C'est l'histoire d'un paysan et de sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler !
Un homme se promène flanqué de deux chiens en laisse, exactement semblables, strictement identiques. Il croise un ami.
- Bonjour !
- Bonjour, tu en as de beaux chiens !
- Merci...
- Et quels pelages ! dis-moi, ça doit être dur à entretenir ?
- Oui, surtout chez celui-là...
- Et chez l'autre ?
- Chez l'autre aussi.
- Ah... mais dis-moi, gros comme ils sont, ils doivent dévorer, non ?
- Oui, surtout celui-là...
- Et l'autre ?
- Et l'autre aussi.
- Ah... Hum ! Dis-moi, des chiens pareils, ça monte la garde, non ?
- Oui, surtout celui-là...
- Et l'autre ?
- Et l'autre aussi.
- Aaahh... Mais dis-moi, quand je te parle de tes chiens, pourquoi dis-tu chaque fois Oui, surtout celui-là... ?
- Parce que celui-là c'est le mien...
- Et l'autre ?
- Et l'autre aussi.
Comment photographier un chiot
1. Retirer la pellicule de sa boîte, charger l'appareil photo.
2. Retirer la boîte de pellicule de la gueule du chiot, la jeter à la poubelle.
3. Retirer le chiot de la poubelle, enlever le рот de yaourt coincé sur son museau et les pelures de pomme de terre qui collent à ses oreilles.
4. Choisir un cadre sympathique pour la photo.
5. Monter l'appareil sur un trépied et procéder à la mise au point.
6. Courir après le chiot, essayer de lui enlever votre charentaise de la gueule.
7. Poser un sucre à coté, sauter sur votre charentaise dés qu'il ouvre la gueule pour attraper le sucre.
8. Replacer le chiot à l'endroit où vous aviez fait la mise au point.
9. Ne pas avaler de poussière quand vous essayez de récupérer le chiot sous le lit.
10. Refaites la mise au point d'une main. Avec l'autre, empêcher le chiot de mordiller le trépied.
11. Nettoyer les traces de salive sur l'objectif.
12. Faire sortir le chat. Mettre du mercurochrome sur la truffe du chiot.
13. Remettre la pile de "Photo magazine" sur la table de la salle à manger.
14. Essayer d'attirer l'attention du chiot en agitant au-dessus de votre tète son jouet préféré.
15. Ramasser vos lunettes. Vérifier que l'appareil n'a pas subi de dégâts irréparables.
16. Sautez sur le chiot, prenez le par la peau du cou en criant "Non, non, attends d'être dehors ! Dehors !".
17. Demandez de l'aide pour redonner visage humain à votre tapis persan.
18. Préparez-vous un whisky bien tassé.
19. Vous décidez que demain, vous lui apprendre à obéir à "couché" et "debout".
Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat. Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connait. La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers. Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement. La vieille dame y conduit son chat.
- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?
- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les parties génitales du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah!!!
- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !
- Non hein Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres.
Dans un petit bled paumé, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. Heureusement pour lui, le père Nestor passe par là avec son percheron Hector et la carriole. Gentiment, le père Nestor propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Hector le percheron ne bouge pas. Alors le père Nestor crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Hector ne bouge toujours pas. Le père Nestor relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Hector. Enfin Nestor dit:
- Hue Hector, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Hector le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Nestor:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?
- Ah, ça, c'est parce que Hector est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!