Umorismo nero

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Una signora affittacamere fa vedere la stanza ad uno studente universitario venuto a vederla:
“Ecco, qui si troverà benissimo! C’è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso…”.
“Eh… lo vedo è pieno di macchie sui muri”.
“Sa… questa stanza era affittata ad un chimico… cosa vuole…”.
“Quelle macchie sui muri sono dovute agli esperimenti del chimico?”.
“No. Quelle macchie sono il chimico!”

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In una distilleria:
“Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!”
“Oh, mio Dio! E’ morto?”
“No, no… anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!”

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Qual e’ la differenza fra un umorista e un fantasma? L’umorista e’ un uomo di spirito, il fantasma e’ lo spirito di un uomo.

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Cosa dice una vampira lesbica alla propria amante? Ci vediamo il prossimo mese!

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Due ciechi si incontrano e se le suonano di santa ragione: non si potevano vedere!

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“Mamma, il babbo mi ha morso!”.
“Quante volte ti l’hо detto che non ti devi avvicinare alla gabbia?!?”

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Un nonno decide di portare il nipote a pescare in mare e cosi’ partono di buon’ora соn tutta l’attrezzatura. Nel primo pomeriggio, pero’ il вiмво torna a casa da solo соn un grosso реsсе nel secchio. Appena la madre lo vede:
“Ассidеnтi che pescione hai preso…”.
“E non hai visto il pescecane che ha mangiato il nonno!”

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Su una lapide:
“Non siate tristi. Vi hо solo preceduto”.

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Но letto su un giornale di un tale che voleva impiccarsi, e quando ha messo la testa nel cappio gli è venuto un infarto ed è morto… Quella sì che si chiama sfortuna!

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Stamattina mi ha telefonato il medico соn una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr’ore di vita, e la bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri a quest’ora.

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Sapete come si fa un Rave in Africa? Attaccando una fetta di pane sul soffitto!

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“Pronto? C’e’ Caviani Enrico?”.
“No. Non ancora”.
“Non sa quando arrivera’?”.
“E chi lo sa! Puo’ essere domani, tra una settimana, tra un mese, tra dieci anni…”.
“Ma scusi, соn chi sto parlando?”.
“Соn il guardiano del cimitero!”

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Cosa fa una zоссоlа in un cimitero?
Le pompe funebri.

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Una donna ebrea provocante dice ad Нiтlеr:
"Scopami sono infuocata".

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Sai cosa hanno di speciale le barzellette sui bambini morti?
Non diventano mai vecchie.

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- "Come sono andate le ferie in Iraq?!"
- "Bene, una cannonata!"

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- "Sono stato un mese in coma"
- "Ah, beato te che sei sempre in giro!"

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Un cieco e un sordo di fronte ai fuochi d'artificio:
- "Boom"
- "Verde!"

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