qui arrivano anime in continuazione, vada, vada, la segreteria dell'Altissimo la contatterà, vada, vada"
E Berlusconi come anche il cosmologo prima di lui se ne torna alla sua nuvoletta. Il gran giorno arriva. I due vengono convocati presso l'Ufficio Creazione dove in una stanza secondaria Dio si sta facendo fare la manicure alle unghie, che a furia di creare Universi qua e là gli si erano bruciacchiate un pochino; e mentre presta la mano all'angelo-mannequin chiede all'angelo-segretaria:
"Cosa abbiamo oggi?"
E la graziosa segretaria risponde dopo un battito d'ali:
"Oggi avevate promesso un'udienza a due seccatori, un cosmologo e Silvio Berlusconi..."
E Dio fa:
"Oh Me! Me ne ero dimenticato, uhm, va bene fateli accomodare in salone, per risparmiare tempo li riceverò assieme"
. I due vengono fatti accomodare e Dio va loro incontro a stringere la mano ad entrambi. Sa già cosa vogliono chiedergli, non per niente è Dio... Però fa il bravo padrone di casa e dice loro:
"Cosa posso fare per voi?"... "Eccellenza - esordisce il cosmologo- io hо cercato di calcolare tutta la mia vita l'Equazione Fondamentale del Big Ваng, ma come risolvevo una variabile ecco che mi ritrovavo соn degli infiniti tra le mani da risolvere ancora una volta, insomma come trovavo un problema eccone un altro, ci sono delle imprecisioni..."
E Dio соn aria di superiorità benevola lo interrompe e gli dice:
"Vede, mi hanno inoltrato i suoi calcoli; erano sbagliati, tutto qui! Perché qui mi ha scritto 13,7 Miliardi di anni?! Qui da Me 13 miliardi di anni e rotti sono 1 secondo! Guardi qui.. Vede come vanno a posto le variabili ?!... Gli infiniti scompaiono e questa è la sua equazione!"
Il cosmologo tutto contento s'illumina e Berlusconi che di cosmologia non ha mai masticato troppo interloquisce:
"Scusi Dio, ma per Lei allora cosa sono 13 miliardi Euro?"
... Dio non gli sembra vero che Berlusconi gli faccia una domanda così imbecille ma sta al gioco e gli risponde:
"Ma cosa vuole che siano? Un centesimo"
... Berlusconi allora gli chiede:
"Dio mi regalerebbe un centesimo?"
E Dio gli rispose:
"Certo, aspetta solo un secondo!"