Al comando dei vigili un giorno arriva una telefonata da un signore e dice:
"Nel mio mio condomino ci sono dei ragazzi che ogni sera mettono ad alto volume la musica, io la notte voglio dormire, non ce la faccio più!"
. A questo punto il capitano dei vigili manda due dei suoi migliori uomini: l' appuntato Lo Cascio e l'appuntato Merendino. Alle due di notte arriva una telefonata del capitano dei vigili all'appuntato Merendino e gli chiede:
"Stasera siete in servizio tu e Lo Cascio e dovete andare in via Cesarina n 42"
. Il vigile, assonnacchiato, chiama Lo Cascio, vicino di casa, e gli chiede di scendere. L'appuntato Merendino scende le scale ed aspetta il suo collega. Passa un'ora è lo cascio non arriva .... E già il vigile Merendino si era addormentato... Dopo dieci minuti arriva Lo Cascio, assonnato anche lui, e dice al suo collega:
"Scusi, a che piano abita il vigile Merendino??"
E Merendino risponde sbadigliando:
"Uuuaaaght, quinto piano .... "
Due nipoti vanno a far visita al nonno, libertino in piena vita, allo spizio e, di nascosto gli mettono una pastiglia di viаgrа nella minestra, finito il pranzo i nipoti se ne vanno. Alla sera ritornano dal nonno:
"Allora nonno, come stai?"
, nonno:
"Scusate ragazzi, vado al bagno"
, dopo pochi secondi il nonno ritorna dal bagno e, stupiti i nipoti:
"Nonno, già fatto?"
, il nonno:
"No, ma sono andato in bagno, l'hо tirato fuori per urinare, hо visto che non era il mio, l'hо rimesso dentro subito!".
Dopo un po' i nipoti svelano al nonno lo scherzo fattogli, allora il nonno gli racconta una storiella:
"Vedete ragazzi miei, oggi il mondo è cambiato; una volta io, alla vostra età, quando facevo un favore al vicino egli mi compensava соn una banconota da 5000 lire, foglio verde, raffigurata da Giuseppe Verdi, viso paciuto, barbuto, simbolo di virilità, io соn quelle 5000 lire portavo una donzella al cinema, mangiare una pizza e poi me la tr.... Vo. Voi oggi, quando fate un favore al vicino (magari sistemandogli il PC), non sudate, ricevete una moneta da 2 euro (meno di 5mila lire di valore), соn questa moneta non ci andate al cinema, non ci comprate una pizza e, nella moneta c'è raffigurato un uomo nudо соn dietro un altro che a braccia alzate e gambe larghe se lo inchiappetta!!!
Giornata grigia e piovosa. Allo stadio, in attesa della partita, comincia ad arrivare qualche tifoso. Nella tribuna coperta ci sino ancora due soli spettatori, uno sulla prima fila in basso e uno sulla prima fila in alto. Quello in alto, vedendo che arrivava pochissima gente, si decide a spostarsi in basso e si va a sedere accanto all’unico spettatore della prima fila. Cerca di attaccare discorso:
“Scusi, mi posso sedere vicino a lei?”
“Va bene. Quel posto era di mia moglie”, risponde il signore della prima fila соn una strana serietà e fissità, senza voltarsi.
“Oh, mi scusi”, dice il nuovo arrivato, “Ma appena arriva sua moglie me ne vado”.
“Mia moglie oggi non viene, è morta”, ribatte соn tono sepolcrale il primo tifoso.
“Sono veramente confuso, oggi faccio una gaffe dietro l’altra…” Poi guarda meglio il suo vicino e si accorge che è piuttosto anziano e ha un bastone. Ma come si fa – pensa a mandare un vecchio solo allo stadio? “Aspetta suo figlio o qualcuno?”
“No”, risponde sempre più tetro e funereo il primo tifoso, “Non viene nessuno, sono voluti andare tutti al funerale!”
Pierino primo giorno di scuola, si siede di fronte alla cattedra che non ha nessuna protezione, la maestra bellissima e giovane, si siede соn le gambe aperte, e tutti gli scolari si mettono a guardare соn insistenza.
La maestra appena si accorge, chiude le gambe ed interoga i bambini di cosa hanno visto, chiede al vicino di banco cosa ha visto, e lui dice che ha visto solo un po' piu' in su del ginocchio, allora la maestra lo sospende per un mese, e poi passa all'altro vicino e gli chiede cosa ha visto, e lui gli dice che ha visto fino a meta' coscia, la maestra lo sospende per tre mesi, arriva da pierino e gli chiede cosa ha visto, e pierino zitto zitto prende la cartella in mano e saluta la maestra arrivederci il prossimo anno.
La dottoressa Laura Schlesinger è una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l’Omosessualità, secondo la Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso.
La seguente è una lettera spedita alla dott. Ssa Laura SCHLESINGER.
Cara Dottoressa Schlesinger, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore.
Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed hо cercato di dividere tale conoscenza соn più persone possibile.
Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un abominio. Fine della discussione.
Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.
Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce (Esodo 21:7). Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
Quando sull’altare sacrificale accendo un fuoco e vi ardo un toro, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Lev.1.9). Il problema è соn i miei vicini: loro, i blasfemi, sostengono che l’odore non è piacevole. Devo forse percuoterli?
So che posso avere contatti соn una donna quando non ha le mestruazioni (Lev.15: 19-24.). Il problema è come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s’offendono.
Il Levitico ai versi 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere.
Un mio amico afferma che questo si può fare соn i filippini, ma non соn i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?
Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?
Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è considerato un abominio (Lev. 11:10), lo sia meno dell’omosessualità. Non sono affatto d’accordo. Può illuminarci sulla questione?
Sempre il Levitico ai versi 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all’altare di Dio se hо difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso gli occhiali per leggere… La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c’è qualche scappatoia alla questione?
Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
Ancora nel Levitico (11:6-8) viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
Mio zio possiede una fattoria. E’ andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perchè usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare.
E’ proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono соn consanguinei?
So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispondere a queste semplici domande. Nell’occasione, la ringrazio ancora per essere così solerte nel ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna ed immutabile. Sempre suo.
Un ammiratore devoto.