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Blagues sur les animaux

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Un curé a acheté un perroquet.
Mais voilà, celui ci n'arrête pas de baiser les oies de la cour. Le curé le prévient:
" Si tu baises encore une seule oie, je te plume, je t'accroche dans l'église et tu placera les gens lors de la messe du dimanche !"
Conscient de la menace, le perroquet stoppe ses actes.
Mais au bout d'une semaine, il ne résiste plus. Il saute de son perchoir, se rend dans la cour et commence à baiser une oie. Le curé lui dit:
" Je t'avais prévenu !"
Il le chope, le plume, l'accroche.
Arrive le dimanche, le perroquet fait son boulot:
- Les hommes à droite, les femmes à gauche, les hommes à droite, les femmes à gauche, ...
Soudain, il aperçoit un chauve dans la foule. Le perroquet commence alors à gueuler:
- Hep hep hep ! Le baiseur d'oies, toi, tu viens avec moi !
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2 chiens se baladent. Soudain, l'un d'eux commence à frétiller:
- Oh ! Un nouveau réverbere ! Ça s'arrose !
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C'est un gars qui aime beaucoup les rats, mais quand il voulait en acheter un il a eu une sourit à la place : c'était raté.
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C'est une poule, un cochon, un boeuf et une chèvre qui sont dans une grange et qui joue à cache-cache.
La poule commence à compter et les autres animaux se cachent.
Après la poule trouve le cochon en premier, la chèvre en deuxième mais le boeuf n'a jamis été trouvée.
Pourquoi cela ?
Parce qu'il "steak haché" ! (il s'était caché)
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Pourquoi le lapin est bleu ?
Parce qu'on l'a peint.
Lolilol x)
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Ce sont deux potes qui sont assis sur un banc et regardent un pitbull en train de se lécher les testicules.
L'un dit à l'autre :
- Qu'est-ce que j'aimerai en faire autant !
- Oui, mais... Caresse-le d'abord !
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Une fille est sur son cheval et dit :
- J'en ai mare c'est la troisième fois depuis que le cours a commencé ! (son cheval fesait c'est besoin)
Sa monitrice lui dit :
C'est normale tu n'arêtes pas de la faire chier !
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Quel est le poisson qui n'a pas d'anniversaire ?
Le poisson panée  (pas nee)
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Savez-vous pourquoi la maman éléphant à laissé le papa éléphant?
Parce qu'il la "trompé " !!!
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Qu'est-ce que c'est un chat dans l'eau?
Reponse :Un chateau (chat) (eau)
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C'est un ado qui fait un safari en Afrique avec ses parents. Ils passent devant un éléphant qui a une éréction. Alors l'ado dit :
"- Je ne savais pas que les éléphants avaient deux trompes !
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- Tu sais pourquoi les poissons n'ont plus de maison?
- Je ne sais pas.
- Parce qu'on les a des truites (Parcequ'on les a détruites)
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Que dit un poussin a sa mere?
Poussin poussin(pousse un poussin)
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Un jour si j'ai un cerf, je l'appellerai Abramme, parce que a bramme le cerf.
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Karl Lagerfeld ses rent au salon de l'agriculture.
- Oh quelle belle vache française! Une tarine! j'adore son cuir pour les vêtements!
Il continue sa marche et arrive sur un autre stand de vache.
- Mon Dieux des normandes! J'adore leur cuir pour les chaussures!
Oh et je n'avais pas vu il y a même une race portugaise là-bas! J'adore leur cuir chevelu
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Pourquoi la plupart des chats en Chine s'appellent Caramel?
Car ils collent aux dents
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Madame Simard est à l'animalerie.
- Quel bizarre de chien!
- Ça madame, dit le vendeur, c'est un croque-chien. Regardez bien ce qu'il sait faire. Croque-chien, le journal!
Le chien se précipite sur le journal et n'en fait qu'une bouchée!
- Croque-chien, ma bouteille d'eau!
Le chien attrape la bouteille et l'avale.
Il est fantastique! Il fera un merveilleux chien de garde! Je l'achète!
Madame Simard repart avec son nouveau chien.
De retour à la maison, son mari lui demande ce qu'est ce drôle d'animal.
- Ça mon chéri, c'est un croque-chien.
- Franchement! répond le mari. Croque-chien, mon oeil!
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Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
- Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ?
- Wouf!
- Que veux tu exactement? Un steak?
- Wouf!
- Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent !
Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner a une porte. Un homme ouvre, en colère :
- Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiот!
- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
- Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
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