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Blagues sur les animaux

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Une petite souris, enrouée, triomphe :
- Ca y est! J'ai un chat dans la gorge !
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Pourquoi personne n'aime les chiens au japon ?
Car il te jappe au nez (japonnais)
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Deux chenilles discutent sur une feuille.
La première dit à la seconde :
" Tu vois ce papillon ? il est philosophe ! "
L'autre dit :
" Comment le sais-tu ?"
Et la première répond :
"Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !"
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- C'est bête, dit le directeur d'une grande fabrique de conserves, que la sardine n'ait pas l'intelligence de l'huître.
- Comment cela ?
- Voyez comme l'huître sait bien fermer hermétiquement sa boîte, après s'y être installée.
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C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator. Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire. Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans. Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté. Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées. Le deuxième se fait bouffer aussi. Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide. N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:
- Vous êtes fou ou quoi? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça? et il lui lance le sac.
Le vieux prend un air exaspéré:
- Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout : alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette.
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Un écureuil se parque sur une zone
De stationnement interdit.
Monsieur l'agent lui dit:
- Eh vous! Vous voulez une amende?
Et l'écureuil lui répond:
- Si ça ne vous dérange
Pas monsieur l'agent je préfèrerais une noisette...
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C'est deux sardines qui se rencontrent sur le trottoir et l'une demande à l'autre :
"Où est-ce que tu vas ce soir"
, l'autre qui rétorque :
"Ma chère ce soir on va en boite!"
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Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigent vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudain, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat les regarder fixement.
Le chat était debout entre les souris et le trou.
La Maman Souris prit sa respiration et cria "Wouf... Wouf".
Le chat se retourna et s'éloigna en courant...
La maman souris ramena vitre ses petits à l'abris. Elle reprit sa respiration et dit à ses petits...
- Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?
- Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceaux.
- Il est toujours bon de savoir une deuxième langue !
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Dans un grand magasin, un homme jette un coup d'oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit : 50% laine, 70% laine, 100% laine... A un moment, il en voit un marqué 200% laine. Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu... 200% laine.
- Et cela ne vous surprend pas ?
- Non.
- Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu'un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l'a fourni menait une double vie.
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Un coq à une poule :
- Dis ma poulette, es-tu malade ?
- Non pourquoi ?
- On dirait que tu couves quelque chose !
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Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?
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Mamie Jeanne appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la petite сhатте de la maison qui a l'air toute bizarre.
Le Docteur arrive, examine la minette et dit à Mamie Jeanne.
- Eh bien madame, je crois que votre сhатте va avoir des chattons!
- C'est impossible; elle ne sort jamais de la maison, répond la mamie.
À ce moment là, un gros matou vient se frotter au pieds du vétérinaire.
- Et ce chat là, c'est bien un mâle, lui dit le vétérinaire.
- Mais enfin Docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère.
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Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
- J'aime beaucoup mon chien, et j'ai décidé de t'accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n'y parviens pas, tu seras exécuté.
- Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu'un an, c'est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
- D'accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd'hui.
Mise au courant de l'étrange exigence du roi, toute la famille s'affole :
- Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t'être engagé à faire cela, personne n'y réussirait, c'est complètement impossible !
- Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passer beaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi. Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien...
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C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine :
- Pourquoi te grattes-tu ainsi ?
Et la voisine lui répond :
- Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes !
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Deux canards se promènent au bord de la rivière.
L'un d'eux se retourne et dit :
- Coin-coin.
Et l'autre répond :
- C'est exactement ce que j'allais dire !
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Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :
- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?
- Parce qu'elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles !
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C'est monsieur rat qui aborde madame rat et qui lui dit :
- On s'appelera...
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Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ?
Une réunion Tupperware.
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