Blagues sur les animaux

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C’est un homme qui se promène dans la rue lorsqu’il voit accroché sur le portail d’une propriété :
"Attention perroquet méchant !"
Un peux plus lоin dans le jardin, il aperçoit la bête, attachée sur un perchoir. Il se marre en voyant cela et passe le portail pour aller titiller le perroquet. Soudain, le perroquet s’écria :
"Rex, attaque !!!!"

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Deux chevaux visitent un zoo. Quand ils arrivent devant la cage des zèbres ils disent :
- Tiens, voilà la cage des prisonniers.

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Un barman s’achète un perroquet pour divertir sa clientèle.
Le perroquet apprend rapidement une phrase :
"Un coca s’il vous plait !".
Il l’a répète à longueur de journée :
- Un coca s’il vous plait !
Le barman commençant à en avoir marre :
- Veux-tu arrêter s’il te plait, tu commence à agacer la clientèle !
- Un coca s’il vous plait !
- Bon si tu le répète encore une fois je te clou au mur !
- Un coca s’il vous plait !
Là le barman, s’exécute et clou le perroquet au mur. En face de lui se trouve une statuette de Jésus Сhrisт sur sa croix. Le perroquet lui demande alors :
- Ha toi aussi tu voulais un coca?

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C’est l’histoire d’un pingouin qui lève un jambe, il trouve sa rigolo.
Il lève alors l’autre jambe et il tombe...

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Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s’apprête à se jetter sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur :
- Faîtes seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s’arrete se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier :
- Benissez seigneur ce repas que vous m’accordez. Amen

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Deux crocodiles nagent dans l'océan, le premier est fort fatigué donc le deuxième lui dit :
"Courage Calvin, lacoste n'est plus très lоin !"
(Lacoste/la cote)

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C'est un pou qui dit à un autre pou toi t'es moche, t'es un pou laid
(Poulet)

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Je ne suis pas se que je suis car si j'était ce que je suis je ne serais pas se que je suis qui suis-je ?
Le berger ! (Il y a le verbe suivre et être il n'est pas un mouton)

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Quel métier peuvent exercer les chien ?
Être pharmachien ou optichien

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Quel est l'animal que les informaticiens possèdent le plus ?
Une souris ptdr

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C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question :
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question :
- « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

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Un zoo a découvert le moyen d’augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton!
Devant la cage, un des visiteurs s’adresse à ses enfants à côté de lui:
- Regardez les enfants, n’est-ce pas formidable? C’est vraiment quelque chose d’incroyable et de contraire aux lois de la nature… Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage!
Et à côté d’eux, un gardien qui vient d’entendre la conversation ajoute:
- Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours…

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Un couple de thon se dispute:
- Mais arrête de rejeter le faute sur moi !
- Ah ! Change de ton tout de suite !
- Mais non... Je suis très bien avec toi !

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Un mec organise un repas chez lui avec ses amis. D'un coup il a une grosse envie de péter, il se dit que s'il va au toilettes, tout le monde va entendre et savoir que c'est lui. Il décide donc d'appeler Medor son chien à côté de lui pour que les autres pensent que c'est le chien qui pète. D'un coup il lâche un bon gros pet et les autres disent "oh рuтаin Medor quel chien dégueulasse".
Se disant que sa stratégie fonctionne, il continue de péter et à chaque fois c'est les mêmes réactions : oh Medor, quel degueu ce chien".
En fin de soirée, il lâche une derniere grosse caisse, et les autres disent" sérieusement Medor, dégages de là immédiatement parce que ton maître va finir par te chier dessus".

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Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

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Alors qu'il s'apprêtait à entrer dans une épicerie, un homme lit l'énorme panneau rouge accroché à la porte :
" attention au chien "
. Il ouvre donc tout doucement la porte, regarde prudemment à droite. Il ne voit rien. Rien non plus à gauche. Il entre alors dans le magasin. Il regarde alors le comptoir et aperçoit un tout petit chien dormant dans son panier. Il s'adresse alors à l'homme derrière le comptoir en chuchotant, de peur de réveiller l'animal :
- Excusez moi monsieur, mais votre chien n'a pas l'air si méchant que ça... Qu'a-t-il de spécial ?
- Oh,rien du tout! J'en avais juste marre qu'il se fasse marcher dessus par tous les clients !

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Après la pluie, un ver de terre sort de son trou et engage la conversation avec un autre ver de terre :
- Heureusement que la pluie s'est décidée à tomber, hein ? J'ai bien cru qu'on allait encore devoir subir une canicule !... On est mieux là hein ? Bien, pourquoi tu me dit rien ? Allô..? ... Et mince ! J'ai encore parler à ma queue !

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Au moment de payer l'addition, un client se plaint au serveur:
- Monsieur,je crois qu'il y a un problème sur ma note... J'avais une mouche dans mon assiette et vous me le faites payer 12 euros !
- Ah oui,c'est vrai... J'ai oublié de compter le supplément viande !

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